十四、吵架的学问一：为什么吵架

世界上有不吵架的情侣么？

如果有，那一定是撒谎。吵架是恋人的必经之路，那些恩恩爱爱不用吵架的情侣们，只是跨过了“融合”这道门槛而已。而新情侣间，不吵架，怎可能？

甚至，有的情侣之间，会越吵越凶，种下爱情的毒刺，像两只刺猬一样相互拥抱却互相伤害；有的情侣，周期性吵架，用发泄式地凶狠和过后的找台阶下承认错误，战斗着过完一辈子，遗憾得不再遗憾；还有一种情侣，进行快乐地吵架，吵得时候也很凶，但内心中并不急，把吵架当成生活中的调料，不伤感情，解决问题。

人为什么要吵架？

这问题其实和为什么吃饭睡觉谈恋爱一样，一种基本生理需求。在世界上，我们每个人都是独立的。即使是我们自己，有时候因为自己的不争还会恨自己。而此时，一个人的世界要打开，变成两个人一块生活。两个人不同的生存环境，不同的认知所导致种种不同，要在一下子和对方“交代清楚”，这是一件多么困难的事！一些能用语言沟通的话题还好，但无形中的习惯、认识、不能说的禁忌等等，人与人是如此不同，情侣达到“求同存异”之前，所有的不一样都是吵架对象。虽然相似相融，情侣间因为很多相似走到了一起。但是，无论怎样相似，人与人又是如此不同，当两个人惊讶地发现：你怎么会这么想时，战争就开始了。

吵架的原由总是一些小得不能再小的小事，这只是表象的表象。小问题是吵架的原因，而真正关系到两个人长久发展的事，反而会可能坐下来协商解决。构成吵架的那些理由，总是隐含着这样的一种强弱转换：以为某件事是某人做，但另外一个人却没做；以为某件事会按照一定的方式去解决，但另一个恰好用别的方式；以为某件事理所应该地不该这么做，可另一个理所应当地就那么做。多么小的事情，比如只是一个拿一本书的动作，一块钱的小物品，一个等等我的姿势都可以是吵架原因……吵架总有挑战方，总有反击方；总有强弱转化，不管性格强弱；总有强悍的理由，然而又经不住推敲。

吵架的表层原因，就是一些小事没有达成一致。吵架的深层次原因，则在潜意识层面，一些对对方的定位不同，对自己的定位不同，可能是吵架的直接原因。而更深的层次，则直达价值观层面，想让两个人的价值观达成一致，这是一件多么困难的事。不经过寸土必争的战斗，不经过战役性地大仗，不经过战略上的博弈，就不可能寻找到两个人的界限，就找不到能共同遵守的生活规则，价值观将永远是横亘于俩人之间的万丈悬崖。

关于吵架，一个小故事特别有说服力：一个孩子特别爱发脾气，他的父亲就让他每发一次脾气，就在墙上钉一个钉子；慢慢这个孩子开始学会控制自己，每次有进步，就拔掉一个钉子。终于有一天，孩子拔掉了所有的钉子。可父亲告诉他，看，那些钉子或许可以拔掉，但哪些伤痛却永远无法愈合。

你们之间的那些钉子，拔出来了吗；心头的伤口，愈合了吗？所谓吵架，要么永远分开，不必再吵；要么吵出水平，准备超越；要么达成一致，让爱情真正融合。

最后说一句，能吵架是幸福的，因为有爱。如果不吵架，要么是两个人超越了爱情的境界，在世界上只有极少数的几个人存在，乃至我总不相信有人能一辈子不吵架；要么是感情走到了尽头，已经无需再吵——感情没了，还有什么可吵？！