我写故我思，我思故我在

常常在书上看到这样的话：如果你真的想写点什么，那就请你把你心里真实的想法写出来。

这句话看似普通，实际内涵深刻。我扪心自问，自己也总是想写点什么，但是，要把自己心里真实的想法写出来，还确实是没有勇气。

没有勇气的原因，大致有这样三种：害怕自己的想法不正确，写出来别人看到后不会认可；或者，自己对一些事情并没有形成一个成熟的看法，没有足够的证据来支持自己的观点；或者，自己的想法过于真实，过于切中更多人的痛点，而尽量避讳，恰似“哪里不痒挠哪里”，原因是真痒的地方不敢挠。

我想应该有许多人也和我一样，有着种种的顾忌，所以迟迟拿不起笔来写点什么。我们是那样胆怯，在芸芸众生中躲躲闪闪，不敢面对真实的生活，和真实的自己。

就在这样的躲闪中，我不知不觉已经奔五了，可是，胆怯依然紧紧伴随着我的生活。

在真实的生活中，我已经因为胆怯，放弃了很多的说话机会。很多人会认为我是高傲自大，不屑于和人交谈。我也会在心里这样安慰自己，但被人冷落后我的窃喜，竟完全是因为我能够确保自己的安全——不交谈，就意味着别人没有用语言伤害我的机会。

在这种情况下，倘若我能开口说些什么，那一定是我深思熟虑后才敢说出来的话。那些话不但观点一定正确，而且会有语言艺术的光彩绽放出来。

我说这些话时，会有小激动，小情绪，我会全心投入地去表达自己。但那样的机会并不多，那需要合适的人和合适的话题。除此之外，我在更多的时间里，表现的是超乎人们想象的长久的沉默。

在这种情况下我拿起了笔。我想要表达真实的自己，可是我发现，心中那个胆怯的自己，就像永远也长不大的孩子一样，她畏畏缩缩，不敢走到人前去勇敢地表达自我。

难道一个已经放弃了口头表达的人，在转而采用书面形式表达时，也会有同样的表达障碍吗？

我心有不甘。我不信，当上帝关住了一扇门时，他同时也关住了一扇窗。我不信，当人们不需要我的口头语言的喧嚣时，人们也同时夺走了我手中的笔。

我在与那个胆怯的自己抗争。当我被他一次次打倒在地时，我又一次次地挣扎着爬起来。对峙，也许就是我今生与他相处的状态。

在这样的对峙中，我究竟是能够获得成长，还是一点点地损耗自己，我不知道。我只是一直在内心鼓励自己：不论是因为哪种原因导致我产生内心的胆怯，我都将与那个原因为敌，攻克他！

我不能忘记：因为长久的沉默，我面部表情已经变得僵硬，这让我不得不依靠朗读来锻炼面部肌肉的活力。却因为经常朗读，我已经说不出一句完整的方言了，常常因此而被人“笑问客从何处来”……

我不能不写作，我必须拿起手中的笔。我写故我思，我思故我在！