家有熊孩子——怎么样让孩子"听话”？（原创)

                                 可可儿妈2017.2.4

       经常听到有家长说，家里的熊孩子特别不听话，叫他写作业，他干脆就吼叫着说不学了。叫他打扫自己房间的卫生，人家干脆就假装没有听到。如果父母再执意要求，就会导致一场家庭战争。

       现在问题来了，怎么样才能让孩子听话？

       那我们先来分析分析孩子为什么不听话？首先，家长要求，孩子去做。让孩子觉得自己不过是父母的玩偶，完全丧失了自己的自我意思。孩子为了反抗父母，父母叫向东，他必定要往西。这是他生命本能的一种反抗。其实孩子这样做，我们应该感到庆幸。证明这个孩子还有人反抗的能量。也是他救自己，力争活出自我的一种方式。如果这个孩子失去了反抗的能力，变成一个空心人。他活着不是为了自己，必然会丧失对生活的兴趣，甚至会失去生活的勇气。

       其次，其实家长要求孩子，心里面就有一种设定：我的孩子是愚蠢的，是不知道什么是好，什么是坏的，我必须要告诉他。我的孩子压根儿就不想好，必须要靠我来引导。其实这是满足了父母的一种自恋，是为了体现父母的价值，说白了就是“我是好的，你是坏的“。既然父母已经给孩子贴上了一个标签，既然父母的潜意识就让孩子如此。孩子活出父母的那些愿望，那是理所当然。因为孩子特别爱父母，想跟父母发生链接，所以就顺从父母的潜意识。

       最后，就是父母极度缺乏安全感，对孩子有极强的控制欲。想让孩子按照自己的想法来生活。这样的父母就是一个巨婴，希望自己的孩子像父母一样照顾自己的感受。

       曾奇峰老师说过，给孩子成长的空间，他会长成符合社会主流价值观的人。

       那么这句话也可以这样来理解，孩子本来是想好的，他本身具备自信心，上进心和自律性的。所以请家长们一定牢牢记住这一点。我们如果把这一点做一个前提。很多问题就会变得简单，甚至不会再成为问题。

       那我们一定要清醒的认识到，一个孩子生来是对这个世界充满好奇心的，学习是一个孩子的本能。如果你愿意仔细去观察，你就会发现一个孩子，当他做了让自己满意的事情的时候，他显得特别平和，人也变得特别宽容，甚至有的孩子就会到父母面前，把自己做的事情展示一番。这个时候请家长们不要急着去表扬孩子，“你很棒，你做得很好……“之类的话，实际上是父母带着一种高高在上的评判，同时非常忽略孩子的内心感受。小女孩画了一幅画，家长A会这样说，“画的真好，你简直就是将来的艺术家。“这位未来的艺术家可能就把画扔到一边，玩别的去了。家长B会这么说，“红色的房子，绿色的墙，还有可爱的小花，是一个我也特别想要的家。”孩子听到会倍受鼓舞，会继续和你讨论这个关于画的问题。家长B的做法观察到了孩子的内心感受，激起了孩子在做这个事情时内心体验。可能有的家长会说，我们家已经是大孩子了，不听你这一套了。作为大孩子，有可能我们在小时候的教育中，忽视了他的感受，让孩子也跟自己的内心有了隔离。这时候我们就要引导他去看到自己。中学生小明这次语文考试比上次多了10分。我们便不要急着表扬他说，“嗯，很不错，有进步，这是你努力的结果。”这些也不过是家长的评判罢了。而是要说，“这次语文进步了十分，你自己是怎么样的感觉？”孩子往往说不出个所以然，只是会羞涩的笑。“你一定很开心吧，你觉得自己的努力付出没有白费吧，考试之前我可都看到你在默默的背诵了。恭喜你，这种开心是你自己努力的结果，是爸爸妈妈想给你而没办法带给你的。而你自己却做到了。”让孩子回归自己的内在，找认真做一件事情给自己的内心带来的喜悦。这种感觉太好了，他就会持续不断地做同样的事情，形成良性的循环。

       当孩子做糟糕一件事情的时候，你仔细观察，这个孩子有很多的懊恼，如果父母是特别严厉的那种，他更是有很多的担心和害怕，这种担心和害怕甚至掩盖了他的懊恼。有些家长不同意了，说我们家那个熊孩子，考试没考好，好像没事儿人一样。其实这种孩子就是因为太在意了，所以必须得对自己实施情感隔离，好像对这个事情不在意一样。装作不在意，实际上就代表十分在意。如果这个时候家长对他进行了批评，实际上就大大减少了他的那种懊恼和自责。因为他一直用懊恼和自责惩罚他自己呢。懊恼和自责是孩子非常宝贵的情感体验，如果能够引导孩子正视自己的这份感受，一定程度的懊恼和自责触发孩子自信心和上进心的动力。小明这次考试考砸了，看起来很不开心，甚至无端发着脾气。如果妈妈能给他说，“你看起来很生气的样子，需要妈妈帮你做点什么吗？”在孩子的情绪平稳了以后，可以跟孩子一起讨论这个事情，“这次你考砸了，心里面很难过，我特别能够理解。看一下能不能做点什么？来避免这种情况的发生。”这种形式的谈话就会让孩子觉得父母是接受他的，学习是他的事情，他可以做一些事情来促成改变。当然贪玩是孩子的天性，有可能一天以后，这个孩子写作业又开始不认真了。这个时候其实父母可以正向表达，“我知道你特别想把成绩搞好，但是手机特别有吸引力，让你忍不住玩了一会儿，我能够理解，我小时候也是这样。但如果我们没有节制的话，会特别影响我们学习的效率，你可不可以想个办法，如果需要帮忙的话，我很愿意帮助你。”这种形式的对话就会让孩子觉得，我是想好的，我可以控制自己变得更好。而不是感觉自己被父母所控制和支配。

       其实这样的方法对大孩子也是适用的，甚至在夫妻关系中也是适用的。有个朋友抱怨她的孩子房间里弄得特别乱，她叫孩子收拾，结果孩子根本就不理她。这个母亲就假设孩子是不爱干净的，是不知道收拾的。带这种心态去跟孩子交流，除了抱怨就是指责，对方根本就会很受伤，你说什么压根儿就没听进去。如果换一种思路，这个孩子本来也是爱干净的，只是没来得及整理。那么这个母亲跟孩子沟通，语气都不一样了。“房间看起来挺乱的，喝过的饮料瓶放在桌子上，床上也看起来有点乱。可能你这段时间没有心情，或者没有时间收拾。我担心会影响你的健康，你抽空把它整理一下好吗？”这样会不会比抱怨和指责好的多。

       你看，如果我们引导孩子回归他自己的内在感受，孩子本来圆满俱足，他内心的神会指引他，让他成为本来应该成为的样子。

      熊孩子成长的过程，需要我们不断的学习和成长，成为一个智慧的父母。

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