当你们在讨论爱情和婚姻，我只想谈谈工作和梦想

        最近，身边的姑娘集体性的领了结婚证，有时候一刷朋友圈，满屏晒结婚证秀恩爱的照片，让我不得不正视，身边的姑娘包括本姑娘，都到了适婚的年龄。

        以前我们在群里吐槽工作，分享吃喝玩乐的有趣事，安慰失恋的姑娘，一起约饭喝酒……现在群里的话题慢慢的发生变化，从以往一大段吐槽中插播两句关于男朋友的话题，到现在变成了光明正大的谈论什么时候领证、哪家拍婚纱比较好、什么时候摆酒、去哪里度蜜月……这个时候，我就会默默选择潜水，不吱声不冒泡，甚至连消息都懒得刷。几个群消息轮番轰炸，每分钟几十条讯息刷刷的往上蹭，从屏幕的下方涌起，但很快又被下方群攻而起的讯息量推着往屏幕上方走，直至消失在我熟视无睹的视线里。

        当你们在讨论爱情和婚姻，我只想谈谈工作和梦想。

        这并不是说明我清高，相反我很匮乏，因为匮乏所以我不能讨论。我既没有爱情，也无从接触婚姻，我对这两者并不抗拒，也不是来者不拒。所以在一切偶然的缘分和时机擦肩而过的时候，我回头的同时，你恰好没有回头，所以我们错过了，不知道是错过了多少回，才落得如今这样一个清淡的结果。你们告诉我你们憧憬的婚姻，我也幻想过以后的生活，不同的是我心里的那个人始终是个模糊的没有实体的影子，而你们要面对的是一个真实存在的人、家庭。我不能从旁揣测你未来的婆家是如何性格的人，我只能始终祝你幸福。我陪着你们谈论爱情和婚姻，更多的不是那个实际存在的爱人和那段可能发生的婚姻，而是一个充满期许的对象和一段未曾到来生活。想象从来不值得被讨论，我怕我越是坚定越是容易破碎的刚烈，所以我宁可所有对自己美好未来的期许可以放在心底里展望，而不是被拿到台面上指指点点让现实敲割的四分五裂。除开爱情和婚姻，我还可以谈谈工作和梦想。

        工作和梦想，正好说明我的陈旧和匮乏。工作是生存，梦想是生活，以前美好的憧憬里总是三分之一生存来支撑起三分之二梦想。长大后，才明白每天八小时的工作汇报远远不足以撑起自己年少哪怕一丁点的梦想。小时候做的梦特别大，特别虚，特别不靠谱，我常说我要当科学家研究原子弹，我要当女飞行员环游世界，我要……那时候老师总鼓励我们不要怕，要敢于想，万一长大了就成真了呢。现在这句话听来像是传销组织的套路，但我依然很感谢那时候鼓励我的所有人，长大后你才真实的明白，有些想法如果小时候不敢想，长大了你就更不敢想了，至少我拥有了那一份敢于想象的回忆和年少淳朴的期许。回忆杀有一大部分就是源于当年的妄想，每一次触碰回忆都会反讽自己一把，可谁能忘了你是有多喜欢当时那个勇敢无畏惧的少年。

        这个世代，谁都有梦想。有梦想的人并不值得歌颂，因为这些东西太普通了。很早之前，我羞于开口谈自己的梦想，觉得它很珍贵，怕说出口就廉价了，也怕说出口让朋友见笑，这年代谁还愿意真诚的谈论梦想。我以为大家早就丢弃了梦想，只有我留着，只有我是特别的那一个。这个想法在前两年毕业的散伙饭上被打碎了，当时大家喝的微醺，人群人人两两的说着话，当时一个男生走到我身边，冷不丁的要跟我喝酒，几杯下肚之后，他开始说出那些从未认真开口说的话。他说他的梦想是要当插画师，可一毕业他就要去当程序猿，工资待遇不错可是很怕自己会从此将画画这个兴趣丢弃，最后连插画师这个梦想也丢了。说完之后，他自顾自的又喝了几杯，末了不忘对我笑着说了几句，开玩笑的，开玩笑的。连自己心里那么珍贵的梦想都要借这种玩笑口吻说出口。我配合着他给了他一个痴笑的回应，当下的我心里想着的是，原来不止我一个人有梦想，原来所有没法说出口的不得已，很多都是因为梦想。它一点也不珍贵，因为它烂在你的心里，悼念的时候还要带着埋怨的心情说如果当初，很不值得。

        所以，无法和你们讨论爱情和婚姻的我，来光明正大的谈论工作和梦想吧，来说说我们的生存如何架构我们的生活，或者是我们的生存绑架了我们的生活。