大学毕业后，我来到G城，找了个勉强糊口的工作，租个小房，每天上班下班，过的百无聊赖。
我喜静，而便宜的房子大多环境嘈杂，于是将每月近一半的工资用来租了一个满足我各方条件的房子。住的久了，发现每个晚上，当我慢悠悠的下班回来时，会看到一些女孩画着精致的妆，喷了香水，踩着小高跟，婀娜的身姿，不论天气几何，一条长腿都光着，在月光下发出暧昧的邀请。我常站在那，看着她们一个一个走进小区旁边的酒店。
认识石歌就是在那条路上。那天，我下班回家，由于被老板莫名批评，心里很憋屈，沿路狠狠踢着石子，发泄心中不满，只听啊的一声，心想坏了，踢到人，赶忙上前，看到一个女人弯着腰揉着小腿处，看我过来，便直起腰，眼里有怒意，不说话，直直盯着我看。我愣住了，不是因为她的怒意，而是她好看的很特别，准确的说，她的美并不在五官，而在那浑然天成的清冷气质，尤其是在这淡淡的月光下，远处不时有车灯略过，忽明忽暗的一张脸，明艳的摄人。
她见我愣着不说话，冷冷的开口道，我又不打算讹你，你至于一副丢了魂的模样吗。我这才回过神来，霎时囧的不知如何是好，一张脸开始发烫，心脏不受控制的狂跳，想着道歉的话，脱口而出的却是，小姐，你长的真好看，像个小傻逼。
她扑哧笑出声来，露出小小的虎牙，看上去没那么高不可攀。但是笑意在她脸上仅停留片刻，旋即又是一副冷冷的样子，眼睛微微眯着，踮起脚尖，拍拍我的脸，略显嘲讽的说，小弟弟，还没碰过女人吧，我在那里上班，有钱来找我啊，说着指了指前面的酒店。我曾看过很多装扮精致的女孩子走进那里，躺在床上意淫他们在里面的工作，从未想过，有一天我会对一个走进那个酒店的女子心动的难以控制，一颗心好像过山车一般，方才还在云端享受晕眩，此刻便被拽至地面，强忍着恶心。我的脸色一定很难看，我想扯出一个笑容，来化解尴尬，嘴角却僵硬如铁，我不知该如何面对她的调侃，只好低下头看着地面，让她看不到我的脸。耳边传来高跟鞋与地面亲吻的声音，抬起头，便看到她扭动着纤细的腰肢，一步一步轻盈的走向那个酒店，而我的心却跟随她的脚步一下又一下被踩了下去，也不知被踩到何处，还能否回到这具灵魂已被吸引的躯壳之中.
一个月后，我拿着刚发的工资来到那个我无数次张望与臆想的地方，为此我特地提前将所有衣服洗干净熨烫好，在镜子前试了良久，还是选了白衬衫和仔裤套在身上，我想，她应该会喜欢男生干净清爽的样子吧。去小区外的理发店洗了头，让理发师剪了一个利落的小平头。站在镜子前，端详着自己，180的身高，身材匀称，穿简单舒服的衣衫，说不上帅气，却委实会让人觉得踏实，可靠。流落风尘的女子，想要的大概只是哪怕片刻的安稳吧。
我将自己收拾妥当，怀着一种近乎决绝的心情一步步靠近那个酒店，心中有期待，又有些胆怯，我不是没交过女朋友，但她却让我迷恋。我曾在一本书上看到过一种花，有很迷幻的名字，叫曼陀罗，书上说这种花是诱惑性极强的花种，花色大起大落，艳丽无比，虽然美丽妖娆，但身具剧毒，其花香还有致幻的效果，不宜作为室内盆栽。我想她大致如这花一般，让人沉醉，情难自禁，却最终会身中其毒。
那酒店建的极奢侈壮丽，华灯初上已是金碧辉煌，门外停满了豪车，门口有两个穿制服的保安守着，有穿着漂亮衣衫，化着精致妆容的女子进入，她们大多微低着头，不发一言，若有同伴，则会互相说些什么，偶尔露出笑脸，看不出悲喜。
我跟随着她们进入，站在大堂的角落茫然的张望，心里忽然觉得恐慌，站了良久，有保安向我走来，或许是觉得我有些奇怪，口里却是客气的询问，先生有什么可以帮助的吗？没有，谢谢。我看着他，佯装随意的说着，心里七上八下，生怕别人看出我的窘迫。站了许久，我也未见到她，有些失望，又不甘心就此离去，我想去前台询问关于她的讯息，但对于她我一无所知，我如何向他人诉说我对仅有一面之缘的女子的迷恋。
正当我心里翻涌不知如何是好，我看到她挽着一个男人的手臂从门口进来，她穿一袭红裙，深棕色的长发微卷随着脚步起伏，眉眼间有疲态，嘴角却对着男人上扬，微低着头，和挽着的男人说着什么。我感受着我的心在剧烈的变换着情绪，从乍见她的欣喜与紧张到如今一寸一寸的难受起来，我打量着那个男人，穿妥帖的西装，与我一般平头，眉眼间有被时光磨砺的不易察觉的沧桑之感，眼神里有还未被消磨殆尽的锐气，肚子略微凸起，大概是应酬喝酒所致，只是一个平常的中年男人，大概有一点小钱却绝不是大富大贵。
他们慢慢向我所在的方位走近，我想逃却迈不开脚，只能死死的盯着地面，不敢抬头。我觉得眼眶有些湿润，不知道是不是有眼泪想要流出，但是为何我要流泪？她的裙角出现在我的余光中，红红的一片，在空气中摇曳，我看到它掠过我的腿，我觉得她好像看到我，还对着我笑，红唇咧开，像一个巨大的伤口。她挽着那个男人从我旁边的楼梯上一直往上，高跟鞋与楼梯亲吻的声音传来，像初见那次，我看着她一点一点的不见。
只能走出酒店，落魄的模样，在酒店外张望，想知道她和那个男人在哪个房间，在做些什么。有保安盯着我看，虽是一脸和气，却难掩眼中的轻蔑。我对着他咧开嘴笑，他未想到我会对他笑，尴尬的移开目光，看向别处，一脸莫名。我不想回去，回到那个小窝只能躺在床上辗转反侧的想她。走到一个黑暗的角落，闲散的坐在地上，拿出烟来抽，轻轻吐出烟圈，烟头的火光在这暧昧的夜中一明一灭。
不知坐了多久，夜里的寒气愈深，身体逐渐变凉，没有丝毫困意，只好起来走动，好让身体没那么冷。远远的我看到酒店门口有个红影，像是她，什么也没想便快步走过去。走近了发现自己并未认错人，她双手紧紧抱着双臂，好像很冷一般，面上一点表情也无，一双眼睛在月光下明亮莫名，好像蓄满了眼泪，她快步走着，好像逃离一般。
我跟上她的脚步，想搂着她给她一点温暖，却不敢，只好强忍着这欲望，闷闷的问她，你很冷吗？她被吓了一跳，回过头来，一脸惊恐的看着我，许久才恢复正常，嘴里咒骂着，你他妈有病啊，大晚上的老娘还以为见鬼了。我对她笑着说，我等了你一晚了。她满脸狐疑的问我，你等我干嘛？我认识你吗？我知道她大概是忘了那个晚上，靠近她，对她说，你不记得了，那天我踢石子踢到你。她努力想了想，然后恍然大悟一般，原来是你啊。
你跟着我干嘛？她一脸警惕的问。我喜欢你啊，我两手一摊，无奈的说。她好像听了特别好笑的笑话一般，笑的直不起腰，我看着她笑着慢慢蹲下去，眼角似乎笑出了泪。喜欢我，你有没有搞错，我他妈是个小姐，我每天在里面上班，男人只要有钱，想让我在床上怎么做都行。你喜欢我，你他妈怎么这么搞笑。她笑着一气呵成的说出这些话，听出她口里的轻蔑，我心里一阵酸楚。我也蹲下，直视着她，看到她虽笑着却一脸悲伤的表情，一字一顿的对她说，我真的喜欢你，不，是迷恋，你能给我一个机会吗？或许是我郑重其事的表情让她感受到我的认真，她收起脸上难以描述的种种复杂表情，抬头看看漆黑的夜空，淡淡的开口说，你能让我喜欢上你我就跟你在一起。我听着这话心里欢喜，不知如何表达，呆呆的看着她，好久缓不过神。她看着我一副傻样又笑了，露出两颗小虎牙，有种孩子般的纯真。
我们自此便算认识了，她告诉我她叫石歌，今年25岁，22岁大学毕业后便做了小姐，有一个职业的名字叫性工作者，至于为什么她没说我也没问。那晚，我带她回到我租住的小房，她洗了澡，穿我的衬衣当睡衣，没化妆的样子特别清纯，人畜无害，有点像《喜剧之王》里面的张柏芝，美得让人离不开眼。她睡我的床，我在底下铺个垫子和被子打地铺，我们说了很多话，直到她睡着，我看着她睡着的样子，蜷缩着双腿，眉头微皱，抱着个抱枕，一看便是受过伤的睡姿。我看着她一点欲望也无，只有心疼，我想我要好好待她。
自那天起，我每晚都去找她，拿着钱，买她一整夜。我没有跟她说让她别做这个，既然想让她喜欢上我，不提要求只讲付出是最起码的诚意。起初她冷眼看着，什么也不说，我想她应该是在考验我，考验一个男人对她的爱意。于我来说她很贵，一晚几乎要花我半个月的工资，好在我之前有些积蓄，不过这也并非长久之计。我想不能坐吃山空，要在找一份挣钱的活计。我大学时自学过编程，对计算机方面的知识有些研究，虽不专业，却足以以此谋些钱财。于是在网上找到兼职，帮一些公司写代码、做网站，只要与此相关能赚钱什么都做。
于是，每天晚上我带她回到我的出租屋跟她说你随便，便急急忙忙的跑到电脑前敲代码、看书，她一定很奇怪，但她什么也没问。有一天我照常带她回来，很默契的，我去做兼职，她在客厅里看看剧，或者躺在床上发呆。等我差不多要搞完的时候，闻到一股香味，我想应该是隔壁在煮宵夜吧，这么想着肚子也跟着叫起来了，关电脑、收拾书桌然后对着门外喊，石歌，出去宵夜，肚子饿了，等我收拾妥当都没听到她的回应。走到客厅，只见餐桌上放着两碗面，一碗大一碗小，面上还卧着鸡蛋和青菜，普通的家常面，而此刻她人在厨房里，边哼歌边在弄着什么。我就那么站在客厅看着她，我觉得那是我看过最美的背影，她穿我的白衬衫，头发随意的挽个髻，穿着我的拖鞋，一条细且白的长腿。我不知我呆站在那看了多久，可能很长时间，也可能很短，直到他转过身来，端着一盘凉拌黄瓜，看到我，先愣了一下，然后笑着说，你怎么总是这么傻傻的，站那干嘛，快来吃饭。
那是我吃过最好吃的面，是我迷恋的女人第一次为我煮的。你爱的人为你洗手作羹汤，我想幸福也不过如此。
我们相对而坐，我心里有千言万语，对着她却说不出，她还是一副淡淡的样子，眉眼间却有了些许暖意。我只能以狼吞虎咽的姿态吃着碗里的面，以表达我对这面的喜爱之情，好让她知道我喜欢吃她做的东西。她看着我笑，我问你她笑什么，她说笑你傻啊。她笑着笑着便哭了，我问她为什么哭，她说你怎么这么傻呢。
那晚我们一夜未眠，我们依偎在我的小床上说话，她背对着我，头拯在我的胳膊上，我侧身用剩下的一只胳膊拥着她，感觉拥有全世界。她说，她不去上班了，因为她喜欢上我了。她说你真的好傻，哪有找小姐回来只知道在电脑前的。她说，我没工作了，你要养我啊。我想起《喜剧之王》里尹天仇的那句“我养你啊”以及柳飘飘哭成傻逼的脸，对她说，我这一生都对你好。
但一句话只是瞬间，而一生太过漫长。时间的苍茫中，有多少真心变成了假意。
她退了租的房子搬到我的小窝，她的东西不多，一个行李箱便装完了。我有点惊讶，女孩子怎么会才这么点东西，她说，哪里都不是家，买那么多东西不是给自己找麻烦吗。嘴角苦笑着，口气里有些黯淡。我们会有属于我们的家，我站在乱糟糟的客厅里，从背后抱着她，在她耳边对她说，我看到她笑了，眼角弯弯的，有细细的纹路。我想，那应该是幸福的笑吧。
小日子便这样过了起来，而且过的有模有样，每天早上，石歌会煮好早餐等我起床，大多是鸡蛋、牛奶、面包，面条，简单却不乏味。吃完早餐她同我一起下楼，我去上班，她去附近的市场买新鲜的食材准备她自己的中饭和我们的晚饭。她做菜很好吃，而且喜欢研究新菜式，从网上抄了一堆食谱贴在冰箱上。我们会在吃完晚饭的时候在小区下面散步，小区的夜晚很热闹，有跳广场舞的大妈，有跑步的男女、有带小孩出来玩的夫妻，世俗的幸福，概莫如是。
有一天散步时，我们正说着什么，迎面跑来两个孩子，大一点的大概7、8岁，小的应该3、4岁。一个男孩一个女孩，女孩在后面奶声奶气的喊着，哥哥等我，前面的小男孩听到停下，声音糯糯的说，你慢点，别跌倒了，我等你。我看着这一幕，忽然很想要个孩子，转头笑着对石歌说，我们以后也要生两个，一男一女，你说怎么样。我看到她脸刷一下变了，变的很难看，毫无刚才的言笑晏晏，在月光下甚至有些吓人，她盯着我，如初次相见那般，眼里蓄起泪水，充满内容。心里一紧已猜到了大半，拉着她走到附近的石凳上坐下，不死心的问她怎么了。此时她已比刚才平静，眼泪也没再流下，只是低着头，紧紧咬着嘴唇，一字一句的对我说，我以前流过产，因为害怕去了个小诊所，手术没做干净，再也不会有孩子了。
我觉得生活给我开了个极大的玩笑，前一刻还在天堂畅想未来，此时便如跌落到地狱一般接受煎熬。我从未想过，我这一生会没有孩子。更未想过，我爱的人不能生孩子。孩子于我来说，就像吃饭睡觉一般，是生活的必需品，只是时间问题而已。而我爱的人告诉我，她不能生孩子，还有比这更讽刺的事吗。
我看着眼前的她，低着头死死的盯着脚下的土地，眼泪无声的流着，砸在脚背上一点声音都没有，她不说话也不看我。我也不知道说什么，我想安慰她，可是谁来安慰我呢。我只好抬起头看着深沉的夜空，感受着时间一分一秒的缓慢的流淌。
那晚，不知道是如何上的楼，回的家。我只知道她和我说，我知道，这都是我的错，你接受不了的话我不会怪你，你考虑一下，还要不要和我继续在一起，我是说以结婚为目的的在一起，虽然这样有些自私，但是如果你没法给我一个家的话，我们好聚好散。她说的不卑不亢，我听的心如刀割。要我怎么选，选她我这一生大概与孩子无缘，选孩子，那我所认为的爱情算个什么？我曾跟他许下的诺言又算什么？
那晚，她拉着那个行李箱走出了我的出租屋，搬到我这后她买了不少东西，但带走的还是她带来的那些，我没有阻拦她，坐在客厅的沙发上看着她走，我察觉到我的眼泪在流，就是说不出一句挽留的话。她带走了她来时的一切，空留她来后置办的一切给我，她走了，但她无处不在。
我环顾四周，哪里都是她的影子。她在客厅走来走去，她在厨房哼着歌给我做饭，她在阳台点着脚晾衣服，她在餐桌与我吃着饭说闲话，她在洗手间洗澡大声叫我给她拿毛巾，她哭，她笑，她冷着脸和我吵架，她依偎在我怀里和我说情话。
其实，她一走我就后悔没有留住她，但人总是这样，先确定失去，再确定后悔。
我打电话给她，关机，我跑去她从前上班的酒店，没人见过。我仅知道的两个可以联系到她的方式和地方，我猛然意识到，对她依然一无所知。她的过去、现在以及未来。我以为不问是尊重，此刻才发现，那只不过是在逃避而已，真正的尊重应该是坦诚以及懂得。如果我早点知道，或许也不会如此。
不过还好，她说给我三天，我此刻就能笃定不管有没有孩子我都会选她，我只要她。我找不到她，但三天后她应该会来找我，我这么想着，悬着的心也一点点放下，只是总有种不安的感觉笼罩着我，就如我给她的不安一般。
从未度过如此漫长的白天与黑夜，三天，36个小时，2160分钟，129600秒，我请了假，待在家里，我怕她回来而我不在，抱着手机，等她的电话。
第三天的时候，我洗了澡，穿上那晚去酒店找她时穿的衬衣、仔裤，还喷了点古龙水，这是她喜欢的味道，去小区的理发店让理发师剪了个利落的小平头，站在镜子前端详自己，还是踏实、可靠的模样。做完这一切，回到我的小窝，手机满电，等待她。
手机响了，我连忙接起，急切的问，歌儿你在哪，以前我都是连名叫姓的叫她石歌，叫不出如此亲昵。电话那边传来，你好，顺丰快递，麻烦下来拿快递。如一盆冷水从头浇下，只好闷闷的说好，你稍等。
我没等到她，只等到她的信。
冉少鹏，对不起，我骗了你，从你家里出来的时候我就没想过再找你，因为我不敢，我不敢把我自己的命运再寄托在一个男人身上。我第一个想要依靠的男人是我爸，可是他在我10岁那年出车祸死了，连带着对我的爱以及对我妈的爱一起消失，我妈是被我爸捧在手心里疼的人，没上过班，没什么谋生能力，我爸死后，兜兜转转的做起了皮肉生意，养育我长大。我第二个想要依靠的男人是我第一个男朋友，那时我20岁，读大二，他是我兼职时认识的，是我所兼职的公司的经理，有挺拔的身姿和好看的眉眼，让人觉得踏实、可靠。但感觉往往是靠不住的，都说女人的第六感很准，但我从未察觉到原来我想要依靠的这个男人并非良人。然后就是你，你知道吗，你那天在酒店外等我，说喜欢我，我真的很开心，开心的想哭，我总觉得，在那样的境况下爱上我的男人应该会是一辈子吧，我真的很想找个人一辈子，我曾认为我们有一辈子的，我每天做饭给你吃，送你去上班，一起说话，一起散步，什么都一起面对，可是，你的犹豫最终让我明白一辈子并没有什么美好，你想要的一辈子我也给不了。
你知道我为什么会做小姐吗？我一直在等你问，我总想着如果你问了，我就告诉你，然后我们就可以翻篇，尘归尘，土归土，让一切结束，我们重新开始。可是你从没问过，可能你觉得问了会让我难堪或是难受吧，但你不知道，只有面对才能释怀，面对过去我们才可能有现在以及未来。不过这些都不重要了。既然你一直都没问，那就算了吧，苦难总有原因，既然已经过去，我也不想再提及。
冉少鹏，谢谢你，曾爱过我，我知道你是爱我的，或许你现在正等着我回去。可是，回不去了，我们都回不去了，我不相信破镜重圆，也不相信完美爱情。我是有瑕疵的人，这与你无关，我不想说为你好才离开，那太过虚伪，我是为了自己，为了我那羞耻的自尊心，所以你千万不要责怪自己，你那么好，值得更好的。
我曾有过幸福，在10岁之前，那时我是我爸的小公主。
祝你幸福，冉少鹏。
她以前叫我少鹏，如今落在纸上只是三个冷冰冰的冉少鹏，我从未如此厌恶我的名字。
我知道她不会再回来，我想她一定喜欢电影《东邪西毒》，里面欧阳锋说，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。