孤独患者

  不知道从什么时候开始，我把自己称为孤独患者。直到后来发现，原来这是陈奕迅的一首歌。听着，就流泪了。

2017年8月12日  周六  雨   

忙碌了一周，中午做了几个好菜，跟家人吃了一顿好饭。收拾好后，本来打算出去走走。只是外面滴滴答答的雨让我很是烦躁，我躺在床上翻着手机。

看到一个评论区你在最孤独的时候是什么样的？我想了想，挺扎心的，因为对我而言没有最孤独只有更孤独。

我一直都不是那个合群的人，年少的我最喜欢热闹，但是成年后我再也不喜欢喧嚣。工作之后我就更成了一个孤独患者。我喜欢在自己的世界自娱自乐，如果我认定你与我不是一个世界的人，我不会跟你唱同一首歌的。

我的工作环境女同事很多，大多是结了婚的。所以她们茶余饭后的生活永远是家长里短，聊的不亦乐乎。或者是关心我这个单身狗的大事。我在心里管她们叫妈妈桑。她们不懂我，我也不懂她们。我只是不喜欢别人评论我的生活。所以自然而然地我就成了孤独患者。我很少跟同事一起吃饭，更不会一起逛街，因为觉得不是一路眼光的。也很少讨论未来的生活。我只是单纯的上班，下班回家。后来连我自己都觉得生活寡淡无味，似乎我成了一个苦居士。但是说实在的，当我不被周围的人所理解的时候，我也苦恼，我也曾很积极的融入，但是我发觉越是那样，我就越是难受。我大概是个很自私的人，所以索性就按照自己的性子来。所以我成了谁也理的孤独患者。

上下班的时候我会惯性的塞上耳机，有的时候甚至连音乐都没打开，却会假装听的很嗨。也有的时候会在等电梯的时候唱的很欢。我喜欢假装忙碌，尤其是在上下班路上，我会捏着手机，手指不停。这样看起来，额。似乎不那么尴尬。也不认识邻居，已经好几年了，我都不清楚另外几个邻居姓什么。偶尔在换鞋的时候听到邻居门响，我会等他们进去后再出来。也许你会说我腼腆，但是我是很外向的人。恩。更确切的说，是假装外向。但我并没有社交恐惧症，相反的，我在熟人朋友面前就是个聒噪的人。虽然我是这样的人，但是每个周末我都孤独的难以自持。

所以我给自己安排了一些任务，上午打扫卫生研究食谱，中午冲澡休息，下午出去看书或者出去人多的地方，逛逛看看。就这样，你会经常看到，咖啡馆，或者书吧里总有一个女孩子，其貌不扬，孤身一人，她的面前或是放着书，或是放着一杯咖啡，静静地坐在那儿，外面的世界跟她一点关系也没有。她沉浸在自己的世界，孤独着，大概也快乐着。

孤独患者大概就是像我一样，晚上睡的很早夜半的时候也常会醒来，睡不着的时候听一些悲伤的歌也能流泪，看一部电影也能哭碎。可是我是真的觉得这些没有什么了不起的。因为我还活着。

活的真切，坦荡，而又自由。生活的方式有几千万种，我选择，我承受。

虽然有的时候我会孤单或者我会孤单一辈子。可是怎么办呢？我挺喜欢的。

我是孤独患者。

你是不是跟我一样？

你再最孤独的时候是什么样子？

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