新年风波

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临近新年，因为和爸爸之间一触即发的矛盾上升为“刀枪实战”，结果只剩下撕逼和互不退让，让我对原本就不抱希望的原生家庭更感绝望。心情就尤于这2天的天气，灰蒙蒙。

想起上次看到的问题，和父母独处的什么时刻最感孤独。我觉得就是走不进彼此的内心吧。

妈妈总有说不完的唠叨，不体贴人，咄咄逼人的样子很可恶。但是面对暴脾气，享有暴君般权威的爸爸，有时又变得软弱，妥协，让我觉得可怜又可悲。甚至教育我，他是爸爸，说什么都得听。这种极度out的教育观点我很不认同！！我好想有那种可以一起玩一起嗨的家长啊。

当然，他们眼中的我也好不到哪里去。自私，不懂事，铁公鸡，白眼狼，loser，对，这真的是亲爹亲妈的评价诶。可是，我对待别人也有一颗真心啊，我也很善良，会去帮助需要的人，我也很可爱好嘛。所以，你看咯，我们互相嫌弃，互相觉得对方不够爱自己，怎么能走进内心呢？

我超想逃离这一切，甚至在那个争吵的下午想狠狠地夺门而出，去一个他们想不到的地方，独自生活。可是，在那一刻我突然觉得很害怕，不是怕自己不可以，而是一想到和这个世界上最亲的人都处不好关系，我以后该怎么去维系一个家庭，怎么去爱一个人，怎么去为自己的小baby营造一个幸福的童年。理智大于冲动，我终究留了下来，过了一个强颜欢笑的年。却发觉这一年的除夕没有之前那么有趣，或许没趣的是自己。

初二，依照惯例我们去了外婆家。三个人，心照不宣。没有多说一句话。今天的我借口身体不舒服也是安静的出奇。而他们不知是有意还是无意，谈话间，饭桌上都以妹妹为焦点，展现他们作为伟大的父母对女儿深沉而无私的关爱，细致入微，羡煞旁人。然而我心中早已有千万头草泥马奔驰而过，演技那么好，怎么不去当演员啊喂。旁边的亲戚也是不解风情，当面调侃我的不被重视。又补了一刀，我只有呵呵（皮笑肉不笑）。唯有最疼爱我的外婆和舅舅，看穿一切，一个劲叫我吃菜吃菜多吃点，吃完饭舅舅走过来摸了摸我的头，四目相视的时候我想他一定懂我。顿时眼眶湿润了，可能我想要的不过是一点关注，一些赞同，恶言恶语的谩骂只会让我更加咬紧牙关，战斗力持续飙升，而一个鼓励的眼神却足以将我击溃得一败涂地。

外婆家承载了我入学前所有的记忆。老屋，小桥，玩伴。老屋依然在，却只剩下外婆一个人住，让人看了不免伤感。小桥下的水也依旧清澈，只不过戏耍的孩童却再难见到，想想以前也曾是我们的小天地啊。玩伴似乎都成了最熟的陌生人，唯剩大姨和舅舅家的，我们兄妹4人，姐姐经历了2次婚姻，也成为了2个孩子的母亲，渐渐从懵懂无知到成熟稳重；妹妹小我4岁，却也步入婚姻，即将升级做妈妈，再也不是当初那个跟我后面要零食的疯丫头；哥哥今年毕业，第一站定在上海，我们俩年龄相仿也是最有共同话题的，我们真的是睡过一起，也见过彼此最不堪的模样（想想童年做过的事真要略去诶，一起偷枣，干架……后来和好惺惺相惜），我真的是见证他从一个害羞的小男生转变成依旧害羞却愈发帅气的大男生啊，穿搭品味也越来越好，说实话，撇开哥哥的身份，他还真是我蛮喜欢的类型。（哇，一脸娇羞，PS：可能我只看脸吧。反正他也不会看到。）难过的是，我突然想到，外公在世的时候，我们还小的时候，外公说，想看我们兄妹4个谁最有出息。现在看来，其实也不好说，看你怎么衡量了。我倒觉得能过好自己的生活，也是一种出息。我永远的外婆家，有我最最爱的人呐，有我最纯洁最美好最童真的记忆，怀念那段时光和那个能带给大家无数欢乐臭丫头。现在臭丫头长大了，却没有那么多欢乐了。多想，一直是这样。祝福我的兄弟姐妹。

烦烦烦。最烦的其实是工作。说实话，我不想去温州，其一，已经和爸妈闹不愉快了，还是距离产生美；其二，本来过去就是想和他们亲近，既然现在大家在一起都不愉快，还不如各自安好，还可以互相挂念；其三，我不喜欢温州这座城市，不喜欢就是不喜欢啊，怎么待也改变不了。

然后家里以奶奶为代表的顽固派，一直坚持让我看书考试。他们觉得这是改变我命运的唯一途径。而且奶奶当了一辈子老师，她觉得这份工作相对来说稳定，很适合女孩子。她甚至觉得别人家的谁谁谁，考上了编或者在哪个局哪个单位上班，是争气，是有面子。而我，其实内心很不愿妥协。因为我才20多岁，不想要那种一眼看到死的人生啊。内心还是有很多想法，想折腾。却又觉得自己是条咸鱼，就像他们说的不考还想怎样。都说20―30是女孩子最宝贵的时光，无比赞同，我也不愿虚度光阴啊喂。

所以，考还是出去，一个人单枪匹马面对生活，对我来说是个重要的决择，也是当下还没有答案没有结局的问题诶。