清崎：居然只给我10美分？好气哦！

有控制地利用愤怒

看到这部分的时候，想起了《富爸爸穷爸爸》里清崎因为10美分的薪酬太少而生气地找富爸爸理论时，富爸爸松了一口气，并且告诉他：

真正的学习需要精力、激情和热切的愿望，而激情是愤怒和热爱的结合体。

如果清崎不为此感到愤怒而是高兴的接受了低薪酬，那么富爸爸再怎么想教会清崎变得富有，都是不存在的。

有一句听起来简单粗暴，对穷人来说却很受用的话：何以解忧？唯有暴富。

但如果穷人根本不为贫穷感到忧愁呢。你怎么去相信一个甘于贫穷的人，会变得富有？

有点小激动地承认，生活中我也有点无伤大雅的小脾气：

舍友放音乐聊天太吵了，我要学习啊！！

宿舍住八个人好挤，走路磕着椅子好痛啊！

水房排队好烦啊！吃饭排队好烦啊！       

上课时间太多自由安排时间不够啊……            ……

如果换作以前的我，是这么干的：

语气凝重地让舍友小声点；                       

气呼呼地把椅子挪开；                               

气呼呼地排队；                                             

一脸不情愿地上课……

以上的错误示范我自个做得多了都觉得不得劲儿，耗费精力，最重要的是：然并卵。

于是后来虽然还是有点气，但是不会简单粗暴地表现出来：                                             

宿舍吵？好气哦，约个伙伴去图书馆～   

地太挤？好气哦，断舍离走起～并且暗自下定决心以后要有一个宽敞明亮舒适的住处

人太多？好气哦，最早起床就人少啊～        ……

当我学会在小事上驾驭自己的愤怒时，通常在大方向上也走进正确的路了。

因为去图书馆结交了一个志同道合的小伙伴，两人在学习上互帮互助互相督促；因为断舍离开启了更清醒干净的生活；因为早起有更多时间发呆找灵感……

在遇到其他难题上，也会某个时刻产生一种强烈的怒意，然后开始振作起来解决，前几天和好友的聊天记录可以从侧面描述一下：

上周和好友的聊天记录

以往我的这些无伤大雅的小脾气，在别人甚至自己眼里，都是不好的东西。

实则不然，愤怒是个好东西，前提是学会驾驭它，转化成你的动力。

虽然在利用愤怒这方面或许我小有成就，但是在面对犯错和失误时，我是个看到了进度条并且刚开始打经验的小菜鸟。

愈演愈烈的尴尬症是因为害怕失误

自从加入蚂蚁私塾，尴尬症就一直没好过。

处于一种跟现处圈子里的人几乎没有聊得来的，而在蚂蚁私塾里又没有能插上话的状态。

真尬。

可能我是到了传说中的切换跑道的路口了，这种尴尬就是阵痛吧。

为什么说尴尬症是因为害怕失误呢？

其实仔细想想，私塾是个思想开放乐于交流的地方，我再不济也不至于没有话语权吧？

不是我插不上话，而是我选择了不说话。

起因是私塾的大群刚建立的时候，当时大家都很兴奋热情，不出几分钟消息就刷了好几百条，作为一个同样期待碰撞出思想的火花的私塾学员，我当然义不容辞的进去看看。

消息太多翻了几页便看到在讨论一个经典的“先救谁”的问题，于是我认真地写了一段自己的答案发了出去。                               

很惊喜很刺激很意外，我本以为会出现的也是一大段一大段的文字，取而代之的是让我吃药的表情包……

作为一个小菜鸟很是懵b啊……翻完了所有聊天记录才知道真正讨论的话题是，聊天不要太较真，而先救谁就是其中举得一个反例。

我实实在在地做了个反例——在聊“聊天不要太较真”的话题里较真。尽管之后我也试着化解尴尬发一连串表情包自己吃药，仍觉得无地自容。

我错了。

然后我潜水了。

直到看到这本书的时候，这个周五临睡前的夜晚，我才愕然察觉，自己竟是在害怕犯错。

顿时倒抽一口凉气，汗流浃背。

于是我做出了这个决定：

我不潜水了。

因为我错了。

因为害怕犯错，害怕说错话，我在这潜水的三个月里，失去了多少提升完善自己认知的机会？失去了多少和小伙伴交流进步的机会？

难以想象，细思恐极。

同时也庆幸，现在发现还不算太晚。

            啊，原来我错了。