最早听到“木马”这个概念，是在去年10月29日、30日李欣频的创意禅堂课上。
嗯，那时我花了5800元，去上了一个这辈子上过的最贵的课。在这之前，我从来没有花一分钱给自己上过课。
我还记得当我放下对孩子的担忧（那会儿孩子1岁多了，我从来没离开她一天），鼓起勇气报了名，报名那天瞬间狂喜、流泪，感觉那一刻无比地开心。
在课上，我知道，原来，我们的很多痛苦，都来源于木马程序的发作。
木马，简而言之是那些让我们感觉到不被爱、自己不配得、自己不够好等等负面情绪的限制性信念。它扎根很深，最深的部分一般都在潜意识里，从小就被植入，跟随我们一起长大。
从那次上课前，我就已经通过课前作业，梳理出了一些自己的木马，当时找到的是“我总是去试图证明自己”“我害怕拥有好东西，一旦拥有就开始害怕失去”，这个背后，我看到的是我的不配得感。
那次上课回来之后，我就断断续续地开始挖自己的木马。其实也没有每天都坚持，只是开始学着用查找木马的方式，觉察自己的想法和言行。我还用OH卡去查找我的木马，看看木马背后的木马是什么。
就这么一层层，一点点，像一个刨地工人拿着铲子一样一点点挖掘，我渐渐地看到了最深最深的那个大木马。
其实，说白了很简单，也很常见，就是一种不被爱感、被抛弃感。但真的从各种表层端口深入挖啊挖，最终发现本质都是由这个点引起时，自己还是感到很震撼的。
然后，很突然的，就把很多很多的点，都串联起来了。
我之所以会有这样一种深入潜意识的不被爱感、被抛弃感，应该是因为1岁以前，在托儿所的经历吧。作为80年代的托儿所一代，那种声嘶力竭哭到两只耳朵全是眼泪也没人理的感觉，累积起来，让那个小小的我，感受到了一种深深的绝望和被抛弃的感受。哪怕现在写文章写到这里，也马上眼泪汪汪，非常想把那个哭到崩溃没人理的我自己抱起来安抚。
0-3岁的记忆，绝大部分人，是没有的。但那时经历的感受，却全部进了潜意识里。你可能忘记了那段经历，但你的身体和细胞，却还记得那时的感受。
所以，一直以来，我都感觉自己内心并不快乐，总有一种忧伤弥漫在心头，就算再开心，进到内心深处，那里总是灰蒙蒙的。我爱听伤感的歌曲，尤其是听治愈系的歌曲，我爱看伤感的小说，伤感的电影，有时是明知看这本小说我会哭，还故意去看，让自己沉浸在那种难过里。
人际关系里，我虽然不孤立，但也并不算呼朋唤友。因为最深处，我是孤独的，而且我一边害怕着孤独，一边用这个孤独作为保护，不让很多人介入我的亲密圈里，因为我害怕受到伤害。
生了孩子以后，我发现，我对女儿会下意识地说：“妈妈在。”女儿一哭，我就说，妈妈在，像条件反射一样。现在想想，这句话也是说给小时候的自己说的吧。那时的我多希望，妈妈是在的，妈妈可以回应我的所有需求。
我现在很庆幸1岁的我进行了反抗。妈妈说，工厂托儿所一位对我最好的奶奶不工作了之后，我就牛脾气发作，再也不去了，每次送我去托儿所，我都能嚎得整个宿舍楼都听到。反正，那时的我胜利了，外婆换了一个班，跟老妈、阿姨错开了，所以我再也不用去托儿所了，回到了老妈的怀抱。如果再在托儿所待一年或者更长时间，可能，我潜意识里的那种被抛弃感、不被爱感，会更加严重。
说说我的木马树吧。
今天我画了一棵木马树，基本上这张图一画，我感觉我在我自己这里已经是裸着的了。
我把我目前为止所有查找到的木马，都用思维导图画进了一张图里。我的木马主要可以分成几大类：恐惧、依附于关系、自我否定、证明。
这四个大筐里，我把我能想到的小木马，都扔了进去，还把每个木马，都写上了正反两面。最后，我发现，这些木马的根基是我的被遗弃感和不被爱的感觉，其实这个就是小时候托儿所的经历带来的感受。这个记忆虽然没有了，但几个月大的我的绝望感受，却进了我的潜意识里。
所以就像这棵木马树一样，它伴随着我一起长大，还长得郁郁葱葱的。我和它融为一体，它在暗处，一直影响着我生活的方方面面，我的思维模式，我的行为模式，等等等等。
但列完好处和坏处之后，我也发现，这棵木马树，与其说我要把它连根拔起，不如说，我选择将它的根，用爱浇灌。因为这棵树，早已是我的一部分了，那些木马延伸出来的好处，同样也是我的优点呀。
那些都是我的特点，我并不需要把它们连根移除，我只需要，在适当的时间，转动那颗音量的转钮，让它发出适当的声音就可以了。
我爱这棵木马树，虽然你给我带来了很多的痛苦和纠结，但我也因为你，更加看清了我自己，在把你的整个轮廓画出来的过程里，我学会了自我疗愈，我释放了很多曾经被深藏的情绪，那个小小的我，被现在的我拥入怀里。
我学会了自尊自爱，我学会了感恩，我学会了坚强，我学会了觉察，我学会了很多很多东西。我开始拥有一颗强壮的内心，都是因为你的存在。
我想到，那些过往的岁月里的点点滴滴，当我失意时，当我痛苦时，总有一些温暖的巧合发生，总有一个声音在我心中回想——即便你现在不明白这些事情的发生，最终你都会明白的。
所以，我感恩于我的所有经历，没有过去的我，就没有现在的我。