你这么普通，凭什么找对象要求那么高啊？

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Z小姐在一家高端男士服装店做了两年营业员，见惯了腰缠万贯出手阔绰的土豪。常日浸泡在土豪圈里的她，虽然没有土豪的身价，却养成了土豪的品味。

已到适婚年龄的她，经历了不少相亲，但总没遇到满意的，不是嫌这个没钱，就是嫌那个穷酸。

据我所知Z小姐本人外形普通，家境普通，学历普通，工作普通，只是平日接触的土豪多，朋友圈也有一些富二代，便渐渐有了眼高手低的毛病，盲目以过高的标准来择偶。

想起前段时间有句流行的话：你朋友牛X，关你屁事？

牛X的是你朋友，土豪的是你朋友，而你，仍然只是屌丝界的一枚小穷酸。放出那么高的标准，只会让自己处于孤立之地。

千万不要迷信“霸道总裁爱上我”这种傻白甜的超低概率事件。

相亲不可否认会附加很多标准，就像一个条件集合体去遇上另一个条件集合体。若对对方要求甚高，那么你自身是否有相当的筹码呢？

周国平说：利益的考虑在婚姻中占有一定地位，这是正常的。

只是万事都有一个度，如果利益成了主要的甚至唯一的考虑，正常就变成庸俗了。

如果进而很有心计地把婚姻当作谋取利益的手段，庸俗就变成卑鄙了。

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我的朋友米可在相亲界也是出了名的挑剔。

她年近30，颜值中上，身材偏胖。工作稳定职位不低，自给自足追求高品质生活。双商在线的她对人对事一向高要求严标准，于是在结婚这件事上屡屡受挫。

A男，太矮；B男，颜值低。这两项直接让她没有了继续了解的兴趣。

C男，性格太软没主见；D男，性格霸道大男人；E男，有车没房前路渺茫；F男，工作毫无发展前景不求上进……

反正所有的对象她都能挑出毛病，表示自己无法将就，拒人于千里。

到了这个年纪，她不再盲目相信爱情，开始相信有物质保障的婚姻，但同时对细节敏感度又很高，对方的长相、人品、审美、脾气、待人接物……太过面面俱到的要求，相亲就成了一场淘汰赛。

当然那些相亲对象也会对她有挑剔，年龄偏大，长相普通，身材偏胖，性格强势……喜欢她的她看不上，她看上的又不喜欢她。高不成低不就，只能原地踏步，眼看着年龄一点点增长。

自视甚高，在挑挑拣拣的路上自己的身价也逐渐贬值，其实挑到最后，跟你结婚的人，也不过是你曾经嫌弃过的某一个类型。只是后来，你觉得没那么嫌弃了而已。

我也一直很不赞成婚姻上的将就，但适当降低标准，从现实可行性角度出发，遇到合适对象的几率才能提高。

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另一位好友大蜜就是个明白人。

身边的好友一直以为，以大蜜的综合条件，一定会在找对象这件事上诸多苛刻。

所以当大蜜挽着那个看上去非常路人甲的男人出现时，大伙都惊呆了。

后来大蜜告诉我：因为她父亲很强势又大男人，虽然给她不错的家庭条件，但从小到大她的性格一直很压抑，而且她看着母亲含辛茹苦唯唯诺诺一辈子，发誓自己一定不能走母亲的老路。

大蜜那位男朋友，现在已经成了她的老公。他性格有点内向，不过很体贴很细心很尊重大蜜，还喜欢下厨，做一切她喜欢吃的东西。即使工作一般，收入一般，但两个人恰到好处地互补了，日子过得和和美美。

大蜜说她很早就知道自己要找什么样的另一半。现在这个经济适用型老公让她能舒心自在的做自己，这就是她想要的生活。

或许她可以找个条件更好的男人，但她知道条件更好的不一定适合她。每个人擅长的领域不同，她不要求全面，只希望她最在乎的那一方面符合，其他的不足便可忽略。

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虽然说的都是姑娘的例子，不过对于男士而已，也同样具有现实参考意义。

生活中，我们总能看到一些夫妻，以外形或其他条件来看，外人会觉得不般配。然而人家两口子却过得很美满。

聪明的人，知道自己适合什么，明确自己想要什么。

海蓝博士的《不完美，才美》中说道：

能干的人势必有强势的一面，认真细致的人往往思虑过度，乐观洒脱的人常常单纯天真。

你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面，这是一枚硬币的两面，不可能只取其一。

另外，如果你对对象的要求很高，那一定要记得把自己也修炼得更好更有魅力。

若你自己是B—的档次，就不要奢望对方是A+。

邋邋遢遢没有品味没有自制力没有自我要求，作为女生追剧逛街聊八卦打发一天，作为男生工作不思进取沉迷游戏吃喝玩乐，天上是不会掉下一个优质对象给你的。

吸引力法则告诉我们，物以类聚，人以群分。当你成为了更好的人，遇到优秀异性的几率就会更高一些。

如果你太胖，就努力减肥；如果你穿着土气，就多提升自己的时尚品味；如果你文化水平低，就多学习提升内在；如果你见识浅薄，就多丰富自己的眼界和阅历；如果你工资低，就努力提升自己的含金量……

总要有付出，才有提高，才会有更大的机会。坐地起价是没人会多看你一眼的。

所以要求过高的时候，不妨审视下自己，有多少竞争力可以脱颖而出，让理想的对象关注到你？