同桌的你
突然间觉得像小时候写周记，老师命名好题目为“同桌的你”，那时候绞尽脑汁不知道写什么好，眼看着时间一点点过去，快要下课时才匆匆编几段话，无非是我的同桌助人为乐，勤奋好学，艰苦朴素等品学兼优的语句敷衍了事。如今那些往事却像是一窖老酒，被岁月越酿越香醇，我甚至不敢轻易掀开盖子去闻一闻，有时候不小心打开了盖子，酒香就扑面而来，让人猝不及防，泪流满面。
真是酒不醉人，人自醉啊。
2016豆瓣上最受好评的青春影视剧，不是请了很多大牌明星到处拉票的偶像电影，不是各种故意夸张故作忧伤的怀旧题材，而是一部没有刻意宣传但却以真实勾起了太多人回忆的《最好的我们》。其实到这个年龄，我们已经很难被这种以青春为题材的作品感动，这些作品稍有不慎就会被我们嗤之以鼻，觉得作，因为我们经历过，没有谁比我们更懂得高中生活，那些感觉，是清纯中带着莽撞，是不说中带着你懂，是高压力下带着小期待的每一天，那些夸张的电影又怎么会诠释的了呢？
我承认我是被耿耿余淮勾起了太多回忆，当看到余淮装作很随意地把一本写满了数学函数题解的笔记本递给耿耿：看你数学那么差，小爷我就随手给你整理了高一所有的数学函数题型，很多知识课本上没有，你对着多做做就行了。。。
耿耿问：你不是很忙要准备物理竞赛吗？
“我这是换换脑子”
那一刻耿耿盯着余淮喋喋不休装作随意的脸庞，我的眼泪却涌出了眼眶。
时隔七年，看着荧幕上同桌的他们，相似的场景相似的对话相似的心情怎能不让人热泪盈眶？
我的物理很烂，我的生物总是搞不明白，化学更是学的一塌糊涂，唯一喜欢的数学在你面前也只能望尘莫及，这样的我本来就是老师交待好让你特殊照顾的。刚开始我很高傲，觉得你是优生我是差生，咱们井水不犯河水互不相干。你课间和前后桌打成一片，谈天说地，我却默默地趴在课桌上脸朝向另一边，我觉得与你们格格不入，尽管已是高二，却是第一次坐在教室这么靠前，文理分科成绩一直下滑到班级倒数之后我就选择自暴自弃，任性地每次都要霸占教室倒数第二排靠窗户的位置，因为这里可以无所顾忌没有期限地望着窗外发呆。
班主任对我很失望，找我谈话时告诉我给我安排了同桌。“哦，好的。”我说。
我总是沉浸在自己的世界里上课下课，课上听不懂就发呆，课后你们玩，我就趴着发呆，似乎除了发呆我不知道我该怎么去融入你们优生的世界里。你是多么细心的男孩啊，你试着主动和我聊天，你知道我语文还不错，尤其是作文，老师在班里读过几次我的文章，于是你就试着找我可能感兴趣的话题和我说上几句。你总问我听懂老师讲的了吗？我摇头，你就会问哪里不懂，然后耐心给我再讲一遍又一遍。我还记得我总是分不清洛伦兹力等等要用右手还是左手准则，每次遇到这样的物理题都准会做错，你每次都很耐心地说：“拿出课本自己翻到那一页。”“哦”，我很听话。
可是过了几分钟，我把书从头到尾翻了一遍也没找到。“嘿嘿”，我不好意思地抬头看看你无奈的眼睛。这时候你总是会苦笑不得地夺过我的书，翻到那一页，对我说：“看一遍，然后伸出你的左手，大拇指指向。。。”这样一遍遍一次次耐心地教我做题，无论什么，没有你不会的。时间久了，我明明感觉到了宠溺的味道。
课上，我还总爱打盹儿，总是手托着腮就睡着了，你总会偷偷撞下我的胳膊，我从朦胧中望向你的眼睛，你却在专心致志地看着黑板听老师讲课。
你的内心很细腻，我不记得我们是因为什么怎么开始在课上传纸条的，但是我却清楚地记得我们之间无数次在本子上写：怎么了？你不开心吗？然后悄悄将本子推给对方，对方会在下面写一大堆文字，似乎什么不开心都可以在这张纸上你来我往地写的干干净净，看到喜欢的话我们也会用这种方式告诉彼此，似乎课下是无论如何都不能说似的，总要用这种方式交流，两颗心才会靠彼此更近一点。
渐渐开始在乎，就开始想了解彼此的过往，我是没有什么过往的，你却有。我迫切地想知道那个你初中喜欢的女孩，你告诉了我我却又十分难过，她和我们同校，她有着一头长长的黑发散落在身后，你说，你喜欢长头发的女孩。于是我开始自卑自己有盖不住耳朵的短发，觉得自己丑的像一颗尘埃，于是开始故意和你冷战。还记得那时候我自尊心太强，你问什么我都不说，就是选择不理你，长时间的冷战让你忍受不了，那天居然默默地哭了。那一刻我真的又慌乱又开心，我记得那么清楚，也许那一刻我就已经沦陷，再也没有挣扎的余地。可是我多傻啊，你不喜欢自尊心太强的女生，你喜欢的应该是那种温柔体贴善解人意的解语花吧？可是那时候我太小，还幼稚地窃喜，以为你会为我流泪说明我很重要啊。
我们在一起同桌的时间那么短暂，很快高三来临，又要面临分班，你知道吗？分班对你来说是去了更好的班级，你去了零班，全校前六十名才可以进去的班级，而我呢？分班对我来说完全是一次毁灭性的打击，高二下半年因为有你的陪伴，我已经渐渐变得像以前一样开朗，对物理化学也不再像之前那么抵触，我不再害怕考试，因为我以为我一直有你，太过于依赖你给我的温暖和美好，让我忘记了该怎么去承受离开你的日子，我就是这样外刚内柔，内心脆弱的一塌糊涂的女生啊。
刚开始进入高三时总是一个人偷偷哭，因为我发现再也没有人像你对我那么好地对我，再也没有你的身影在我身边，再也不能和你聊天说心里话，你呢？你过得怎么样？我好想知道，你会有新的同桌，你也会对她这么好吗？你会像我想你一样地偶尔想念我吗？那时候情窦初开的年龄，像林妹妹一样多愁善感，忍不住给你写了一封封长长的信，似乎怎么都说不完想说的话，然后晚上回宿舍时托和你同班的阿露捎给你，高三给你写了很多很多信，初始时你还会回复，总是鼓励我要多多努力。后来发生了些事情，我发现你和我班一个女生暧昧，这是令我多么伤心的事情啊，于是当时年少气盛的我很恨你，后来我们之间便不再像最初那么美好，我不肯低头总想要一个答案，而你选择了逃避。
当初是真的很恨的，恨你不肯给我一个明确的答案，总是说我和她都很好。其实现在想想，也许是你不想伤害我吧，那时候自尊心太强的我根本没有体会到你这样的回答其实已经拒绝了一切。我却还在傻傻地卑微地奢望一个答案。只怪当时太幼稚鲁莽，不懂给对方一个空间，其实，我可以等啊，多少年我都可以等。
高考终于结束，我还记得迄今为止我们最后一次见面是高考前的下午，在校园里，我们和彼此的朋友一起，我们面对面望着彼此，谁也没有说话就分别了，我没想到，这一别，也许是我们今生最后一别吧。
不知谁说过，一个人死皮赖脸地喜欢一个人的机会这一生只有一次，你用完了吗？
我说，我用完了。
高考已经尘埃落定你也考取了不错的成绩之后，我还是没有忍住，又一次联系你，这次不再是信纸，而是电话。我忐忑不安地想了一万种可能，接通电话的那一刻我语无伦次地说了许多，最后还是鼓起勇气又问了一遍：一切都结束了，我们还有可能吗？电话那头的你似乎也不知道怎么回答，只好笑笑说：我读大学期间也不想有任何事情分心。。。我说：嗯，没事，我懂了。
挂上电话那一刻我蹲在地上再也忍不住大哭起来。其实我早就应该懂了，可还是不死心地一次次想要一个答案，只是给自己一次次更深刻的伤害罢了。
后来，你我都有了自己的手机，有了QQ，有了各自的大学生活。你还是很关心我，你在南方我在北方，你常常在QQ上问我最近过得怎么样，鼓励我要继续写作。我简直要崩溃了，总是在梦中遇见你一次次拒绝我，早上哭着醒来，于是我终于忍不住，狠心告诉你，我们再也不要打扰彼此的生活好吗？你可以把我依然当作最好的朋友，可是对不起，我不能。
后悔吗？我想现在我是有些后悔的，这么多年我们再也没有联系，我失去了一个最喜欢的人，你失去了一个曾经最好的朋友。但是当时的我，真的无法摆脱你给我的阴影，我只想走出去，过自己的大学生活。
大四时，听说你有了女友。依然伤心一场，从此不再渴望去见你一面，也不再一次次问自己你是不是有可能喜欢现在的我。
就这样，相忘于江湖。
旧人犹记前事，前事已化飞烟。
那些高中时我们写给彼此的信，我还一张张小心翼翼地保存在一个纸盒子里，放在我房间的床头，整整齐齐，盒子却落满了灰尘，我再也不愿意打开，却也舍不得扔掉。
哦，还记得高三你过生日时，我花了几个月每天晚上睡前时间给你叠了一整个许愿瓶的星星，而且每一张叠星星的纸条后面都写了一句我想对你说的话，不知道你是否打开看过，也不知道这个许愿瓶，现在还在吗？