我和另一半从认识到现在已经八年多的时间了。还记得初见她时，她一头短发，脸颊肉嘟嘟的，长袖T恤加运动裤，裹的严严实实，看起来有些壮。
我当时要找一位电台搭档，专业里似乎就她喜欢动漫，于是主动找她搭话，谁知她一回头瓮声瓮气地冒出两字，“干啥”！面色还很严肃。
我一愣，心想这人怎么这么不友好，所以我对她的第一印象是很不好的，但是没办法，只有她可以做我的搭档。
后来接触下来后，她的善良、单纯和率真渐渐显露出来，我发现居然有些被她吸引了。
再后来我就向她表白啦。那天其实是想约她去教室表白的，结果我列车晚点，那晚天公不作美居然还下起了雨，她一个人跑到教室等了一会后被前来关门的大爷给赶了出来，无奈我只好通过短信来表白了。
她后来跟我描述收到短信时的状况，很可乐。
她收到我短信的第一反应是跑回宿舍找室友协商。三个室友在上铺一字排开，她则搬个小凳子坐在底下像是受审一样。
“他这么不正式，一条短信就想拿下你？”
“就是，要我我肯定不干！”
“要当面来才行！不然显得你太不矜持了”
。。。
几个人七嘴八舌的说着。
我后来问她那你怎么事后还同意和我交往啊？她说，我不快点答应，你要是跟其他人跑了怎么办？
在一起这八年来，我们大架小架吵过无数次，最狠的一次是冷战一星期不说话，那一次她说“我们要不分开一段时间冷静冷静”？
按照以前的性子我可能早就甩手不干了，不过经历了两段恋情后的我当时告诉自己要冷静，不要再重演历史了。所以我常说，每一段恋情里的对方都是为了让自己变成更好的人，好在下一回合里抓住真正对的那个ta。
后来就这样吵吵闹闹的走到今天。
现在吵得少了，偶尔吵一次，一般也不会过夜，因为我的脸皮厚了，知道怎样最快逗她开心。她的心态也更加放得开了，知道何时可以适度的撒个娇。
我想这或许就是包容吧。交往这么多年，同住一个屋檐下，同在一个部门里，一天24小时待在一起，身上的每一个小缺点都在对方眼里暴露无疑。
我不再仅仅只是当初那个白衣飘飘的少年，也是现在家里头发乱糟糟的糙汉子。她也不仅仅是当初洒脱率真的女强人，也是现在经常遇到事情想不通钻牛角尖的小女子。
可是，我们却越来越欣赏对方，也越来越腻歪了。
这或许就是包容的力量吧。
爱为何需要包容？
我们总以为爱情建立在对伴侣的仰慕上，很多时候我们反而应该把爱视为包容伴侣缺点的行为。虽然我们表面上是大人，其实在很多方面我们仍旧像孩子一样。我们可能会像孩子一样不能准确判断到底是什么使我们烦心，就更不要说将其好好的表达出来了。
这不代表我们应该把伴侣当成小孩对待，我们应该做的，是把他们的抱怨理解成更深层的含义。
比如她说，“我想静静”，可能意味着“我想要你抱抱我”。
“我不想去”，可能意味着“我现在不想面对任何事情”。
“我今天感冒了”，可能只是希求你的一个关怀。
当我们处理这种事情时，我们应该着重在安抚对方，让伴侣安心，而不是以同等力量回击。
包容，不是软弱的展现，而是对伴侣脆弱一面给予仁慈。之所以包容，是因为我们清楚的知道，我们有一天也会需要同样宽容的对待。
虽说受到仰慕令人满足，但只有当我们脆弱的一面引起善意的回应时，我们才会真正体验到爱情的美好。当我难过哭泣的时候你能在一边静静地陪伴我，拍拍我的背，已然好过一切。
不管我们跟谁在一起，随着时间的流逝，对方一定会需要大量的包容心，因为你会看到ta很多以前不曾表露出来的缺点。
只要有足够的耐心和同情心，我们可以爱任何人，即使是看起来最难以对付，最千疮百孔的人们。
爱不是依附，爱是独立。我一直觉得正确的爱情姿势是类似于数学里的交集模型——两个人各有各的兴趣爱好、私人空间和发展方向，但两人也有共同的话题、兴趣和共同的价值认知体系。
我不强求你必须喜欢我喜欢的，当然我也有权利拒绝你喜欢的东西，比如我玩游戏的时候她研究穿搭，她研究化妆品的时候我看书。但是这并不影响我们一起看电影、一起听歌、一起旅游、一起聊生活和工作里的不开心和开心。
我想从某种层次上来说，这也是一种包容吧。
我想做的她会鼓励我给我打气并且认为我一定能做好，她想做却又不敢做的事我会在后面推着她，逼她踏出第一步走上那个舞台。
两个人在一起就是为了让彼此变得越来越好的，告诉对方你有梦想就勇敢去追，身后有我在，别怕。如果在一段关系里你发现自己变得越来越黑暗，被负能量侵蚀，那么这就是不健康的情感关联，要引起警觉。
所以我们常常说爱情是需要努力经营的，这句话的背后有充分的理由——需要经营的爱情并不代表哪里出了错，而是表示两人之间的爱意已然升华成更成熟、更充实、更值得珍惜的关系。