没有爱的流动就会被“冻住”

今天早上，我发了条信息给孩子爸爸，告诉他小宝发烧了。

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然后我开始了护工的工作：量体温、喂水、切柠檬水贴脚心……做完这些事情，孩子又睡了，我赶紧去煮早餐。

这时，孩子爸爸打电话过来，张口就问：“什么时候发烧的？是不是昨天爬山着凉了，是不是长牙了，带他去医院看看。孩子会笑吗？今天带去你爸妈家，让他们煮点汤什么的给孩子吃……”

一一回答后，我心里很不痛快，所以回答得很冷漠甚至隐隐有攻击性，我察觉之后意识到，当大宝说弟弟昨晚发烧，孩子爸爸马上就开始究原因。

而我的需求是：我看护了一晚上的孩子，希望被关心，比如“你辛苦了”“你一定很担心”……但爸爸的问话让我感觉被指责。

接着会想到我小的时候很贪玩，经常受伤，被爸爸妈妈骂，妈妈是护士，总是一边给我上药一边骂，当我大叫着上药很痛时，妈妈会说：“活该，你再贪玩的话，就不是破皮这么简单了！”

听了这样的话，我感觉好像伤口更痛了，“其实痛是可以忍受的，让你受不了的是痛苦”，当经常被这样对待的时候，每当遇到事情，出于自我保护，我就把自己“冻住”，所以别人感受到我很冷漠，但其实我只是不想反抗而已。

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想到这里我察觉到：不反抗，是因为我深深地爱他们，我不希望跟他们有任何冲突。但是他们却不这么认为，他们会觉得我很冷漠，很无情（我妈妈曾经这么说过我）。记得有个孩子也曾说过：“比起不理我，我更希望妈妈打我一顿骂我一顿！”

我又想起刚结婚的那一年，老公急性阑尾炎需要做手术，我很忐忑地打了电话给公婆，并表示这只是个很小的手术，我一个人可以照顾得过来……没想到的是，公婆和小姑子当天就从外地赶来，并且一到医院就跟我说：“这里有我们就好了，你回去吧。”

我当下就愣住了，现在回想起来，我的感受是既委屈又愤怒（愤怒之下的感受是害怕，害怕被指责没有照顾好老公，感受到自己不被爱），我强忍着，转头问老公：“你觉得呢？”他说：“你回去吧。”他说完这句话，我愤怒地转头就走，其实我是怕再拖一会儿我就会哭出来。从那以后，我和婆婆的关系就很不好了，其实刚开始也没有很好，但是我当时对公婆特别好，是因为那是我爱的人的父母。

手术后的第二天，我上完早上的第一节课，就赶回家煮了白米粥和排骨汤想着要送去医院，结果还没出门，老公就打电话让我不需要送东西给他吃了，因为婆婆到楼下粥铺煮了猪肝面线，我什么都没说，没等他话说完就把电话掐了，自己回家生闷气去了。到了晚上，我又接到电话，老公说他吃了猪肝面线，拉了一天的肚子，我当时就说他活该（是不是很像小时候我妈妈对待我的方式？）。

话是这么说，我第三天还是煮了白粥和排骨汤，并把油清掉，送去了医院，然后一遍一遍地做他们的工作，特别是给婆婆做工作，告诉他们阑尾炎手术不是生孩子，不能像坐月子那样照顾。

后来，可想而知，婆媳关系越来越糟糕，一直到现在，表面上虽然缓和了，但是只要有一点点事情，婆婆就能毫无顾忌地指责我。幸运的是，经过这么多年的学习成长，我现在有能力去看到她的内心，可以去接纳，并且有力量帮助自己不被她影响。

有些人跟我说，我不像你那样整天有空，可以想这些事，可以学习，我工作很忙没时间学习。我回答，我带着两个孩子，还要做家务，煮饭，我也不闲着，我为什么要这么努力，就是不想让孩子再承受这样的痛苦，有一句话我一直记得：“且让一切行于我的苦难止于我”。

有点悲壮的感觉，但我现在很轻松，感觉心境又提升了。