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文:好爸妈在线
《房思琪的初恋乐园》 林奕含
“什么性教育?性教育是给那些需要性的人。”
女孩一时间明白了,在这个故事中父母将永远缺席,他们旷课了,却自以为是还没有开学。
林奕含,一个让人心疼的花季女孩,她的人生还没有开始就已戛然而止。她留下的作品《房思琪的初恋乐园》不仅仅是为了控诉,更是呐喊,请正视孩子的性教育。
孩子从11、12岁开始进入青春期的性发展阶段,由此带来的对情与性的冲动、混乱与困惑,让青春期的孩子看起来似乎总是处在一种躁动的状态。
从生理上说,青春期的孩子,正在进入身体发育的“育果“阶段。
男孩进入变声期,开始长喉结,长胡子,在腋部、腿部、生殖器部位长出毛发,开始出现遗精等生理特征。
女孩乳房开始发育,开始来月经,在腋部、生殖器部位长出毛发。
这些正常的身体发育,对于青春期孩子来说,如果没有提前学习相关的科学知识,可能给他们的心理造成巨大的压力,从而通过各种“躁动”的方式予以表现。
从心理上说,青春期的孩子
一边非常渴望独立,一边又很依赖于父母和家庭的支持;
一边非常渴望得到更多的关注,一边又极力想要掩饰自己的生理变化;
一边非常渴望爱情,一边又被社会、学校、家庭对“早恋”的风声鹤戾所束缚;
一边身体开始有了明显的性冲动,一边又害怕性冲动带来的失控感。
青春期的性发展,从本质上说,跟幼儿期的性发展是一样的,都有着其内在的发展规律。
不同的是,幼儿期的性发展,性对象是朝向自己;而青春期的发展,性对象指向了他人。这就涉及到青春期孩子的社会伦理道德教育。
如何跟青春期的孩子谈性,才能既让孩子意识到道德、责任和伦理的要求,又不会因过于严苛的道德压力而产生过度的性羞耻或者性热衷呢?
1
良好的亲子关系是基础
所有的问题都来自于关系,所有的问题解决也必须回到关系中。
与青春期的孩子沟通,不管是什么话题,只要父母与孩子保持愉悦的亲子关系,一切都“好聊”。
但是,正是因为青春期的孩子正是自我意识的第二次爆发期,寻求脱离父母的庇护与父母仍未准备好完全放手形成强烈的冲突,孩子一进家门就关门闭客成了青春期孩子的常态。
从心理上说,青春期的孩子
一边非常渴望独立,一边又很依赖于父母和家庭的支持;
一边非常渴望得到更多的关注,一边又极力想要掩饰自己的生理变化;
一边非常渴望爱情,一边又被社会、学校、家庭对“早恋”的风声鹤戾所束缚;
一边身体开始有了明显的性冲动,一边又害怕性冲动带来的失控感。
保持尊重的态度,把孩子当成一个独立的个体,是青春期家长的必修课。
这可以体现在以下几个方面:
1.带着爱放手,允许孩子为自己做决定、允许孩子犯错
2.尊重界限,孩子的事情交给孩子自己决定
3.教会孩子从错误中学习,把错误转化为学习的机会,而不是责备、担心或者控制
2
父母保持对性的开明态度
父母可以先进行一下自测,看看您对性以及性教育的观点是怎么样的?
(同意 2分 部分同意 1分 不同意 0分)
父母性教育观点测试
1、18岁前不能谈恋爱。
2、同性恋是坚决不可以的。
3、18岁前不能看黄色书籍和电影。
4、18岁前谈恋爱会影响学习。
5、婚前或婚外性行为都是可耻的。
6、穿着低胸、露背有伤风化。
7、性自慰是可耻的。
8、对异性有性冲动是可耻的。
9、18岁以前跟孩子谈性反倒会增加性行为的可能。
10、作为父母,我觉得给孩子一些相关的书籍自己去学习性知识就可以了。
如果您的得分在12分以上,我们可以推测您对性教育持比较严苛的态度,希望这篇文章能帮您从新的角度来看待性教育。
父母们对谈性有着不自然、不好意思的态度是很正常的,毕竟在他们的成长过程中,并没有人来正确的、科学的教导他们。
有的父母不愿、不好意思与孩子直接谈性,认为性话题对高考前的孩子还太早;
有的父母把性当作玩笑的话题,不分场合的谈论;
有的父母自身经历过性暴力或性障碍,因而对性“谈虎色变”,严禁孩子接触任何与性有关的事物或话题;
当然,也有一些开明的父母自身性生活和谐,也懂得如何科学的、自然的与孩子谈性,但是这样的家长毕竟是少数。
如今的网络信息太多,孩子们的“青春期叛逆”也呈现出低龄化的事态,遮遮掩掩不能阻挡孩子的性好奇和对“性”的探索;而大谈阔论又不能让孩子对性的隐私性有正确的认识;家长的态度越自然、越尊重“性”的生理与心理属性,就越能传达给孩子一种信心:善待身体,性可以是很美好的一件事情。
3
提前做好准备,有技巧、有内容的与孩子谈
性教育其实贯穿着孩子整个的发育、成长过程;而不仅仅是在青春期。如果父母此前没有跟孩子谈过性,那这时跟孩子谈性就显得更有挑战了。
如何找合适的时机
突然的跟孩子谈性这个敏感又严肃的话题,孩子必然会反感、排斥,可以找一个话题点切人。这个话题可能是从一部电影片段开始,也可能是一本书中的某个情节,也可能是最近发生的某件相关事件。
某个家长曾经跟我说,初三的儿子曾经因为跟一个女同学走得比较近,而被其他同学笑称“跟某某某是女朋友”,他因此完全断绝了与那个女同学的任何来往,而此后很长时间,一旦某人提到这件“女朋友”的事情,他就会脸刷的一下变得通红,并且异常愤怒的请对方闭嘴。
这件事其实就可以作为跟孩子聊性话题的一个引子。
谈什么
1、身体接触的底限
从陌生人到亲近的异性伙伴,身体的距离是如何越靠越近的?
在普通朋友阶段,两人可能只限于近距离对视、语言交流,如果开始有牵手、搂肩、搂腰的动作,就已经超出了普通朋友的范畴;
而再亲近一点,就可能是脸部接触、包括接吻;手与身体的接触,如抚摸。这些已经是带有性刺激的行为。
到了这一步,性器官的接触和性交行为已经是很难避免了。
性是爱情的礼物,在确认对方是合适自己的长期伴侣之前,如果发生了性关系,一旦发现不合适而分开时常常带来更大的伤害。
就像贴在一起的两张纸,贴的越紧,分开的时候撕裂的程度越厉害。
所以父母要跟孩子谈的是,因为喜欢对方而抑制不住的想TA越靠越近,是很自然的事情(表达对性冲动的理解与接纳),但是我们的身体是父母给我们的神圣而宝贵的礼物,想一想,在想靠近对方或者被对方尝试靠近的时候,我们的底限在哪里?如何才能更好的保护自己的身体?(性冲动是自然的、被允许的,不代表我们可以随心所欲)
也许是牵手?也许是搂肩?但绝不是接吻或者抚摸。
2、如何识别危险
聚会场所的选择
问问孩子:在哪些地方是比较容易跨越身体界限的?
× 危险的
电影院、KTV、夜晚的公园、私人房间里
√ 安全的
商场、餐厅、白天的公园
活动的选择
问问孩子:哪些与异性朋友在一起的活动是容易跨越身体界限的?
×危险的
一起看情爱电影、并排紧挨的坐着聊天、晚上与异性朋友单独约会
√ 安全的
面对面坐着聊天、吃东西、逛街
穿着的选择:
问问孩子:哪些穿着是比较容易引起别人的身体接触的欲望?
×危险的
吊带衫、热裤、露背、露肩装、超低腰裤、超短裙
√ 安全的
圆领或者V领T恤、长裤、及膝裙、牛仔裤
当孩子都能识别这些潜在的危险后,问问孩子,以后你想怎么选择来保护你自己?
聪明的人不是到悬崖边才告诉自己要小心,而是远离悬崖,减少让自己受试探、掉下悬崖的机会。
3、如何拒绝别人、控制自己
问问孩子,当别人尤其是自己有好感或者权威人物发出超出底限的要求时,你会怎么说怎么做,既可以保护自己,也能尊重对方?
可以给孩子的建议
如果你爱我,就会尊重我。
我想把性的美好留到新婚的那一天。
安全套并不安全。
别人可以有性行为,可我不是别人。
请不要这样,我希望我们可以成为很好的朋友,但不是这种朋友。
我想起另一个老师让我去帮忙,我要走了,谢谢您的辅导。
我很尊重您,我相信您也会尊重自己。
问问孩子,当自己也陷入性冲动之中,我有什么办法可以帮助自己冷静下来?
可以给孩子的建议
深呼吸
与异性朋友出门前,带上特定的手牌或者胸牌提醒自己
用冷水洗脸
看一段搞笑的视频
适当的自慰也是排解性冲动的方法之一
多给点时间让孩子想一想,也许会有更多惊喜的答案。
怎么谈
保持开明、中立的态度
在沟通的过程中可能会涉及到很多的实际问题,比如说,性冲动的感觉是怎么样的?遗精了怎么办?性交就会生孩子吗?不妨保持开明的态度对孩子如实道来。
用提问代替教导
青春期孩子认为只有自己才是对的,所以多用提问的方式引导孩子自己思考、自己说、自己决定,才会更愿意做。
用共情代替评判
比如前面那个因为“女朋友”事件而脸红生气的男孩,妈妈可以这么谈:
“你做得对,我知道你会以学习为重,不会早恋的,不要在乎那些人说的话,他们是嫉妒你学习成绩比他们好。”
或者换一种说法:“他们说那些话,让你很生气,你觉得不被理解,被嘲笑和羞辱了。能跟我说说,你对那个女孩子是什么感觉吗?那种喜欢的感觉一定很美好吧?”
比较和感受一下,哪一种会让孩子更愿意说出心里话呢?
用建议代替要求
同上,如果对孩子说“你必须在10点前回家,不能跟异性同学单独约会。”这样的强制要求只会让孩子更加反感甚至故意约会异性朋友。
如果对孩子说“我有个建议,你听听看,你可以采纳、也可以不采纳,比如说在晚上10点前回家,不在晚上与异性同学单独约会,你看可行吗?”“那么你的建议是什么呢?”
孩子感受到被尊重,即使不接受你的建议,你还有机会跟孩子继续商量。
青春期的孩子已经不能简单的看成孩子,他们具有了生育的生理条件,只是心理还未成熟到可以完全为自己的行为负责,他们有权利去体验性躁动,家长需要做的只是帮助孩子设定安全的底限。
而最好的性教育,是让孩子在家里和朋友中感受到爱与尊重,青少年才会更愿意尊重自己、尊重他人。
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