I wanna change.

每个月总有那么30天,什么也不想干。可当你真的什么也不干,你发现,这一点儿不快乐。这种苍白无力的情绪马上就要令你抓狂,可你不想抓狂,因为你知道,抓狂就意味着你承认自己懒惰且一事无成,所以,你一直暗暗在心里说:再过一个小时,我就彻底改变。可时间又过了一周,你还是在混吃等死。

原来快乐也是要付出代价的,快乐来源你内心的成就感;快乐来源于丰富充实的生活;快乐来源于你正看着自己一点点变好;快乐来源于,回首过去的日子,我竟然达成了这么多小目标。

原来,快乐的本质是自律。

因为我想在某个领域实现自我的价值,因为我想想买什么就能买什么,因为我想在别人眼里能闪闪发光,因为我想父母过上很好的生活,所以,这就注定了,我要的快乐不是无脑的快乐,我的快乐只有自律能帮我实现。

谁不知道,你必须很努力,才能配得上自己想要的生活和想爱的人,但努力的路上总有很多绊脚石。

有时,我会有畏难情绪。我想了各种办法去对抗它,我逼自己去迈出第一步,我强迫自己待在适宜工作和学习的环境,我不断告诉自己:完成比完美更重要,至少你要先完成。但我总还是有被它击垮的时候。

有时,压力让我只想逃避,越逃避,却越感觉到有压力。老实说,我的压力都是没钱闹的。没钱让我很没有安全感。我去当写手,但这份工作的性质就像搬砖,占用时间还赚的少,我安慰自己,积少成多,可这比起我需要的钱还远远不够。我安慰自己,父母还可以帮你分担,可我又总觉得他们赚钱很辛苦,所以,我尽量不问他们要钱,可我还只是大二,越没钱越没安全感,越没安全感越想逃,越逃越恨自己没用,就怕一辈子这么悔恨下去。

有时,不安来源于比较。当你看着周围的人都越来越好,他们都达成了那些你曾给自己立下的flag,你就越感到自己一事无成。

我最大的问题就是,每次我干什么之前,总想着,我先歇一会再更有效率地干,可每次就是这一会儿,让我永远也成为不了想成为的人。

所以,我想要改变,彻彻底底的改变。如果,我还给自己留余地,被一些间歇性的努力所蒙蔽,那么再过20年,我还是会恨自己。

首先,从心态上改变。不想去跟谁比较,只是想做的更好

接下来,细化自己的方向和目标。逼自己无论如何都要达成,因为我不想再像以前一样,让自己的梦想打折,二十岁以后的每一年,都是至关重要的一年。

没钱就只能一点点地赚,一刻也不停歇。我总想干这干那,想干的事情太多,一个月过去了,却一件也没有干成,接下来,要为这些事情划出优先等级,一件一件去完成。

我想要彻彻底底地改变,因为我不想再躲在没人的角落,一个人焦虑、愤怒、抓狂。

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