年终总结

#1
上帝不会平白无故给你任何东西，他既然给了你比别人更强的承受力，他也就会给你比别人更大的考验。
——廖一梅

以前我都以为，正是因为经历了比别人更大的考验，所以才有了比别人更强的承受能力。我正是因为承担了这一年来从离家，误考，落榜，不出分，还有说不清道不明忍受的无尽孤独才有了现在这样话语清淡的承受力。

后来我明白了，是我本来就有这样的承受力，而上天总厚待多情的人，却并不厚待坚强的人。
但就算上天不厚待，佛却厚待。
在广东的日子，外婆想去佛堂里为我祈福，想去求菩萨让我的申请顺利（……我有多不顺利大家都知道的）。
“不用去了，我不信。”
“呸呸呸，怎么能这么说。”
"我不是说我不信佛，他或许存在，可是他是来告诉我们忍受苦难的，独自修行的，带来荣华富贵不是他的职责。“，进而外婆无言。

如果一年前的我明白除了坚强勇敢我是没有路可选择的，或许就会少了许多徘徊。但至少也还不算晚，以后再有任何打击，我都会明白我最后一定会坚强只会坚强。

那句话是怎么说来着，
我愿做一只翩飞的白鹤，飞渡苦寒的人生。

#2
我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。
——张悬

我把这几个字工工整整写在了计划本原该写下激昂斗志的地方。
同桌不解。
我记得《悲观主义的花朵》里陶然对那个男孩儿一样的活着的双鱼座说：

因为我们有个本质的差别，你是个乐观的理想主义者，而我从小就是个悲观主义者。你对世界充满了幻想、憧憬、过多的奢望，但我则充满了不安和警惕，认为每一点欢乐都是我从生活手里非法获得的，侥幸夺取的...所以看到生活的真相你就会崩溃，而我幸免于难。

前几日，网上的朋友开我八卦的玩笑，却没料到我十分认真严肃的说：
”我不知道你们几个这样一直开玩笑下去我多久就会当真了，但是我知道就算当真这也只是种状态不是种感情。一方面，我谨言慎行，克己复礼。一方面，我希望你们闭嘴。“

我对感情是这个态度，我对一切皆是这个态度。
所以要悲观的我写出乐观的字来时何其的难，我唯一所求就是一直平静，可是从未得逞。
所以我只好努力，“适合而止”，对人与人之间的关系，对成就上的所得所失。

耳边却浮现波哥的声音，
“等着瞧吧，总有一天你会疯狂眷恋某样东西，除非你一直适可而止，不过我不信。”

#3
草在结它的籽，风在摇它的叶，我们不说话，站着，就十分美好。
——顾城

我曾疯狂追逐什么，这个什么，好像好友们都了解，我却说不出来。
好像是成为窎远而澄澈的天空中一抹醒目的风筝，但是却又怨念于被绳子所牵扯，却不敢剪断；
好像是成为翱翔蓝天眼神凄厉的一只战隼，但是却又没有啄尽身上所有旧羽毛的勇气；
好像是成为竹杖芒鞋轻胜马不觉雨落的子瞻，但总是笨拙的模仿，显得分外的尴尬。

停下来，看见草在结它的籽，风在摇它的叶，原本我所追逐的东西，就是与我无关的。
路上被我误伤的人仅是站在那儿，轻轻笑了一下，从我碗中舀去一个汤圆，
“我就知道你肯定会吃不完。”

满分美好。

#4
参差多态是幸福的本源。
——罗素

受史铁生先生的影响，我信仰神性却不信仰神。
我心里有我自己的一套教义，随着时光慢慢书写，如今上面只有一个大书的“忍”。
别笑话我，我不是说的没有原则的忍，听我慢慢的解释。

一来，这忍是“理解”，借用最近争议颇多的柴姑娘的一句话，“宽厚不是容忍，而是把你放在我心上，像你那样活一遍，就知道了什么是因果。”而理解就是宽厚的基础，用个不恰当的词，就是推己及人。
没有什么是值得去动怒辱骂或者片面情绪的（事关国家利益的另当别论）。
没有什么可怜人需要我们的怜悯的，我说的是怜悯，不是移情。

一来，这忍是上帝说的“原谅不可原谅之人，并爱他/她。”
我当然得承认我没有上帝之爱这么伟大，只是这一年我经历了很多难以原谅。
我难以原谅被我至亲欺骗，抛弃和伤害的痛楚；
我难以原谅师者对于教育之麻木教条且无觉醒；
我难以原谅亲眼所见他人对生命的淡漠和无情；
我亦难以原谅，这个如此无力的我自己。
一年过去，我终于明白，美之为美，斯恶矣；善之为善，斯不善矣。
重点不在于这句话，而在于，我也不知道我为美还是恶，我为善还是不善。

那么如此，万物于我，我于万物，最好的关系，是相爱。