2018-04-25

今天在公司听到面临检查的领导对下属撒娇，亲爱的~~还推责任，减轻负担，反正他们之前都不管（我也那么想呢，时间一紧迫任务太重就顾不得礼仪了）。我突然发现自己有拉下的信用证，这个总没及时做一定得记得马上做了！我得得打字，在默默加班男人堆里活色生香的ld马上降8度，而后就带着没吃饭下属转战讨论去了吧。

我总结人际关系不是靠这时候报佛脚来的，我倒也不是怕你，也觉得可笑而正常，我不是佛要做"大"大状来包容你。我的确是有碍心，也是个直接碍眼不懂遮拦的人，难怪还见识到老总向上级求媚的一幕而被人喷？我想群众肚子里的讶异你该有触觉的吧，被我惊到的确改变的有点过了……对我的意见也的确值得自己反思，顾自己过了，往另一方向走容易被抓到漏洞影响别人（依赖贯了，难怪你不客气开第一刀，但是出尔反尔也太厉害了，难怪你心虚）

其实我完全也可以继续游戏下去，也未必就混不下去，我还是怕浪费自己和别人的时间和感情。为什么外境总有内心的声音呼唤我走出自己的舒适区？我从拉姆和筠的文字里，读到知识分子的清高和自衿，同频的相应啊，但知识分子也说可以无为而为。学习，放松观览，修改从前文字回看经历提高。你看永远不会错，你做总有各种错，人性的偷懒和反复都是一样的，在紧张过松弛时，而要求别人永远一致是容易。律己难，也得大多律，相信传承。

      不知道为啥觉得有些被排斥的心虚，自卑和内心的胆怯怕报复？我尴尬地离开了，该和同事打个招呼的，我的学习气氛也未必不会有利他人。是觉得不同频的羞愧吧，人本来不同，况我也做事，脸皮该厚才对了！！

      回家，想到早上起床又被康赶开，想着尊重她爱美和自己梳理的辛劳，但忍不住夹杂了一点对其不肯动一下手指自己拿牙杯的不满，带出了对阿姨多带依赖足的担忧。她说阿姨就只做不烦的，的确我考虑较多，心绪也较复杂混乱些。这些能量爱清净的孩子天然要屏蔽。以后和她交流下，自己多清理，但也需要她学会包容。

当我温暖去摸她时是舒服的，但我也许看痴累了，也有点紧张这关系，收手时忍不住带下了她急急手表。引起她抱怨。我又为什么怕并纵容别人怪罪我呢？？我不必心虚啊，支持自己不可能做到完美，只是尽力而为。凡事都有两种以上的因。

想起阮也是用妈妈陪伴娃又有些烦恼，打扮美妈，也有少女的矫情吧。

不知怎的累了的她对我的话，没怎么听就条件反射地烦了（哦是怕自己又要听进去加负担，也是虚弱了）我"好心改过"被拒绝，恼羞了。（我也需要鼓励。！）她一个劲烦烦烦，我一个劲发泄自己的不满，愤怒，还只差说到他父母的遗传嫌弃把对方当老妈子（其实我也配合了，不放心啊）没良心。还是让她自己做事，她躺着我看手机开慰自己，（大脑兴奋刺激点，不断干净就是会有后患啊，还是在一起牵扯。？。）后面时间差不多我忍了两忍她去铺床拉帘子了。

多好，有时候就让她自己做吧。不过她的确也忍我的努了，我告诉她自己焦虑压力，也告诉她我在鼓励和包容她。她无力辩驳只是说，我不得不说你的，（为了自己的权益和时间？）再吵无益，我收口了。

学会做，更要学会止！！！每个人都在无意识地寻找并受到理想"父母"

角色的影响，殊不知他们也许也是在舞台上扮演自己的理想。而生活本身，总免不了碰撞时候。孩子睡着了，我为啥要觉得歉疚？

还有怕她不爱我。母亲永远是会有错的，明天温柔些吧，今天我是有点忍不住心疼自己虚弱得飚撼了。还威胁简单不说的人，会动手。这个更不好？？？！

    她不爱我，我自己可以更爱自己啊。我不必讨好，也不必硬邦邦继续洒盐，玩笑一下自己抹平吧。谦久该是双方的，我是在可怜孩子，这不必要。！她是健康的，有自己主张的孩子，有足够的容量来得到爱，不过她呼唤的爱我有时候做不到。我的发极力一样得抱她，有被拒绝的反报，真也该反思下轻柔放松得接触下。

      即使孩子也不能强求，礼仪开始，她是她自己的。我有理取闹也只是增添害怕距离罢了，我有点觉得不像长辈有点羞愧，但更不想做个权威。我想孩子能够立起来也些，可以探讨问题，不追求自己必须盖过的气魄。

想到这些，觉得ld的确也是优缺各半的，偷懒依赖更多些，不必强求理想伤害自己目前的好。更不必把对方的拙步看做妖魔化，自己吓得自己止步不前，狭路相逢勇者胜，放轻松内在有主意就是，还得正常些交往。

    即使我为自己加班，感谢做好事情也可以坦然接受的，为什么尴尬和愧疚呢？本来都是一样的，我并不求他们同情和倾斜的。再说人家脑子里的算盘那么精，利益和需要份那么清，你当家人是不是自寻烦恼自作多情依赖攀缘呢？！

    这个尴尬和愧疚是对自己的标准太高了啊，往圣绝学和生活实际环境下的智慧变通，还得搅拌着比例来区分。环境怎样你怎样应对，适当问心无愧即可，硬要无条件对着土匪创条件做超人也是于腐的啊！

      还有逃避在学习，自察的舒适区，是否忽略了临在的更大力量？！在现实生活中的琢磨练习，才是修道的跟本，不是纸上谈兵的容易审美。

    临在必然不完美，即使没有能看透自己，看到阴暗面，那也是弥足珍贵的体验，是活生生的。不做假慈悲的大胸怀，直面，放下理想执念，去趋近而非拘泥。尊重环境和心境本身的变化形成。今晚我是否在复制和演绎部分，她的哀叫中理事起伏情绪宣泄？有可能哈，不受影响是难的，看似稳定里面波澜壮阔。不过为自己争取点公道，不一边倒，觉得OK.娃也得历练了。

依的情绪怒咳，我懵的样子也有过，不独来于他，更对我的迷糊意见大。再请人帮，还是双响炮。不过我更需增加修养和知止，出去变小为教育，相信她的能力，适当回到自己位置。不怕她变大，我也在学习改变。

图片发自App

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