帝都雾霾重重的最后一个冬天，我一介理工科女硕士，终于要毕业了。偶儿收拾旧物，无意间翻出了一本日记，从14年9月到15年2月份，每天都在写，一段腐朽的记忆本应烂在心里的，却在行将就木的今天，呼啸而来～
不过一份懦弱无能，一败涂地的感情而已，有什么可说的呢，可是日记里那段痛不欲生的日子，以及惶惶不可终日的心情，勾起了太多的回忆，所以，我讲故事你来听～
13年9月，保送研究生，遇见了一个人，大我6岁，很会关心人。刚开始，脸盲的我甚至分不清他跟另一个人，常常叫错名字闹出笑话，再后来，慢慢的，记住了他的脸，跟闺密一起，我们成了超级无敌三剑客，经常一起吃饭，他跟我闺密关系很好，也是很久之后我才知道，他曾经跟我闺密暧昧到一塌糊涂，只怪自己太木讷，什么都感觉不到，也不清楚为什么，敏感如我，在那时候神经线却比电缆还粗。
我们俩关系真正走近是在他跟我闺密闹翻以后，我也从来没问过原因，那段时间，他情绪特别低迷，晚上常常找我聊天，聊起他异地四年的女朋友，聊起他28岁开始想要安定下来，聊起他女朋友家里不同意他们在一起，聊着聊着就走的有些远，一个女生，一旦对一个男人产生同情心，就会变得一发不可收拾。而我，因为少年成长环境的特殊性，开始陷入这个泥潭。也许是太缺乏爱的缘故吧，他恩赐的丁点儿关心慢慢积累成了依赖和感动，这个人在我的生活里开始变得不可或缺。我们常常在一起，或吃饭，或聊天，或帮他做实验，或洗衣服，很多微不足道的小事情因为两个人的秘密逐渐变得甜蜜。
再后来，事情发生了转折。记得有一个周五，他做实验特别忙，我就待在他身边陪着他一起熬夜，直到晚上十二点，回宿舍后，又帮他洗了床单被罩以及积攒了挺久的脏衣服，很累，但是心里很满足，安然入睡。周六晚上，打他电话想把洗好的衣服给他，电话响了很久才接起来，听到他压低声音说自己不在学校，去找朋友了，突然就明白，他去看他女朋友了，心里很伤心，觉得很委屈，但什么也没讲。第二天下午，他微信我，我不开心没理他，说话语气也不好，他不高兴了，觉得我不可理喻，两人不欢而散，晚上见面，扔给他衣服，一句话没说我就走了。后来，他不断打电话，不甚其烦我就出去见了他，在操场的草坪上，夏风微凉，他说他就是出了一次远门，没做错什么，不明白我为什么要闹脾气，我很无语，告诉他有个男生追我，我打算同意了，我一说完，他就沉默了。大概十分钟吧，他不说话，我埋头问他，你同意吗，你同意的话我现在就答应他，立刻马上，说着，眼泪便流了下来，他没回答，只是用力的掰过我的肩膀，抱着我，不说话，等我挣扎着要离开的时候，他说了，我不愿意，然后在我措不及防的时候低头吻了下来，一瞬间，我的脑袋一片空白，完全失去了思考的能力，他的手按着我的头，我一动不能动，心里充满了纠结的伤感和快乐……
从那天开始，我在心里默认了我们的关系，常常告诉自己，不要去想，不要去问，只是尽自己所能对他好，也享受他的喜欢。人都说，恋爱中的女人智商为0，我同意这个看法，傻冒如我，以为只要他爱我，我就可以什么都不计较。慢慢的，我发现了他的一些生活规律，比如每天晚上八点，他会准时接到他女朋友的电话，两人一起聊聊天。每次，他接到电话都会出门，我也很想装作什么都不知道，可是其实我心里什么都明白，以至于后来很长时间里，每当听到邓紫棋的泡沫我都会神经紧张，可能是条件反射吧，那是他的手机铃声。随着时间的推移，我变得越来越在意，越来越纠结他是不是真的喜欢我，也常常因为他跟女朋友的事情心里不开心，可是却从来不去问他，我们到底算什么，年轻的爱情里面植入了太多梦幻的思想，以为欺骗自己就可以一直走下去，可悲的是，这一路走来，我太幼稚，太迷茫，却始终没有人来点醒，这不怪别人，怪我自己藏着这个秘密，还如视珍宝。
我在人群里默默的隐藏着自己的心事，只要每天能看到他，就觉得很满足。我们在路灯下，草坪上，树林里，散步，聊天，拥抱，亲吻，像每个正常的情侣一样，就这样，过去了三个月。有一天晚上，他接了女朋友的电话以后，中途消失了两个小时，后来喝的酩酊大醉给我打电话，在校园长廊的木椅上，他埋头抽烟，稀里糊涂讲了好多以前的事，我很开心，因为他的过去我从来没机会参与，能听他讲，表示他心里在意我，可我不知道的是，他其实是因为没有办法和女朋友永远在一起而伤心难过。一直到夜里两点钟，他还是不肯走，我们宿舍楼早已关门，心里担心又要挨批，楼管大妈脾气实在暴躁。我想哄他回去睡觉，可是他不乐意，软磨硬泡好久，他提出来去外面住，说到这里，落入了天下少女都会面临的世俗问题，原谅我的无知，甚至没有搞清楚他当时的目的，只是为了让他休息，带他去了宾馆。像每个人想的一样，该发生的都发生了，我拗不过他的苦苦哀求。
那天晚上以后，我的心理发生了翻天覆地的变化，也许每个女生的心理都会发生变化吧。我自己也没想到，我会如此的害怕，担心，在意，没错，我开始想要更多，名分，未来，更多的爱。接踵而来的就是猜疑，矛盾，冷战，憔悴和神经质。他也不再每天找我聊天，只要他不找我我就会胡思乱想，彻夜难眠，可是我不敢也不想主动联系他，因为害怕，慢慢的，在心里形成一个想法，他已经不喜欢我了，所以痛苦到无法自拔。终于忍不住找他出来谈，可是他的态度很冷淡，至少在我心里是这样的。他说他什么都没想，也没有不理我，他很忙，很烦。他说的话，伤到我了，那天晚上，我们不欢而散，我也不想再问下去，在宿舍宅了挺多天，防止两人再见面。而他，也从来不找我。就这样，我明白我们之间，有些事情已经发生了变化，可是我却死的不明不白，心底的痛苦日积月累，无处不在，却不知道该说给谁听。无论我怎么问他为什么，你到底怎么了，都得不到答案。
八月到九月两个月期间，晚上能睡的时间屈指可数，体重急剧下降，瘦到剩下80斤，常常神思恍惚。有人说眼不见心不烦，可惜，我们同在一个实验室，抬头不见低头见。我想这是老天给我的一个考验吧，让我在这种纠结尴尬的境地里面炼狱煎熬，看着自己爱的人每天对自己形同陌路，然后再躲起来痛哭失声。因而，也就有了这本日记的出现。
就这样，我的爱情，莫名其妙被判了死刑，而我没有任何机会申辩。那时候，为了分散注意力，调整心情，我报了驾校，每天起早贪黑去学车。十月国庆，发生了一件事，我见到了他女朋友，在实验室，当时看到一个女式包放在他桌上，心里咯噔一下，果不其然，他女朋友来看他了，就这样，我看着他在我面前替她剥橘子吃，用我买给他的杯子倒水给他女朋友喝，恩爱如斯，终于崩溃，逃离了现场。当晚放纵自己喝了很多就，夜里吐的翻天地覆，却只有胆汁，胃里疼得像刀绞一样，也是那一刻，我明白了什么叫心如刀割。受了刺激以后，我越来越心不在焉，精神恍惚，那段时间，各种不顺心也接踵而来，丢了身份证，科一考试上场前才发现，以至于推迟了半个月，再后来重感冒了一场，由于西药过敏，不能乱吃，熬了半个月才初见好，再后来扭伤了脚，走不了路，就这样，我像人间蒸发了一样，游魂了一个月。再站在阳光下，恍惚觉得，物是人非，我清楚的知道，曾经的那个我，已经死了，被我亲手埋葬。接着，便迎来了一段累成狗的时光，一个人负责老师的好几个项目，所有分析类工作都需要我来做，也好，忙碌的生活可以让我偶尔忘记伤痛，实实在在觉得我还活着。
很快，他要毕业了，成功申请了国家奖学金，工作有了着落，女朋友也不再闹了，一切顺利，他最风光的时候，我却最落魄。每天像个窃贼一样偷窥着他的生活，在他的台式机里找到他女朋友的QQ号，为自己申请了新的帐号加了她，痛苦让我变得极端尖刻，心里想要报复他，却始终，没有迈开那一步，也许我软弱，也许我善良，再去评说也没有意义了，总而言之，我用沉默，独自承受了一切，努力让自己看起来没有任何事。再后来，我杜绝了所有可能跟他见面的机会，不参加任何集体活动，包括他们的毕业欢送会。有一天碰到熟人，他们惊讶的看着我，问道，你去哪里了，天天不见人影，怎么会瘦成这样？我笑了笑，淡淡的说，没什么，病了一场而已，已经好了。
他们毕业了，我再也不可能有机会见到他，我想我心底的伤就交给时间来治愈吧，他说过，会好的，离开他，我会慢慢好起来。我把大部分的精力用在了学术上，客服了很多困难，没日没夜的泡在实验室，做课题，写文章，每天超负荷工作18个小时，晚上回寝室，洗漱完累到什么都不想，就会沉沉睡去。当然这些，都是来年五月份了，你看，时间真的是最好的良药，会让一切都过去吧。我也无数次的告诫自己，不要再回头，删了所有的联系方式，就当这个人，从没出现过。
时过境迁的今天，我终于有勇气正视那些曾经，而我的生活，也慢慢步入正轨，我凭借自己的努力获得了研究生国家奖学金，拥有了一份不错的工作，毕业的事情也进行的很顺利，而那些不堪回首的过去，随着这些收获的降临，也慢慢退出了我的生活，我很满足。有一天，翻开了屏蔽好久的他的朋友圈，看到去年元旦时候，他的一条状态，是一张他女朋友的照片，纪念他们新的开始，新的生活，那时候我在干嘛呢，对，忙的跟狗一样。现在，他要结婚了，也有过短暂的失落，毕竟爱过，伤过，一切尘埃落定，我有什么不能接受的，祝他幸福，一如曾经说过的一样。
对了，后来我们见过一次，他来北京，来我们实验室办公，我刚好下楼梯，迎头就撞上了，当时忙着项目，甚至没来及思考，就互相点头，擦肩而过，呵呵，时间的力量真伟大，最熟悉的陌生人。
我想，我不恨他，因为不想让他再在我心里留下痕迹了。反而感谢他，让我明白自己需要什么，明白感情不是卑躬屈膝，摇尾乞怜，不是一味付出，默默忍受，不是无欲无求，无私奉献。感谢他，让我在失恋的痛苦里找到了全新的自己，现在的我，想要的都通过自己的努力得到了，而未来，我相信那个命中注定的人，一直在翻山越岭，向我走来～