自问自答

(一)我到底在害怕什么?

一周七天,我几乎每天都被一种惴惴不安的惶恐控制着,我也一直在躲,试图把惶恐降低到最小限度。

我害怕看到微信上朋友发来的问候,

我害怕接到任何电话,包括推销产品的,

我害怕我的问题会越来越严重,

我害怕去菜市场转上几圈仍不知道该买啥,

我害怕出门碰见邻居熟人……

所有我害怕的事情都正在发生,有些增强了我的抵抗力,有些打消了我的积极性。我知道,这都是我的心理在作怪,可是我就是控制不了自己那些不合理的想法,所以,我无时无刻不在吓唬自己,暗示自己一定要躲起来,才会更安全。

当我用体内仅有的一点自控力,说服自己静下来,看会书,或者写点东西,确实会好那么一小会儿。突然发现自己,确实很贪婪,老想着去追求“一劳永逸”。

(二)我到底想要表演给谁看?

我越来越不了解自己了……

今天早上再次被闺女追着问起:“妈妈,为什么你对别人总是笑嘻嘻的,对我总是那么凶?……”

我认真反思过很多次,感到特别惭愧,觉得自己没有足够的耐心去引导孩子。回想起每次我对孩子发火的事件来,几乎全都是因为我焦躁不安的情绪在作怪,我却面目狰狞的吼她,真的是委屈孩子了。可是,我总是忍不住对孩子发泄自己的情绪。

我总是在外人面前表现出“和蔼可亲”的样子,把最坏的脾气和情绪通通都发泄到最亲的家人身上,老公、孩子想必也是忍我很久了。

我是个表里不一的人,如此的伪装,连小孩子都蒙骗不了,我却自欺欺人的骗了自己这么多年。

当我无力改变自己的时候,我又开始焦虑表里不一的我会给闺女产生不好的影响,每想到此,都觉得自己不配做妈妈。一向沉默寡言的老公,竟然幽默的说道:“这未必是件坏事,这使我闺女从小就练就了察言观色的本领!”听到这话,我竟然找不出再继续“死磕下去”的理由了……

(三)我到底该怎么办?

唯有“直面”心理,才能解决问题。我知道,却做不到。我一直在逃避,企图用“病”来消极抵抗。尽管很煎熬,却也有时常厚着脸皮盼望春天的到来。

老公说我老是给自己一种心理暗示:“秋天来了,我也该抑郁一下了,冬天来了,我必须得冬眠了……”但是,我坚决不认同他的说法。我的感受是不会错的,那些感受只是与季节的变化恰巧一致了而已。

每天都有太多太多的负面情绪充斥在我的大脑里,然而,我却一步都不想动。对所有的事情都失去了兴趣,怎么都高兴不起来,觉得自己一无是处,愧对家人。

每天早上我送完孩子上学,就开始审判自己,这不行,那不好,虽然没有自残,但是心里难受的不行。有时候会大哭一场来反抗自己的审判,有时候只想蒙头睡觉来逃避审判。

我到底该怎么办?

只能问自己,别人给不了答案。

(四)我是在自暴自弃吗?

我感觉自己就像一滩烂泥扶不上墙,

没有目标,没有方向,

越是这样想,我就越惶恐,

但是却完全找不到出口。

以前在我状态好的时候,曾告诫过自己,一定要好好珍惜时间,哪怕就是静静的读书,那也是有意义的。然而,当下却一点也不起作用了。

自暴自弃,可能是我夸张的形容,是想让自己悬崖勒马,不要再将错就错了。对,还是那句话,如果觉得方向错了,停下来就是前进。

(五)一定要坚持住,熬过去!

“熬”,熬过去,就是胜利,只要我还活着,一切都还有意义。

我想重新开始,好好关照自己,不再随便骂自己,有错就改,一时改不了也别着急,慢慢来,给自己时间和信心。尝试静下心来,盘活自己。

自问自答_第1张图片
意义何在?

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