也许，我再也遇不到那个人

忽然之间很想留下点什么只言片语。 最近绕不过的话题总是“相亲和婚姻”，这似乎是我这个年龄和我这个状况最大的尴尬，也深刻明白作为亲友对我的期待和担忧。

不是害怕我最后嫁不出去，而是担心我最后依旧找不到那个所谓的好的人——若我勉强结婚，怕我过不好，受物质条件的苦；若我没结婚，一个人孤苦伶仃，则遇到更多的困境，最现实的生存问题，那是他们无论如何也接受不了的。

于是，他们苦口婆心；于是，他们到处奔波。 我是不愿看到日渐衰老的父母那个担忧的眼神的，总会觉得自己很不孝顺。我应该是要给他们更好的生活的。

我记得今年正月初六的时候，家里给我安排了一场相亲。虽然我百般不情愿，可还是风尘仆仆的赶回了家，我只是觉得我有这个义务给父母一个交代。 虽然当时做好了心理准备，可最后当舅舅、姑姑、叔叔都来轮番劝诫我的时候，还是忍不住一个人在厨房偷偷哭了，无关相亲对象的好坏，也无关相亲对象的条件，亦无关整个相亲事件。

只是，对自己的无能为力感到愤恨，没错，那一刻，我是恨自己的。

后来，我尝试去接受相亲对象，去试着把他当朋友一样去聊天，去试着去了解他，去试着寻找我们能共有的价值观、生活观等一切能产生一丁点共鸣的东西。

那一段日子，我时刻给自己洗脑，我心目中的那个精神和心灵契合的人不会再出现了，婚姻就是换一种方式生活。 我想，以我的脾性，跟任何人都是可以生活好的，因为我知道我会给任何人最好的关怀。

所以，当我知道相亲对象不抽烟不喝酒不打牌时，我安慰自己这是非常好的生活习惯；当我知道相亲对象是单亲家庭时，我安慰自己他很有责任心；当我知道他没有一丁点的兴趣爱好时，我安慰自己他只是木讷了一点；可当我知道他对生活没有一点规划时，我却再也安慰不了我自己，我也不愿再安慰我自己。

我喜欢看书，喜欢健身，喜欢旅行，喜欢偶尔画画，喜欢跟朋友聚聚，喜欢给生活增加一点力所能及的小情调，我只是喜欢尽量让生活丰富起来。

然后，我开始释然，我们本就不是同一方向的人，是怎么都将就不到一起的。

我开始重新考虑，考虑我的生活，考虑我的追求。 我还是希望，以后有一天我能结婚，是因为爱情。虽然矫情，可还是希望给自己一个好的交代，起码我要愿意对他好。

我对自己很有信心，我是一个很好的结婚对象。因为我知书达理，因为我明白事理，因为我独立理性，因为我浪漫贤惠。

我只是晚了一点点而已。

我想了想，我应该更加努力的赚钱，努力的生活，凭自己的能力给自己和家人一个更好的交代。只有我强大了，我才不会害怕世俗。

如有一天，我只有一个人，那么我就去做自己一直想做的事，做自己喜欢做的事——找一个小镇，插插花，画画，看书，工作，生活，支教。

只是过小日子。

        ——奶茶（2016年4月11日）