于归乡途

此刻是2018年06月16号23:27

我在回家的火车上写下这段话，可能要写的很长了。

火车动荡不安，不太拥挤，大概是这个小假期，没有多少人归乡，现在想想我决定回家的原因，我倒是真的说不出来个所以然。

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三月初来的烟台，上次归来，期待的是新的学期，新的开始，新的自己，还有，一个以为可以遵守的约定和一个以为可以等到的人。四月的迷茫与纠结，终于在四月份的尾巴，开始了人生的第一段恋情，可我现在想来，却觉得不算是。五月上半月，我是沉溺还是沦陷，我不知道，五月下半月，我是绝情还是失望，大概不是我绝情。听闻爱情，十有九悲，听闻誓言，十有九谎，这话没说错，我信。后来，六月上开始了，我渐渐从两年的颓迷中回过神来，我看到的，是前年认识的大三的学长学姐已经毕业了。跳蚤市场很热闹，又让我想起来去年毕业离开这里的那个人。我或许转过头来，看这两年经历的所有，是有些后悔，也很可惜。可是年轻的时候不懂，总要吃过亏流过泪付出代价才知什么是最可贵。

大二上学期冬天，爷爷去世的。到现在都遗憾，当初为什么不勇敢点干脆点，请个假回去看看他，见最后一面，不知他有没有怪我，而我现在，深深地责怪自己。室友的舅舅得了脑溢血，在重症监护室躺了一个星期还没醒，她这几天怎么过的，我肯定不能感同身受。虽然我知道，比起这件事，我因为做了一上午论文没保存而前功尽弃，哭的一塌糊涂的时候是很没出息，可我真的忍不住地哭。那年冬天大雪，科长也是因为脑溢血倒下了，后来从冬天到夏天的高考，半年多的时间里他再也没有走上讲台，后来见他身体痊愈能恢复正常真的激动得要死，可我有时候对自己的亲人都没有这么关心。对他的关心是真的关心与牵挂，可有时候对身边人的忽视也是真的很没道理。

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有句话说:愿你踏遍山河，觉得人间值得。我现在想说，不值得。两年的时间，竟然让我学会了很多，见识了很多。我听过最坚贞的誓言，我也走过最难的路，我喜欢过最冷漠的人，我也说过最懦弱的话。我见过感情的真真假假了，我也见过人们的善恶美丑了。我知道诺言只是用来说的，不是用来听的，我知道有些感情只是用来排遣孤独的，不是让你变得更好的。

我没有理由不相信，没有长长久久，也没有一辈子，有的只是眼前的人与以后的人。

曾说好如何买票去看李志演出，现在就我自己。我明明给了那么多暗示，还是没有来找我。嗯，当然已经不重要了。我说的是我。很快就好了，没什么好惦记的。我没有错，都没有错。演出我自己去看就好，这种民谣歌手的演出，本来就不适合两个人去看，带着点遗憾与怀念，才是民谣所想发泄与表达的东西。我不管大晚上几点几点，我喜欢我就去，我也不管你是新人还是旧人，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

想家里等待我的人。弟弟很可爱地说，姐姐，我在学校买了六瓶饮料，很好喝，你绝对没喝过，我喝了两瓶，还剩四瓶，你回来我给你两瓶。每次听到他说给我留下吃的喝的的时候，就感觉特别幸福。你在爱你的人那里是宝贝，我也爱我的人这里也是啊。

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我希望我信任与喜欢的人，也一定是一个肯为别人着想的人。我以后或许不会再选择别人，或许会。如果选择，我一定喜欢，不喜欢的，一点儿也不会将就与妥协。世上的人那么多，我不做井底之蛙。

现在是2018年06月17日 00:02分 我累了困了