失而复得的爱

雅/文

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01）

   也如大多校园恋情一样，我和他的爱情也始于美好的大学，时至今日还清晰记得那天初次见面的情景，我和我的室友，他和他的室友，我们在大学门口相遇，我们四个人当中，互相认识的只有我和他的室友，我和我的室友，我和他的室友也是结缘于最普通的大学熟识的桥段，我们共同参加一个社团的竞选。当时我和他的室友就匆匆的打了个招呼，即各自忙去了，但是即使是匆匆的几秒钟时间，也阻止不了缘分的悄悄到来，有一种东西，他会在某一个夏天的晚上，像风一样的袭来，让你措手不及，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称之为，爱情。就像郭襄遇到杨过，虽不像一遇杨过误终身，但也确实影响了我的一生。

     因为我喜欢他，喜欢的明目张胆 ，喜欢的肆意张扬，且我觉得遇见浑然天成的交集错过多可惜，所以经过我无数次制造的偶遇后，我们终于于大一下学期的情人节确定了关系，以后也像大多数情侣一样，度过了甜蜜的热恋期，也曾有无数次的打打闹闹。就这样，毕业的大潮匆匆来临，即便有所准备，也一样被杀的措手不及，因为他是本科，我是专科，如果我不升本，我就要比他早一年毕业，各种原因，最后我去了广东的一家公司上班，他继续留校读书，从此我们开始了可怕的异地恋，说他可怕是因为多少看似美好的爱情都死在了长长的距离中。所幸，最终我们以三个月见一次的频率成功的度过了1年异地恋的生活。等到他一毕业，工作安排好以后，我就果断从广东辞职飞到了他工作的城市重新找工作。爱情，有时是甜蜜的盲目，甜蜜的一往直前。

02）

   我们只是千千万万毕业生中平平凡凡的两个人，没有傲人的家庭背景，也没有闪闪发光的敲门砖。只能先在小企业中做一个朝九晚五的小职员，平常的上班下班 ，机械的洗衣吃饭，日子就在这种淡淡的岁月中慢慢的流逝，平凡而温馨。两年以后我们结了婚，婚后准备要孩子，也许变化就是在这个阶段慢慢的来了，也许本就不是变化，只是习惯。我后知后觉了，生活就是这样，真正改变你的事情 ，从不提前告知。我是那种随遇而安，不求上进，得过且过的人，关于要孩子也没有太多精神方面和物质方面的准备，只是觉得时间到了，就是我这些看起来平常无害的性格，实则像地雷一样，早在我的生活中埋下了定时炸弹。他从我们准备要孩子的那段时间对工作和人生制订了一系列的计划，而这些所有的努力，只是希望我们的生活越来越好，孩子出生后会有一个幸福的生活。我就安心的孕育我们爱情的结晶，孩子出生后，他换了一份比现在工资高很多的工作，并且买了属于我们的第一套房子，日子就这样越过越好。现在才意识到，越是平静的湖面上，越是危机重重。婆婆白天帮我看孩子，我白天上班，我上班比较清闲，就上上网聊聊天，习惯了碌碌无为，确时常告诉自己平凡可贵。他的工作在勤奋努力中越来越有起色，而我的工作在日复一日的浑水摸鱼中毫无亮点。我们下班后的聊天越来越有差距，他满身的正能量，对未来的规划清晰可见，因为我每天上班的状态就是混吃等死，我成了一个负能量病毒携带者，不知道啥时候就发作了，带着对问题的消极看法渗入到我们的聊天中，自己嘴爽了，殊不知，是在给他灌输负能量，朝他心中的自留地倒垃圾，恶心了他，也诋毁了自己。长此以往，我们聊天越来越少，三观差距也越来越大。

03）

    后来我们做了一次相当深刻的聊天，聊人生观，价值观，爱情观，他帮我分析了我的现状，鼓励我挖掘寻找自己的梦想，找到生活的意义。其中有一句话是这样的，真正的爱情是势均力敌的，蜜语三千，不若风雨同舟。我被嫌弃了，是的是嫌弃，我的好吃懒做，无所作为被我老公嫌弃了。当时觉得受到来自他的侮辱足以改变我的人生观，爱情观，我以为我会因为爱他而努力，事实证明，我更爱自己。

     事情总是曲折委婉，接下来的事情，我现在想想我可能着了魔了，从心里学角度看我是失心疯了。在我正在和浑浑噩噩的生活做战斗时，我的同事告诉我她怀二胎了，我完全心动了，回家之后就一直缠着他把这件事落实，其实我只是想给自己一根救命的稻草，仿佛如果有了二胎，我就可以理所当然的偷懒了，理所当然的无所事事了，理所当然的混吃等死了，理所当然的不被嫌弃了。他给我分析了很多利害关系，比如，老大还小，比如经济条件不允许，比如我们工作都刚走起色，需要先努力一段时间再说 ，可我着了心魔，在老大还不会讲话 ，不知道怎么教育的时候，我一直缠着要二胎，对他的任何想法都不管不问，好像完不成这件事我就必死无疑了。

    可想而知，在多次劝我未果的情况下，我们大吵了一架，他说我就是间歇性的踌躇满志，持续性的混吃等死。就知道原地踏步，散播谣言，抱怨生活，永远活在嫉妒别人的世了界里。

      我们分居了，因为我的成疯成魔，因为我的不思进取，因为我的碌碌为为，因为我的自甘堕落，救不了......我放弃了自己，他用尽了全力，没有救下我。两个人分开有很多的原因，到我们竟可笑的是他爱无力，无力爱。我被我和他都放弃了......

    在无尽的黑暗里，我缩成了一团，原来逃避只会越来越痛苦，原来偷懒并没有那么的幸福，原来我的灵魂早已死亡 ，可是灵魂的死亡并不是结束一切最好的方法。我不害怕死亡，只害怕开始，我拒绝一切的开始只是因为害怕最后的失去。可是什么都已经失去了，还有什么可怕的呢？在窗帘透进的一丝光亮中，我才意识到，我还可以试试……人生不是等着暴风雨过去，而是要学会在风雨中起舞。

04）

    我原本就不是一个没有有梦想的人，其实一直以来我都有梦想，只是我害怕付出之后，没有收获，就小心翼翼的把她收好，束之高阁，不敢眺望。我想这个时代不缺乏梦想，缺的是被严肃对待的梦想。新的生活，是从选定方向开始的。我把我的梦想重新搬到了我灰暗的生活中，我放低姿态，诚恳道歉，请我老公帮忙制定梦想照亮现实的计划。他对我说：任何的限制，都是从自己内心开始的，当你想做好一件事 ，你需要的不是着急，而是日复一日的坚持，只要你足够努力，那么最坏的情况，也不过是大器晚成。我们的家庭不需要我用梦想换算成金钱来贴补家用，他只是希望我在于梦想为伴的日子里， 笑是从心里发出来的，做好孩子的榜样，做好他的朋友，做一个负责的母亲。我复制了我老公的努力方式，前方虽难，但总有希望在。别人大概怎么都可以搪塞，自己的心灵无法蒙混过关。所以，努力给自己看。

    生活方式没有对错，只是你活的精致还是敷衍，你身边的人都能看得到，因为你如今的气质里，藏着你读过的书，走过的路和你学过的东西。孩子不能成为绑架夫妻感情的工具，不能成为自己偷懒的借口，不能把自己的懒惰和不负责任教给下一代，良心过不去。一段好的关系，是让彼此在相处中都感到舒适，一丝一毫的懈怠，都是对爱的辜负。

      最好的状态，也许就是这样 ，有爱人，有孩子，有梦想，不动声色的成长……岁月不一定总是无情，时光的雕刻，也可以让一个人越来越光彩。

05）

   据说，每7年我们身上的细胞会全部更新换代一遍，也就是说，每7年我们可以成为另外一个人。是啊，真么多年过去了，我早已活成了我自己希望的样子，有酒有肉，有诗有梦。回首过往，最应该感谢的是自己，时间使人们唯一无法看到的只有自己。认清自己，才能更好的前行。

   回头想想，如果你觉得某段日子特别的辛苦煎熬，别害怕，那是因为你的生活在走上坡路。

-END-

一事精致，便能动人。