开心一刻 ^_^

1、飞机上，乌鸦对乘务员说：“给爷来杯水”，猪听后也学到：“给爷也来杯水”，乘务员随将乌鸦和猪扔出机外，乌鸦对着呆呆下坠的猪笑着说：“嘿嘿——傻了吧！爷会飞！！”

2、某日，黄蓉和黄药师一起聊天。
     黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”
     黄药师：“喜欢啊，简直是太喜欢了！”
     黄蓉：“那你喜欢他哪一点啊？”
     黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子、陆乘风他们是瘸子、仆人们都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”

 3 、春节期间，走亲访友，舅舅姨夫们总喜欢凑到一起打牌。一晚舅舅手气很是不顺，随叫舅母下楼给他买包话梅，化去霉气。
  不久，舅母满面春风地回来，手里拎着一包特大装的，只见上面赫然印着五个鲜红的大字——“天下第一梅”。

4、一个中国人在英国进错厕所后的解释！(爆强）  
  
       一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 

    “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： 
“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

5、 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
       所有小朋友都跑去采水果了。
       集合时间一到，所有小朋友都集合了。
      老师:“小华，你采到什么？”
      小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
      老师:“小美妳呢？”
      小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
      老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
      阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

6、    体检的故事：

      （1）、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
      （2）、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
      （3）、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

      （4）、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
      （5）、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：  

       “快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个--看，心脏是不是长右边了！”
　　  众大夫：“还真是哎~”
　　 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

       （6）、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
7、计算机的经典吹牛：

      1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！　

　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　

　　3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，赚了……　

　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了macos。　

　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。　

　　6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。　

　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。　

　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。　

　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。　

　　10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。　

　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。　

　　12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！　

　　13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多。　
　　14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了　

　　15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典。　

　　16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。

　　17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的＃＃＃＃shit　

　　18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。　

　　19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。　

　　20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇＊，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！　

　　21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。

　　22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。

　　23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。

　　24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。　

25、我家是开网吧D。，总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线，抓了几只野猫，捆在一起。没想到成T1了。速度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。

　　26、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮。

　　27、有一次公司派我去美国的IBM总部，向他们定购一台超级计算机。谈成以后，那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了，但空运的费用确实不低。总不能海运吧，那样时间来不及。我想啊想，忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候，还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上，然后放飞它。三天以后，那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。

28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用QQ的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。

　　29、看了这么多条，我觉得大家都吹得没劲，只有上面一位贴的那个女孩子图不错，有劲！话音未落，那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅，我就喜欢你这类型的，幽默。她的话还没说完，上面所有发过言的你们都变成美女了，每人亲我一下，几乎都是同样的台词：别跟我抢，这个帅哥我要了！

　　30、今天不知道怎么了，看见我那15寸的老CRT就烦，这不，上着上着又红屏了！我心里一急，一把将它扔楼下去了，听着声还挺脆的，我一下又慌了，赶忙下去看看，嘿！你猜怎么着？Y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼，接上PC插上电源――――当一17寸的液晶用！！倍儿爽

　　31、现在上网太不方便了， 因为没有鼠标，要知道， 我家的老公猫看上我的鼠标了， 不光夜里炒得我睡不好觉，还给搞出事情来了，生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来，政府知道了，给没收了，从此再也不允许我养猫， 和用鼠标。

　　32、我的DVD光驱不太好用，读盘太慢，一气之下，把光驱拆下来扔一边，把我宿舍那台超强纠错VCD给接到电脑上，读盘速度超级快。各位不信可以试试。

　　33、网友要我照片，我家穷没有扫描仪的，我只好拿出我的一目十行的功夫了，全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了，发给网友叫他看个够，累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。

　　34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来就听见里面唏哩哗啦响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马虎虎，问题不大。

　　35、听说奔腾8处理器已经出来了，是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的，已经申请了专利了!

　　36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》，我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔，喊他给我压压。回家挂上一看：1.4MB，正好一张软盘拷给他了！

　　37、刚才点开这个帖子，死机了~重新启动都不行，我怀疑是硬件的毛病，拆开机箱一看，我靠！我的机箱里有不下100头牛！各位楼上的大哥大姐，别吹啦，俺家养不起这100头牛啊！要不明天我受累，再给你们吹回这个帖子里

      38、当你一个人空虚时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀削它，砍他，同时你可以高声的发泄：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

      39、有一学生说：“老师，我想拉屎。”老师说：“说话要文明”。学生沉默了一会儿：“老师，我屁股想吐”。

      40、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓。”于是熊就用兔子擦屁股。

      41、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

      42、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投。

      43、小时候咱两小无猜，我唱歌，你伴舞。我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

      44、修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！代表们认为，好是好，货源保不了！

      45、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿
出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

　 

    ……