幸福之道 · 日觉察 2018.08.09 安 了
爱在我们的内在，我们曾经都找错了方向
今天看到《当下的力量》关于爱情的章节，深感共鸣。书中说到爱不在外界，不在某人那里，而在我们内在。我们内在有爱，我们就能感受到爱的存在。就好像我们看一幅画的时候感受到宁静的感觉，是因为我们内在有宁静，这个宁静经由这幅画的折射让我们感受到它在我们内在的存在。
让我印象很深刻的是，过去我总以为爱需要老公给予，所以总是追着他要爱，要他给我爱。所以每次我们吵架以后，我感受不到他的爱了，就很恐慌、很失落、很伤心。经过很多的学习和实践（做个案），我慢慢发现爱其实在我们内在。有一次跟他闹了不愉快，晚上两个人躺在床上，彼此生闷气，背对背睡着，谁也不理谁。我体会自己的内心，我是真的爱他吗？我对他还有爱吗？我感受到内心有一股暖流，我感受到了这份爱意。冰冷僵硬的心顿时暖了过来，软了过来。我转过身去从背后抱住他，感受着他的身体和体温。爱在我的心里啊，跟他当下的状态和对我的态度没有关系嘛！内心忍不住偷笑。我仔细的体会了当时的情形：我们刚吵过架，彼此对对方都有不满和怨恨，不满和怨恨把爱挤跑了，让爱不复存在。但是我自己放下不满和怨恨，给爱存在的空间，爱就又回来了。我已经在爱里了，并爱着他，而他却仍然在受苦，受不满和怨恨的苦。
从那以后我做了一个决定，无论我们之间发生了什么，我要尽可能的让怨恨少一点存在，我要让自己呆在爱里，因为在爱里的感觉让我身心舒畅。至于老公，就由着他自己的选择好了。他选择怨恨久一点，就折磨自己多一点，但是折磨不到我。既然他的表现跟我没有关系，我何须费那份心去操心。
随着我自己的状态越来越好越来越稳定，老公似乎也意识到他花那么多时间生气吃亏了。渐渐的即使有小冲突，他也很快缓过来，不那么跟我较劲了。曾经最长的矛盾持续了半个月，互相不搭理，有时候老公会几天黑着脸，有时候是一两天，后来每次不高兴完了就算，表达一下不高兴事情就过去了，我们很快又恢复了正常的状态。
想到学生时代从老师们身上感受到的爱，其实也是因为他们内在有很多爱，所以我从他们的言行举止里感受到了爱的存在，感受到他们是爱我的。内在有爱的人，举手投足都能让人体验到爱的感觉，内在没有爱，身边的人就感受不到爱的存在，于是就在关系里慢慢的枯萎了。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.09 如意
因为最近眼睛有点问题，所以无论工作还是生活还是有点受到影响，医生建议少看电脑或者手机，所以最近我绝大部分时间都是在听书，还好，也算是充实吧。上午一直处于听书阶段，感觉到正能量满满。中午沉沉的睡了一觉，醒来后，气色看起来很不错，但是有点迷瞪，以为睡了很久，结果还好，还没有耽误上班。下午约女同事晚上去看电影，后来同事到另外一个部门，（我的一个男同学办公室），结果大家合计晚上一起吃饭。先把我叫到他办公室聊了一会天，本以为就我们三个人，或者最多再叫上另外一个男士作陪，结果我这个男同学的作风，呼呼啦啦又叫上4个人，忽然间觉得这就是纯粹吃饭了，而不是朋友小聚。并且叫的其他的人我倒是认识，但是平时打交道也不是很多，不太熟悉，我感觉到喧闹的人群中我的孤独。其实每个人都会以自己喜欢的方式求生存，我在觉察这他们，生活中的他们是否也有不开心的时候？他们也会有焦虑吗？如果他们遇到会如何释放？至少现在，他们看起来很开心，活在当下。
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如果对自身保持足够细致及长久的观照，我们会发现我们同时存活于两个世界，或者说有两个世界始终同时在运行：一个是我们所生活的外部世界、一个是我们的内部世界。我们在外部世界有一些显性的言行，创造、建立并维持与人事物的关系；我们的内部世界则包藏着我们对外部世界的感知、认识等，由我们的思想、观念、感受、情绪、情感、情结、模式等组成。通常我们能够看到的更多是外部世界的事物和事件，而内部世界的存有则需要通过感受、觉知等才能接收到更多信息。这就是为什么我们看外部世界大家似乎都很忙碌充实的原因，但是他人的内心世界每一个当下到底在发生什么我们不那么容易知晓。实际上我们每个人的内部世界决定了TA外部世界将发生什么、如何发展。比如如果你在喧闹的人群中强烈的感受到内心的孤独，进而排斥和抵触外部世界的人群的话，你就会选择在这样的场合提前离席。比如你在一份关系中感到委屈的话，你可能会用自己的方式在关系中制造不愉快以表达你的委屈。这就是为什么我们如此需要保持觉知的原因，尽可能多的与我们自身的内部世界保持链接，我们才清楚的知道每一个当下在自己身上发生了什么，我们如何通过有意识的选择自己的反应和行为来创造我们想要的外部世界。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.09 墨云
今天情绪又反复了，心里不舒服，原因是孩子从奶奶家回来了，我好不容易调整好她的状态又变回过去的样子，我问她爷爷奶奶身体如何什么都问不出来，我并没有什么企图她好像总防着，和她爸的性格如出一辙。
其实每次不是不愿让孩子回他家，可是真的每次感觉他陪过孩子或孩子从他家回来，对我就是敌对的态度。想起有两个朋友提醒我，小心他给孩子洗脑，把离婚的责任都推给我，我原本不信，也不想把人想的那么坏，可是真的每次感觉都是这样。
我确实没有他家人会哄会说，我只知道真正的爱是行动，是陪伴，可孩子现在也不能完全明辨是非。我也不能对孩子说离婚有他爸认为她不争气对她放弃和重男轻女的原因。他们对孩子说了什么我不知道，但是我能感觉到孩子的态度。
我原本以为大家都接受现实彼此释然不要诋毁让孩子健康成长，我也是凡人，没有那么高尚一点儿都不去计较，也会觉得心寒，吃尽苦头陪着孩子，孩子不仅在我们中间没起到任何好作用，每次回来都会和我闹矛盾。
这是我今天真实的情绪，我不怕受委屈也不会去诋毁谁，或者是我想多了是误会。我还是会不受影响做我应该做的，即使做的不如他好可是我在做，我知道答案只是时间问题，孩子能明白也是时间问题，只是说出来舒服些。
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如果你真的担心孩子会听信他人的言辞（只是可能发生的事情，并非一定发生了）而跟你心生间隙，那只能说明你跟孩子的关系是脆弱的，你们之间没有建立起足够的信任。一棵树被风吹倒了不是风的问题，是树本身扎根不牢。另一方面，你的担忧也说明了你不信任孩子自身的思考和辨识能力，你认为她没有自己的思想和感情，所以经受不住他人思想灌输的考验。
“她总防着”是她真实存在的一部分，不论你接不接受，这就是你的女儿，不接受的话，难受的是你自己，而且她也会感受到你对她的不接受而难受。“和她爸的性格如出一辙”这句话显示出你对女儿和她爸爸的否定，无论是你女儿的个性，还是她爸爸的个性，都是在他们漫长的生长过程中逐渐形成的，也有可能一辈子都不会改变，只要你一天还继续否定他们的这部分个性，你就不能跟他们的这个部分亲近，这就是隔阂的起因。
真正的爱不仅是行动，是陪伴，真正的爱基础是理解和接纳爱的对象如实如是的样子。就像你爱你养的花草，如果你只爱它们茂盛的样子，那就不是真爱，真正的爱是爱它们整个生命生长变化的过程。如果我们只是爱花草茂盛的样子，那实际上我们不过是爱它们旺盛的生命力带给我们的亮丽心情和愉悦感觉，我们并非在爱一个生命本身。
如果孩子每次回来都跟你闹矛盾，你可以询问孩子跟你闹矛盾的原因，试着放下假设和评判，仅仅只是倾听，如果你真的能做到倾听，相信孩子会慢慢的愿意向你倾诉。
通过书写的方式记录自己受情绪影响的时刻是一种很好的了解自己的方式，在记录中可以看到自己的思想、信念和模式。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.09 兰
连续两天什么也不想干，什么也做不到心上。索性就由着自己什么都不干，瞎想，瞎看。今天去参加了一个产品发布会，穿了新买的裙子，回头率还不错。突然发现优秀青年还是很多的么。只是我的生活还在被一个人干扰着。不满但是又不去离婚，居然问我就想让他就这样净身出户？我呵呵了！不理他，他现在说我什么虽然还是会影响我，但是不会扰乱我了。明天满血复活，允许一切。存在即合理！
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看起来这两天你似乎在瞎想瞎看，实际上你是在让一根拉紧的橡皮筋暂时恢复到它本然的状态。这是一个接纳如实自己的行为，它使你贴紧真实的自己，所以你能够在自己的位置上去看待身边的人和事，你能够依心而行，在这种状态下比较不容易做出错误的判断和决定。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.09 葵
了解男女思维方式固有存在的差异，真的很重要。
今天他埋怨我总不好好听他说话，他从没有办法把心里的话对我一吐为快，比如昨天他和我谈工作的时候。
这几天他在工作上遭遇一个突发情况，因为问题牵涉到客户的需求、公司的利益、同行的声名，所以比较棘手，他也操了很多心。
昨天他和我说的时候，问题已经妥善解决了。正因如此，我听的状态比较轻松（一边吃蔓越莓，一边玩着他的手指），其实我是希望将这种轻松的感觉传递给他（没想到我当时的表现恰好成为他误会我不认真听他说话的一个原因）。
另外，加上他的表述能力比较差，看似认认真真讲了一长串，但其实主要的话就那么几句，我也早就听明白了整件事情的经过和利害关系，所以我更觉得当时他说的相当于只是关于这件事情的“后续报道”。这样一来，我确实有些漫不经心。
他认为，我总在他说话的时候揪住他的“情绪”（比如他的说话状态、神情态度），这样他觉得很受限制，话也讲不痛快。他想要的，是我能让他把事情完完整整地说出来。
同时，他也发现，每次我遇到问题，他在倾听的时候，我都会要求他先安抚我的情绪，然后才会冷静地把事情说出来。他觉得他做到了我要求的，以我喜欢的方式来倾听我了，但是我却做不到他要求的。
而事实上，他总是生硬地对我说“你先听我说”，却从不告诉我为什么要先听他说。我把这句话看成是一个命令，我从这句话里解读到的情绪是冷淡、绝对。
或许在今天之前，他只知道如果我不听他说，他会很不开心，却搞不清楚自己为什么不开心，也表达不出自己想要的是什么样的倾听方式。
谈着谈着，气氛已经很不愉快，我突然意识到，造成他误会我从不好好听他说话的原因，不一定是我或者他做错了。我们一定有做得不足的地方，但是，真正导致这个误会的，应该是我们都没有关注到男女思维方式的差异问题。认识不到固有差异，就无从发现问题的本源，我们的沟通也不会同频。那么，也就会越想解决越解决不了，越去搅动水越混浊。
于是，我先冷静下来，耐心和他解释了昨天我在听他说话时做出那些表现的原因，然后说明了自己的倾听习惯（有良好的情绪氛围），又向他解释了男女思维方式的不同（男性更多的关注事情发展，理性地就事论事；女性更多的关注说话人的情感表达，也就是“态度”，所以女生才会经常在和男朋友吵架的时候，伤心地质问对方“你这是什么态度”、“你为什么吼我”）。最后，我答应他，以后我会尊重他的说话习惯，让他先把事情说完，给他良好的说话环境，把关注点更多的放在事情本身上。
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很好的呈现了一个化解冲突的完整过程。可见只要我们用心，“问题”并不可怕，凡是问题必有解决方法，很多时候我们欠缺的是为了保全关系去突破困难化解问题的那一份心。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.09 M
今天与同事聊天时无意中想到，同事的性格是这样的，以后同事遇到类似的事他有可能是这样应对的。对同事的一些工作方式不是那么赞同，甚至对同事也没有以前那么崇拜了。——其实，我是更接近真实的同事了，是吗？这就是细致连贯思考周围事的结果。
我的笔记本电脑坏了，我打算买个新的。询问懂电脑的同事甲。甲问我平时用电脑干什么，我说打打字，发发邮件。甲建议的就是价位不高的电脑。同事乙极力建议买最新配置的，买苹果的。我不迷信苹果之类的觉得适合自己的才是最好的。乙（男同事）说女人就要对自己舍得。同事丙也说买苹果。我说我担心苹果电脑的软件兼容问题，说不定以后还要买软件。我又问他们用过苹果电脑吗？谁也没有用过。不过我被他们说得心动，下班以后就去看苹果电脑。所幸没有我喜欢的，要不然当时就买了。现在想想，我真的搞笑，要去听没有用过苹果电脑的人的建议买苹果电脑，就像当年去听没有离过婚的人说离婚后很容易复婚。时刻保持独立思考啊，姑娘！我现在收集电脑信息重新思考买什么样的电脑。
下午时候看到一个线下活动，就和负责人（我朋友）说参加的。看完电脑，吃完饭，感觉累了，就不想去了。但是最后还是信守承诺去了。因为参加活动的人原本就不多，我去了，朋友也挺开心的。活动后，我们互相交流了各自最近的工作，朋友还告诉我去疤的方法。真的很值！喜欢这样的朋友，你对她好，她也尊重和珍惜你的好。对于吃力不讨好的事，我不太愿意继续付出的。及时反馈很重要哦，朋友！
近来，多数情况下，就我遇到的人与人之间的关系，我觉得没有那么复杂，有了一点点自信。 希望越来越好吧！
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是的，过去的崇拜源于你对他的理想化，你崇拜的是一个你想象的同事（你把你看到的他身上的局部优点放大成整个的他），并非那个真实的同事。
你能够意识到独立思考的重要性是一件对你的人生有着纪念意义的大事。很多时候人们介意他人对自己的评价和看法，依照他人的思想和观点为自己的生活和人生做出决定，却从来没有仔细思考过发表评价和观点的人本身是个什么样的人，是否真的具备充足的生活经验及智慧，TA自己的生活过得怎么样，有能力经营好自己的生活和人生吗？这就是人们的生活充满谬误的原因。越没有自我的人越容易被环境干扰，越容易把自己的生活过得凌乱，因为意见来自四面八方，思路是断片的，互相之间根本衔接不上，听信他人的人就像鱼儿追随诱饵一样，诱饵去到哪里，就追随到哪里，怎么可能拥有自己满意的生活呢？
人与人之间的关系讲究一个平衡，互相给予互相获取，长期失衡的关系难以为继。
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