2017.08.27早情绪

昨晚想着放下了,早上想去解决问题,还是有情绪,为什么我每次说话就引起群攻?包括老公,我真的有那么咄咄逼人吗?表面太强势?我装这么强势并没有压倒对方,反倒让对方有攻击欲,我要好好审视自己的方式。结果是提了自己的要求,可被满足了我也并不开心,任何强制执行的家庭都不会有爱的流动,我虽然提了要求被满足可是我知道那样的效果不会好到哪里去!任何形式的要求不是用爱,就不会得到爱的回应。

此刻内心开始有自责,有不舒服,这份不舒服来自对自己的不认可。我不认可自己谁认可我?我为我做的所有行为负全责,永远等着别人改变来配合你,那你得先改变自己的能量场!你的能量场就是一切的来源,无惧是我面对任何事都要有的态度!现在我来面对下我自己,我这样做的目的是什么?为了对方重视我,为了孩子的权益争取!这样的方式我发现虽然得到了我要的,可我并不会因此而喜悦。这就是我做了很多虽然表面看结果我得到了,可并不是让双方舒服的方式,我需要好好跟自己链接,让自己舒服!这个面对还不彻底,我为什么一定要把话说出来???这种破坏性的话,我为什么一定要去破坏?我的情绪来自何处?对方不重视,我认为对方不回应我就是不重视,这样的不回应我觉得假,我觉得他们背地里取笑我,表面还装的跟什么都没有一样,我怎么做不到呢?我没有看到他们这样是一种能忍的表现,如果换作是你,你能吗?我觉得用这些来跟我讲什么应该不应该,无法触到我内心!对我来说那都只是一个道理。我什么道理都懂,所以用一些道理来跟我讲,根本没用!

我觉得自己一点委屈都不能受,事实是这样吗?只是在家人面前这样而已,我在外面不是经常被委屈的死去活来?我不是照样能受,为什么在家人面前我就一丁点委屈都不能受呢?我这种活法不是正好活反了吗?如果我觉得那都不是个事,孩子也不会太去计较的,所以我要跟外面都计较,为自己的权利争取最大化!在外面我可以漠视别人,可在家里我就漠视不了,这可能也是为什么可以对别人没有感觉,我屏蔽外面人,我对家人的感觉相对敏感些?好像也只是面对负面比较敏感,正面我又装看不见,屏蔽了!搞不懂!

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