我的恐慌

      我一直想知道我为什么总是慌慌的，尤其最近换岗之后，大部分都是我之前没做过的任务，甚至很多都是我的短板。虽然都是这个岗位的日常工作，于我却是一个很大很大的挑战。我感觉我像一个没有经过培训就被迫上场的棒球手，球砸过来，来不及看清就要打出去。疲于应付，却挣不脱逃不掉。我一边在拼命应对，一方面又极其无力，对自己说：我不行了，我做不到，我想放弃。谁能帮帮我？我真的不行了，我愿意做一个废物，只要让这种折磨停下来。

        这几天体会着这些感觉，忽然我有了一个直觉画面：我在抗拒所有的关系。我开始是一个躲在妈妈肚子的婴儿。出生后没有妈妈肚子的庇护，我就自己给自己造了一个壳，只有在这个只有我一个人的壳里我才感到安全。我也曾因为好奇从壳里出去，然而探索的过程并不愉快。于是我认定了：壳里才是我的家，只有在壳里我才能完全做我自己。我就静静呆在壳里，偷偷看着周围的世界。我唯恐世界发现我的存在，我不能出声，我得蜷缩起来，越不显眼越好。我觉得世界很不安全，不友好，世界没有让我向往的东西。世界是不好的，只有我自己是好的。我那么善良那么……我不知道其他优点了，除了善良，虽然世界是冷酷的，虽然我的善良并没有什么卵用。我是这么敏感这么脆弱，我没有一点可以与这个世界抗衡的力量，我能做的只是让自己活着——这已经耗费了我全部的力气。我不知道为什么到这个世界来，那么痛苦，我来干嘛呢？

        这也就可以解释我为什么在众人面前总是特别不自然，总感觉别人在看我；为什么我在与人聊天哪怕跟父母聊天时都在找着借口赶快结束；为什么与人说话经常听不到实际上是我不想听到；为什么工作中每接到一个新任务我会本能的抗拒；为什么休息时间接到电话我都会心里发紧……这是我的模式啊，我要躲在我的壳里，我不要任何的扰动，任何的扰动都让我不安，让我抗拒。我就静静的在壳里就好，壳里才是我的家。

        这些文字是这几天陆续写的。我发现，自从我看到了自己的这个模式，之前的那些在人群中的不自然，那些对新工作的抗拒感都好了很多。记得有句话叫做“看见即疗愈”，也许可以解释以上这些转变吧。后续效果持续觉察中……