Kill Me or Heal Me

很多时候我都会有要写字的欲望 

不知道是我学汉语言文学专业的原因多一些  还是我自身性格原因多一些 

虽然我的书写非常堕落  甚至于开始阴暗 我还是会很想书写 记录  文学之于我 差不多是最后一根稻草了

因为在生活中 大部分时间我不愿意讲话  觉得累 多说一句都会让我觉得累  同理  当我突然开始不停地讲话 讲许多话  那我也一定是不正常状态  一般只有狂躁期才会那样

其实我这人精神状态超级糟糕的  并且没法跟自己相处  一般在我一个人待一阵子之后  再遇人我就会陷入狂躁  这也是我自己观察出来的  就像是在观察另一个不相干的人一样 

我没有去看过病  我根据网上的测试或者诊断什么的  大概觉得自己好像是有性格双向障碍  比较轻微的那一类  医学上讲还有得救的那一类吧  但我不愿意去看病  一是因为我穷且不想给父母添麻烦  况且他们自己的生活也是一团糟  根本没空关注我的精神状态  二是因为我不想让别人给我贴标签定义为有双向障碍  那样的话  我就真的没救了  昨天晚上突然想起我那个有精神障碍的姐姐  发现我其实离躁郁很远  如果躁郁有十级  我大概属于零点五吧  有得救那种

哈哈哈学了那么多年汉语言就用来思维诡辩吗  这算不算是一种逃避呢  我也不知道  大概算是吧

更多时候  抑郁或者狂躁的时候  最让我难受的是 我得忍着  忍着不能告诉任何人  父母不行 不想给他们添堵  朋友不行 会嘲笑我的吧  认识的人都不行  陌生人也不行 会觉得我莫名其妙的

忍着不能说最难受了  常常会让我憋出眼泪来  听别人说有些情绪得外化成另外一种东西才行  眼泪行吗  会让人看见也不行  难受是因为不说就没人会来救我  我还有妄想啊  妄想一个可能 会救我出去

其实我这人  精神状态超级糟糕的…

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