又是一个失眠夜。
一不小心，这个夜晚就这么成为了我人生中的又一转折点。
这并不是我第一次辞职，毕竟这已经是我的第三份工作了。但这绝对是让我最为煎熬的一次辞职。
朋友们总是吐槽，“为什么你的每一份工作都这坑爹？”
可是，谁叫我又偏偏是个安于现状，不想改变，也害怕改变，没有人生理想，没有梦想与前进方向的咸鱼呢。
第一份工作，社工助理
当初因为勉强算是的专业相关，大四实习时选择了当社工。可是却发现，这跟想象中的完全不一样。
于是天天跟别人吐槽着说，我要辞职，我要辞职。然后这句话足足喊了几个月，都完全没有付诸于行动。
直到最后，服务点被撤点，无奈待岗，半失业的情况下，最终选择“被迫辞职”。
第二份工作，物业客服
选择了这份工作 一定是因为我脑子当时进水了，或者直接被水泡烂了。
LT甚至还差点用绝交，来组织我的这个“脑残”选择。
每天一大清早出门，穿着我最讨厌的正装，正儿八经地坐在物业的前台。这怎么看，怎么想，都不是适合我的工作。
电话恐惧症的自己，居然选择每天去接听数十个甚至上百个电话，其中一大半还要是来骂你的。
当初居然还天真地想着，读心理学的自己，调整好心态来处理这个投诉，肯定不成问题，甚至还可以尝试“脱敏疗法”，通过不断地接听电话，来克服自己的电话恐惧症。
事实证明，我就是个玻璃心，心态调整什么的，不存在的。被骂心里还是难受，眼泪都憋在眼眶里随时要留下来。“脱敏疗法”什么的，也是自己想太多了。恐惧症都已经恶化到在家里都能幻听到电话铃声。
于是，但得知领导有让我提早转正的打算时，再纠结都还是去提出了辞职。即使一开始有因为这是家里人推荐的工作而担心辞职会难堪。
第三份工作，野兽国
大概只有这份工作，才能被称为真正意义上的工作吧，虽然在一些人眼中，这才不是真正工作的样子。
真正的钱少事多离家远。拿着一份工资，顶着三个人的工作。
正如朋友们说的，你们公司会下蛊吗？明明这么坑，可居然能让你（们）这么的死心塌地。
我自己也觉得很莫名其妙，明明不止一次地对自己说，好累好累，好穷好穷，不想干了不想干了。可就是这么地，一年还是坚持下来了。
大概真的是跟当初年末总结时说的一样，就是因为爱吧。
因为，说实话，每次举行活动时，真的觉得很开心，原来跟小朋友相处，也并没有曾经想象的那么可怕（然而还是没有改变我不孕不育的单身主义思想）。特别是每次的大型活动，虽然真的是累到崩溃，真个人完全是当狗来用的，可是完成后的那份成就感跟愉悦感是真的存在的。
轻松自由的工作环境与氛围，更是给了我不想要离开的借口。因为我真的是怕极了那些框框条条，怕极了那些社会感满满的上下级关系。更是怕极了，离开后，下一份工作遇不到这么好的同事了。
当时，再多的爱，最终也还是败给了现实。一周七天的工作，回家放假也只是换个环境继续工作，却之领着那份几乎无法养活自己的工资，实在是让我再也爱不起了。甚至，居然还让我开始对写作产生了恐惧（还记得B曾经开玩笑跟我说过，感觉你这是做一行，放弃一行啊。所以说大概我是这么的不适合工作）。
工作不是为了快乐的，工作是为了转钱养活自己还有家里的，这才是现实。
毕竟，作为咸鱼的最高理想，就是不工作当个家里蹲。既然无法实现，那就只能屈服于现实。
我很佩服其他的同事，相比起她们来说，我这真的算什么。领着比我还少的实习工资，做着不比我量少的工资，坚持的时间比我还要长。甚至在结婚当天，也放弃休假，选择回来上班办活动。说真的，我办不到。
于是在害怕，担心，纠正，渴望中摇摆不定。他们甚至是轮番上阵来向我说教，甚至都用上了绝交的强势手段。我也感受到了自己的恨铁不成钢。
可是，我也知道，这里毕竟不可能是是我的最终归宿。再加上现实的生活也不允许我再这样下去“颓”下去了。
甚至身体跟心理都给我发出了警报，我必须做一个选择，走亦或留。
我不知道其实我这个选择是不是真的正确，我甚至对自己，对未来没有一点点把握。可是，如果真的失败了，错了，至少我还是成长了，是吧。
明早起床又该继续面对这个世界，比较，再怎么不愿意，活着还是得活着，对吧。