原来如此

回家对于我而言是一件奇特的事情，陌生而又熟悉，陌生在于我是一个漂泊的人，正因为如此，漂泊着自己就忘记了自己。今天是我今年第三次回家，明明只有一个小时的车程，而我却在这一年里只回家了三次，回家的原因，除了是看望即将老去的母亲，其中最重要的事情就是家这个东西会让我安静下来，会让我自己知道自己该做什么，所以我的回家即等于静心。

以上的话有些啰嗦，今天是我第一次和母亲在家以外的地方单独吃饭，在饭后的匆匆告别后，我在返程的路上望着窗外的景物和阴霾的天空，自己想了很多，想了自己为什么要工作，想了自己这一路上是怎么走到现在的，然而自己忘了很多很多。

傍晚时分，离开自己的出租屋，独自一人走上阴暗的街道上，不停地走，不停地走，行走的速度不断加快，再加快，再加快，在这不断加快中我仿佛回到曾经的某个时候，原来如此，原来如此，原来自己一直以来都理解错了自己。

理解错了自己为什么上班的原因，理解错了自己为什么忍受如今压抑生活的原因，理解错了自己为什么要努力学习的原因。无关于工资，也无关于那些梦幻优越的生活，也不是所谓成功人士，或者曾经所谓的学霸。只是因为心中有不甘，不甘如此，不甘拘泥如此的自己，是的，只有一个理由，曾今无数次自己都理解错，忽略的答案——我要变强！这个答案如此简单，而我却寻找十年，十五年，呵呵，这未免也太讽刺了。

在初中，我不断地写文章，写诗歌，写不停的写，如今我过了这么久也不明白，为什么当初那么热爱文学。热爱到一个下午可以看完三本国外优秀名著，我依稀还记得其中两本《上尉的女儿》和《基督山伯爵》，在初二那一年自己就看了30本以上的名著。还有自己当时奔跑在篮球场的动力，能够在40度的高温底下打篮球一上午，能够在夏日暴雨中坚持打篮球，还有当自己在球场上摔倒，手臂蹭破一层皮肉时，自己亲手扯下来丢掉，然后流着血继续打篮球的无所谓，这一切，不是因为心理变态，也不是因为自己多么喜欢文学，喜欢篮球，只是因为自己想要变强。

当中考前出现的一件小插曲，让我迷茫了，从那时我开始逐渐淡忘了当初那种感觉，以至于高中三年，包括大学都一直想找到那种感觉。在中途期间我有几次找到过，不过很快又从身体里消失了。那时军训时的特别训练班中，每天坚持下去，流淌着鼻血也不服输坚持了一个月的动力，因为我想变强。还有在那之后毅然接受班长这个职位，却包揽班上许多事没有放弃，没有抱怨的理由，那是我想变强。

在大学也有过那样的感觉，就是在全班同学都在休息，我一个人抱着书去上课的理由，还有独自奔跑在运动场上的理由，还有每次开会接受院系领导批评的理由，还有还有.....全部都是我想变强，如今我全部明白了。

我明白自己为什么会觉得累的原因，因为我不了解自己，不了解曾经的自己，曾经因为自己这么努力是为了爸妈，为了更好的生活，为了实现自己那些所谓的梦想，不是，一切都不是，我的坚持，我的努力都是为了变强。

虽然我非常不想承认这个事实，但是没办法，这的的确确是事实，人都是自私的动物，这是每个人的本性，不要说为了谁，又为了谁，那不过全部都是借口。还有最大的敌人，的确是自己，是曾经误解了自我，在初中，在高中，在大学之中迷茫的自己，所以，我恨曾今的自己，为什么这么愚蠢，这么简单的事情都想不通。人为什么站在生物链之前，不就是好强，想征服自然，征服一切吗？自私，好强就是人的本性，为什么还要隐藏。

还记那年夏天凌晨两点，在电闪雷鸣的夜晚，自己跳出宿舍楼，独自一人撑着伞，踏着水洼，游荡在校园中，那时候的倾盆大雨，还有风吹在教学楼，窗户破碎的声音，以及门不停撞击的声音，但是让我走校园的理由，不是发疯也不是神经病，只是想证明自己。

回一趟家真好，原来如此，原来这就是曾经的自己！