无标题文章

很多事情等过去了之后才发现自己原来真的舍不得，当时只是固执的坚持自己是对的，却忘了感情里没有对错。其实我并不后悔自己所做的，只是觉得惋惜，你没我了，我也没你了。记得我们在主校公告牌后面躲雨的时候，我给你讲我初中时候的朋友，你只是安静的听着（是啊，在我身边的时候，你总是这样安静），后来回到教室的时候，你写了一张纸条给我，上面有一句话是“我是一个不会表达自己的很怪的动物，总是听你讲你的那些令你快乐又忧伤的过去，我却不知道该说些什么。也许以后你和你未来的朋友讲到我，也会让你又忧伤，又快乐吧”现在看来，你只是说对了一半，不需要为我担心，失去这段友情对我来说，更多的，是值得我去思考，我身上的问题，而且我相信，纵使彼此之间没了联系，我们也永远都会为对方留一个朋友的位置。

不知不觉，三年就过去了，真正属于我们的日子，应该是两年，这两年里，我们共同编织的那些过往会不会永远留在彼此的心里呢，我还是一样爱问你一些奇奇怪怪的问题。知道吗，你让我第一次知道，原来带着些许遗憾想念一个人，也是一种幸福。

有的时候，我一个人走在街上，坐在车上，会忽然想起你，想起你的傻样，想起我们一起偷看“锅包肉”和“大眼”的日子，想起我们一起躺在午后的操场上，想起你在午睡的时候在我的小指上画了只猪，想起你安静听我说话的表情……在我这么想的时候，我的心里很温暖，就算我们之后分开了，在我想起这些的时候，还是会笑你的傻。

朋友之间需要有磁场的，这是你说的。我一直记得你跟我所这句话时的表情，那是只有你才有的傻表情。我们的磁场还在吗。

曾经以为我们之间的友情已经走到尽头只剩怀念那段日子我逐渐习惯了浅浅地想起你

直到后来我才知道你写下了这样的句子：

曾经 我们喜欢在那奢侈的十分中里去看夕阳西下的美好 嬉戏 打闹 然后再一起去WC

曾经 我们一起沉默时你就喜欢抱着我 然后一起晃啊晃 我从不把手伸过去 为此 你总说我对你不够热情

曾经 你说 觉得 好朋友间亲密点更温暖 我不大习惯 却也不去反抗

曾经 绕着操场 听你唱歌

曾经 我们有各自的暗号 你的裹包肉 我的大眼 我的最后却被你泄露出去 不讲信用

曾经 我们一起逛超市 我拿单车载你 你说那感觉像家人 我们一起看玻璃杯 都挪不动歩子 我们一起傻呼呼的拿手机照大米箱 一起说真漂亮送你回家 你妈都说 你欺负我 你还不承认

曾经 那个雨天 你给我打伞 陪我东跑西颠 打不到车 我们就一起骂司机

那天晚上吃饭 我一个人去门口望天 你一直就蹲在我的后面 我回了头 你才拉着我进屋吃饭我在马路上流泪 你抱着我说 咱们哭完再走

曾经 我一直都以为我们其实是相互依赖的

曾经 我一个人趴在走廊的窗户边 你总是从后面抱住我 问我怎么了 我的沉默 只是你不懂 只需要你静静地陪我站在那 足矣

曾经 只有我和你一起过了你的第十八个生日 送你的那海豚 在最后 我们选择互相离开是 我才让你知道它的意义 是不是 为时有些晚……

在我的第十八个生日 当早上看到桌上那本《被窝是青春的坟墓》时 我的第一反应是朝你的方向看去 呵呵

曾经的很多时候 我都以为你是懂我的 可当最后你和我诉说你的内心波澜时 我仍旧选择了沉默 只是那一次 我无言以对

【朋友是需要气场的 不是谁和谁都可以成为朋友】 这话是最初你对我说的

看着照片上我们的笑脸 突然觉得 时光真的可以定格 随即而生的 便是物是人非的凄楚和悲凉 原来 生活中有这么多的出乎意料

离开前 你说 也许 我们对朋友各自有着不同的定义吧 我默认

后来的后来我们和好了过程简单到不值得一提吧仅仅是一个好友请求彼此心里的那些就都复活了

有的时候我们纠结的也许只是谁先开口

有些时候我们害怕就算和好没法像从前一样有种完美主义叫普通不如陌生

一切只能靠自己领悟

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