我的大姐，一妇产科副主任医师，日前发朋友圈：
手术台上。
产妇：医生，我们俩谁大
大姐：我比你大十来年
产妇：看上去我比你大
大姐：这是你第几个孩子？
产妇：第五个
大姐：那就对了，我在养孩子这方面只花了你五份之一的时间和精力
同事：按照与你的时间精力比例，她还不应该这样子，应该要比现在更年轻，熬夜太多了、工作太忙太苦了
大姐：养那么多孩子，辛苦吗？
产妇：我老公送快递，一个月赚少赚几千、多就小一万，我在家带孩子。
大姐：你现在会很辛苦，老了孩子大了就幸福啦．
产妇：希望是这样
大姐：对，一定会这样......
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一定是这样么。
刚好大侠接我母亲回来，她昨天餐后血糖28ｍｍｏl／Ｌ，空腹血糖18mmol/L，然后医生处方后自己又乱服药，血糖一下降至5mmol/L。电话打不通，怕她一个人在家低血糖晕倒了，便去接她来我家。
我母亲老了，状况不断，让人抓狂。兄弟姐妹几人在家族群吐槽母亲那些奇葩事情。我告诉他们一些往事，二小姐和四小姐问我：“你是来搞笑的吗？”
看着是来搞笑的，但那是我少年时期心路历程。
十三岁前，我和母亲、弟、妹住农村，父亲是医生，外地工作。我排行中间，上有哥姐、下有弟妹。哥哥姐姐镇上求学。母亲对我们很严厉，要求很高，她一再强调，我们是凤凰，总有一天要飞出山窝窝。从小教育我们：要独立，要能自己养活自己，靠山山倒、靠人人跑。
我们这个年代的孩子是放养着长大的，父母在教育孩子上花的功夫并不多。物质的贫乏，工作的压力，各种生活的烦恼，让他们把吃饱穿暖当成养育孩子唯一的标准。没有哪个父母会细腻到还去关心孩子的情感需要或心理需求。尤其孩子多的家庭，父母更是无暇顾及。我们当地有句话形容那些孩子多状况，“头锡、尾锡，中间脚来踢”，我就是那个用脚来踢的孩子。年少的我倔强、任性、敏感，但很懂事。
我的小伙伴们下课后每天奔跑在田野上，拾稻谷，摘果子，捉鱼，玩泥巴，做弹弓.......我们这年代的孩子都经历过这种“原生态”的童年生活,我例外。我除了带弟妹、做饭、洗衣服、挑水……这些数不完的家务活,唯一娱乐便是哥哥姐姐剩下的几箱小人书。每天眼巴巴地带着弟妹站在池塘边看着小伙伴们呼啦啦地奔跑、疯玩；羡慕小伙伴们的轻松惬意、羡慕他们爸妈能干。我母亲从小娇生惯养，不擅长农活，住在农村，没种田也忙得像陀螺。
好不容易看到母亲回来了，便把弟弟往她手里一塞，飞奔而去，我要加入小伙伴们的活动中，哪怕只有一会儿。通常我刚跑到田间，母亲便扯着脖子呼唤我回家。稍微磨蹭一小会，走到半路，便看见她拿着棍子来了……
小短腿跑不快，自然一顿暴揍。打骂多了便产生敌对逆反情绪，我学会顶嘴，偶尔揍急了还会还手。那时太小、情商为零，恶性循环，越打越倔犟。终于有一次又挨了一顿揍，一气之下把她床头的梅花手表对着墙上扔去。据大姐说那时的梅花手表相当于现在劳力士。呵呵，是不是我不知道。反正我被揍得奄奄一息，所以印象深刻。最后还罚闭门思过，没饭吃。我很有骨气啊，不吃就不吃，坚决不吃，吃是小狗。饿到软绵绵的时候，我曾祖母喂了一碗饭，忘了心里曾暗暗立下的誓言，宁愿当一回小狗。小孩的意志力还是比较薄弱，容易摧毁。
那时候强势、暴躁易怒的母亲，每次跟我说话都犹如周星驰的电影《功夫》中会狮吼功的那个包租婆一样吼。每次她叫我名字，我都打个激灵，全身毛孔都张开的，那是发自心底的恐惧。
在母亲强势碾压下，我从小双重性格，在她面前，不言不语、目光呆滞；其他人面前疯疯癫癫。后一种，应该是我原始性格。
小学毕业前，我们搬出农村。
19岁那一年，在学校出水痘合并肺炎，学校通知家长接回家中。我家医生众多，即使高龄出水痘病情凶险，并没住院。每天输液、喝中药。高烧状态下每天都迷迷糊糊，觉得自己可能快撑不住了。一天，母亲站在我床边，我以为她看输液是否完了。她停了一会，说：“你爸爸说你可能不行了，这两天如果没好转要准备后事了。”也许她原意是让我坚强，不过当时受到惊吓，没留意她的情绪。我突然想起老家的风俗，那些老人早早准备棺材挂祠堂走廊上，小时候看到好害怕，绕道走。我在想如果我死了，我母亲会怎样安葬我？放棺材里？不会直接埋了吧！天啊，那些蚯蚓好恶心啊，心里恐惧无边漫延……
我对那些蚯蚓的恐惧远比死亡本身严重......
也许是因为恐惧、害怕本身燃起了求生欲望、有了无穷斗志：我要活下去！
终于活过来了。
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岁月如梭，我渐渐长大。情商高了，也学会观颜察色，但和母亲的关系一直疏离。惹不起，躲得起啊。
然后毕业工作、结婚生子。随着学识、阅历丰富，虽然和母亲关系一直不密切，但学会了换位思考。我母亲9岁丧父，她的母亲、哥姐对她的补偿式的溺爱造就了她任性、骄纵。虽然是母亲的角色、虽然生了一大堆孩子，她仍然只会索取家人关爱，却不知道如何爱我们。哥姐小时候外婆住我家，因为外婆性情温和、任劳任怨，我母亲有强大的后盾。而我少年时期刚好是外婆赴港与儿子团聚时期，外婆离开，她无助、迷茫、狼狈。哥哥姐姐外地求学，留在她身边的、最年长、唯一可以帮助她的孩子就是我，她却忘了我当时也只是个孩子、生性敏感的孩子。
我们从小接受的教育都是宣传母亲给予子女的爱无私、纯洁、伟大。然而事实可能并非如此。没有一个女性天生就会爱自己的子女，她们能和自己的子女发展出一段怎样的关系，和她们自己成长环境和经历密切相关。所以我母亲和我的关系，便是她成长环境背景下的折射。
她并不是有意这样对我，只是她从小生长环境让她没办法在精神上、认知上有富足的爱去喂养我，那并不完全是她的错。即使现在，她不需要撒气时，也不会主动找我。非必要时，她是不会联系和我们联系的。
一个被母亲有意或无意轻视抚养长大的孩子，也许会自暴自弃、也许会更加努力。我就是后一种加倍努力的孩子，尽量满足母亲的期望，以期获得母亲的关注和赞赏。当然随着内心日益强大、生活幸福，母亲的关注、赞赏已只是努力向上、向善的一小股微不足道的力量。
理解了就可以释怀，不再说起童年往事就泪流满面。
纵使后来我知道当年算命大师说母亲34岁那年会丧一女，我问她：“你期望是我。”母亲惭愧：“那时候你最不听话。”一笑而过。
我原谅了我母亲。“没有饶恕，就没有真正幸福可言”。而且，没有她的严格苛求也不会有我今天。
我期望那位生了五个孩子的产妇，将来即使生活拮据，也要精神富足地养育她的孩子。毕竟，不是每一个被轻视长大的孩子都能身心健康，不是每一颗受伤的心都能痊愈。
（图片来源自网络）