沉沦

沉沦_第1张图片
文|艾任

失去你第58天(这个‘失去’只是分开的意思),我的世界依然感觉黑暗!不过,我还活着。

我无法驱散这层黑暗的浓雾,在实在难以透过气来时,我会不停地翻看《谈情说案》和一些与你我情况类似的剧集或电影或书籍;再不行就找陌生人说话;就像……在这厚厚的浓雾里,凿穿一个窟窿,踮起脚,把头伸出去,喘口气……不过,很快,又会沉回浓雾里。

我无法释怀,无法不想你,无法赞同“随缘”、“不可能”、“现实”、“爱不是占有”、“爱就应该放手”、“爱就应该祝福他”……我心胸狭窄,我没那么伟大。在我的字典里,只有:“没有不可能”、“一定可以”、“所有的都是外在因素,关键是自己”、“不能放弃”、“就算没人赞同,我还是要做”、“一辈子很短,不能将就”……还有赵敏那句“我偏要勉强”。

就是因为这样,我才在浓雾里辛苦挣扎,而未曾死去。我以前无法理解,为什么人会为情自杀,现在,好像慢慢理解了,就像三毛,假如她一直都没遇到荷西,一直都没体验过那种“就是你”的狂喜,她估计不会自杀。就像,为什么伯牙会绝弦。

二年多前遇到你,那一刻,我的心情激动得无法形容,你恐怕无法理解,当然,你无法理解,假如你理解,你现在就不会松开我的手了。我一直在找这么一个人,找了十几年,我以为没有的了,我真的以为没有的了,但这时,你却出现了,在我毫无心理准备的情况下,你无端端的出现了。

以前,我对现实妥协过,将就过,我以为这样,日子就会好过点,别人都这样,我也这样,我妈说这样,我就这样!但原来不是的,越妥协越糟糕,原来,我可以试下不按常理出牌。你出现了,那一刻,我知道,我可以奋不顾身的试一把了。

我比你大十几岁,我有老公,有小孩,在这一开始,上天就设下了重重难关——我让你们认识,我让你们相爱,但能不能走得下去,就看你们自己的造化。《廊桥遗梦》里的女主角,她最终没跟男主角一起,就这样,背着道德、家庭的“牌子”,走完一生。

我一直不喜欢这个结局,假如她光明正大地离婚,她跟男主角重组一个家庭,并不一定就不好。虚伪地维持一段婚姻,一个家庭,难道就是我们所提倡的吗?

我选择离婚,因为我知道我不爱我的前夫,因为我爱你!人们总说,离婚有多大多大的不好,对小孩有多大的影响,我并未觉得,父亲还是父亲,母亲还是母亲,只是不在一起居住罢了,并不会因为父母分开了就减少了对孩子的爱。

你说你还是不敢娶我,我感觉很痛苦!并不是因为我后悔离婚,也并不是因为我一个人不能经济独立地生活、不能照顾自己,而是,我真的很想跟你一起,我不想失去这个我那么难才遇见的人。

你说你屈服了,你受不了其它人的眼光,你决定妥协于这个世界,你要跟其她人结婚、生小孩,然后平平淡淡的过完一生。就像《霍乱时间的爱情》里的女主角,她最后嫁给了乌尔比诺医生,剩下了男主角,他用尽一生去等待。

我知道,我此时要做的是抖擞精神,让自己变得更好,以随时准备着某一天,你我的再次见面。但要振奋真的很难,我无时无刻都被这浓雾包围,弗洛伦蒂诺用性,和不同女人的交合,去去除心中的痛苦和保持爱的热度。

但我不行,我不能允许自己那样去见你。况且,无爱之欢,也并不能解除我心中的痛苦。我知道我不能如此去等,我知道不能让这浓雾一直包围,我更不能让你感觉从此对爱如死灰般的“无欲无求”。

我永远不能苟同于“你们没可能的,放弃吧!”、“婚姻不一定要爱,适合就好”、“不要想那些虚无的,现实点”……

四周还是一片黑暗,但我知道,我还是不会放弃,因为我也跟你说过,让你永远不要失去希望,就算更难、更辛苦,也不要失去希望,你等我!

你可能感兴趣的:(沉沦)