这几天，心里一直吊着一块石头。不知道怎么开解，想唱歌，但是声卡效果又不对了，想睡懒觉，事情太多睡不着。
还是写东西吧。
这几天很忙，事情琐碎，但是不得不做，当然也有一部分是因为心情浮躁，降低了效率。
我不是一个人八面玲珑的人，做了这个工作也不是我的初衷。
我以为自己可能会当个律师，或者做个看看报纸的闲人。
两个极端。
没想过自己会当老师，还是培训机构的老师。
我家三个老师，一个初中班主任，一个大学教授。还有就是我了。
第一次收到教师节礼物的时候，觉得很奇妙。
我比别人多了一个节日。但有时候又觉得自己不像是老师，因为我必须要磨平一些棱角。
虽然磨了几年也没长进。
我最开始不想当老师，是觉得自己不具备这个素质。我可以教书，但是如何教人，我自己都不知道自己怎么做人。
虽然是培训机构的老师，但我觉得自己有的时候像个保姆。
没有人要求我做一个保姆，可是我自己舍不得放不下。
我有的时候会很愤懑：现在公立学校的老师，有师德的人怎么越来越少了，怎么能这么教学生呢？
可是转念又想，大环境如此。一个班那么多学生，哪里教得过来。
但是我一定不要当公立学校的老师。
有的时候又觉得费解：为什么家长就这么好意思说，我的孩子就交给你了，我帮不了他，我不懂。
“你不懂？”谁是孩子的父母，谁才最应该去学习？
你把孩子送去学习，自己却在偷懒，你好意思么？
孩子长了十几岁，就意味着你有十几年在学习，可是你却没有半分长进。你配做什么父母？
可是转念又想：你又不是母亲，你凭什么指手画脚？你站着说话不腰疼。
有的时候忍不住吐槽：你交了钱自己不来上课，我干嘛还掏心掏肺地催你学习？
你自己都放弃了自己，最后问我我为什么没学好，我问谁？
可是转念又想：人性如此软弱，你自己不也是这样么？
没有付出相应的劳动，就想有回报。虽然知道不太可能，最后看到结果的时候，还是不甘心，所以想转移目标，给自己找借口。
我一边纠结着，一边矛盾着。
但是我没有成长，我很挫败。
有的时候，我知道自己做的事情是对的，但是我知道，效果并不好，因为我的身边的人都不开心。
同样是人，有人可以用更好的方式去达到效果。
我想过逃避，我想去支教半年，辞职。
我找了一个冠冕堂皇的理由——支教。
但是心底里知道，至少有一个原因是因为——我累了，我受不了了，我想逃走，我觉得自己hold不住了。
最后没去成，感谢我身边一直拖着我拽着我往前走的人。
我告诉自己：还好你没放弃。
可是重新进入状态，必然又是一轮虐心。
我曾哭着喊着跟我的主管说：我不行了，我不是一个善于应对各种场合的人，我就想和我喜欢的人说话，我就想做自己喜欢做的事情。
我不需要多高的工资，我就想简简单单过完这辈子。
但是我又不断地自责：我明明可以做到一百分的，为什么只做到八十，为什么别人可以做到，我没有？
我受不了有人说：Shirley你不努力，你胆小，你懦弱。
我受不了从别人那里听说：Shirley，你的学员XX说自己的SA不关心他。
我的脑子里永远都有人在打架。
我想起了自己的梦想。我的梦想是一直读书，读很多书。当一个书呆子。
我想读完本科，读硕士，读完硕士读博士，然后博士后。
我就想要这样的人生，我就想躲在自己的笼子里不要长大。
可是我必须坚强，我必须独立。我受够了依赖家人的日子，我觉得委屈。
天塌下来，我都不怕。我唯独怕有一天被自己压垮。
我必须一直这样和自己斗争地往前走。
不能躲起来，我要暴露在人群中。让全世界的人看到我出丑。
我总是在跟别人甩了狠话后去后悔。
我控制不了自己的情绪。
我受不得委屈，我又很怕伤害别人。
伤害别人的人是多么可恶。
可是我怕被欺负。
我也计较，为什么我掏心掏肺地对你，你还不知足。
可是我也做过混账事情：我一直在抱怨我的家人给我的不一定是我想要的，我想要的我都没有。
我是一个多么软弱又逞强的人。
我想活在自己的小世界里，远离人群。没有人去评判我的穿着我的性格我的偏执。
我又想走进人群里，等着一句夸奖——你看，我是不是长大了一点。我不是刺猬了。
梅凉的三次元