【趁早百日成长打卡营15】《洞悉相处之道》――悖论

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今天我想特别谈一谈悖论。

悖论，李松蔚讲悖论讲的特别好。

这一节讲的是在亲密关系当中，很容易看对方不顺眼，也有很多人会纠结要不要继续下去，李松蔚给出一个认知“亲密关系并不是人生必选项”“觉得他哪里都不好过不下去可以离婚啊。”当一个人听到这样的劝解时，反而会考虑，原来保持亲密关系是“我的”需要。虽然他看起来那么多毛病但是“我”主动选择了保持这段亲密关系，所以可能以后就获得了一个全新视角看对方，看关系。

育儿更是如此了。

比如，尿床，很多人的做法是打骂，责备小孩，结果小孩更紧张，更容易尿床。

我没听李松蔚的悖论时就已经运用悖论了，我都是说：没关系，洗洗晒晒就好了，从宝宝很小就这样说。

前段时间3岁的很久都不尿床的草莓又尿了几次床，开始她很害怕，我马上缓解她的忧虑，我说：没关系，洗洗晒晒就好了。接下来两天她又尿了，但是没那么害怕了。姥姥笑话她的时候她也完全不以为意，学我的口气怼姥姥：“没关系，洗洗晒晒就好了。”尿了三次，再没尿。

有人说，我对孩子的教育鼓励为主。比如，如果她在外面没礼貌，我会教育她，跟她讲道理。“你说话要大声啊！”“见人要打招呼啊！”只要发现一次，我回家立马教育她。

我看她说的，深吸一口气。我想，先不论到底要不要强迫小孩子叫人打招呼大声说话有礼貌，咱现在只讨论如何让孩子大声说话有礼貌？我们大人告诉她教育她她就能做到吗？未必吧！极有可能出现的情况是她更小声了，跟不敢打招呼了。因为妈妈的教育里隐含的意思是“你不够好，你错了”。谁都不愿意承认自己错了。不够好的羞愧感让孩子更胆怯。

所以，我的做法是：悖论干预，（我是无意间用的，后来看李松蔚知道这是悖论）就是允许孩子不打招呼，不叫人，允许她躲在我后面，允许她害羞不说话。我不觉得不正常，我也不觉得丢面子。完全的接纳她的任何状态。

今年4月份草莓在家窝了一个冬天，刚出门的时候就是那样，躲在我后面不敢看人。我不把这件事当成一件事去说，我觉得这和洗脸刷牙一样正常，不需要去关注。后来慢慢的就好了。虽然现在她跟人打招呼交谈很放的开，我也很欣慰。但是我其实是可以接受她的任何状态。随她去自由发展。引导但不控制。

如果你仔细观察就会发现这一个现象：往往是，你苦口婆心啊，讲道理啊，强迫啊，都没有用，反而是当你接受了她不叫人不礼貌小小声，她反而就会主动愿意大声愿意打招呼。

这就是悖论。

延伸一下，再来说说上面埋下的坑，到底要不要“做个有礼貌的小孩子”要不要“强迫孩子有礼貌”？如果我们给孩子传递一种感觉，“小孩子要有礼貌别人才喜欢你”“要分享才会有朋友”“不打招呼是不对的”……那孩子就学会了以“外部环境的要求”去判断自己要不要这样做，要不要那样做。

再比如，上了学的小孩，家长很容易就说“老师让你写作业”“不好好吃饭告诉你老师去”“要听老师的话”，家长在孩子心里树立“老师权威”形象，好处是管孩子方便，只要说“老师”这俩字孩子就听话，坏处是，妈妈说要听老师的话，老师让我脱衣服我到底脱还是不脱？有一个夏令营就发生老师性侵学生的事件，听老师话习惯了，不敢不听，不知道反抗。过于在乎“外部世界”的要求，而忽略了自己的感受，结果就是如此。明明自己不舒服，但是总是习惯于听从“权威”“别人会怎么看”，而失去自己的判断。

所以，当时我允许孩子不叫人，允许她躲在我后面，就是希望通过我尊重她的感受教给她要尊重自己的感受。礼貌，打招呼，首先是基于我喜欢这么做，这样子令我感觉愉快，而不是基于我看起来有礼貌，别人会高兴。

现在辅导外甥女写作业，她总是挂在嘴边的一句话“这个老师明天会检查吗？”你看，她的作业是给老师写的，（她妈妈，我姐姐就是那种把老师挂嘴边威胁孩子的家长，我讲过给她，她明白一天，第二天又忘了。）所以，我现在的重点，就是培养她自主学习习惯，重视自己感受的习惯。当然，这条路很长，但是值得去尝试。