在北京呆的太开心，转眼到了这个周日又要飞回芝加哥了，Jerry在芝加哥接我。
这一次回来感觉自己突然想明白了不少事。其中一件事就是，我觉得我身边的大家都过的挺好的。无论是发小还是大学同学，比我大几岁或者跟我同龄，家里有矿或者从实习做起，有孩子了还是依然单身……大家看起来都过的挺开心，人也都精神，都有自己的小生活。只有我是一脸颓废的样子，早上起不来，晚上睡不好，又虚弱又胖，各种身心疲惫，比起出去疯玩更想在家抱猫，晚上一到9点就嚷嚷着要睡觉……。我就觉得我这是何苦呢。何苦这么想不开给自己找罪受呢？大家都过的好好的，只有我，只有我又累又疲惫。说是压力大，但是其实这压力有一半都是我自己想不开给自己的，所以我觉得我以后不能闲的没事干给自己找罪受了，人要知足，更要明白对自己好其实是最重要的一件事。无论是以后按时吃药，减肥锻炼，还是保持身心健康，这些都是我现在最应该去做的事，而不是每天内心都充满了怨恨地活着。特别是我爸妈，用我最好的朋友的话说就是“他们生活比我丰富，物质比我充裕，朋友比我多，我根本就帮不到他们什么”，所以目前真正能够让他们更开心的方式就是我把我自己照顾得更好，每天都比每天开心一点，向上舒展一点。
今天还想写的就是“感谢”。这个听起来很老土，但我这几天和朋友、家人说起以前的事情，——事实上我每次和家人朋友说起以前的事情，都总是会惊觉到我的生命中到底遇到了多少我应该俯首感谢的人，而很多我现在甚至都不太记得了。我想把他们写下来，这样我总是能够想起他们对我的爱和期望，我就能够充满了力量地走下去。家人不写，因为写下来的话就要些20篇以上的长篇大论。小学和之前也不写，因为并没有太多的记忆。
首先是我初中的第一个班主任。我的小学生活是很不好的，很让我不愿去回想的；但是我来到了初中，来到了师达，我的生活中好像一下子就充满了无尽的欢喜似的，我是真心地喜欢去学校，喜欢学习，喜欢每周日晚上的返校。我的第一个班主任是很好的人，很聪明，是数学特级教师，也对同学们很好很好。那时候他对我非常的好，也许是因为我学奥数，非常的聪明，几何推理的难题我总能做对；也许是因为我上初中的时候实在是太单纯了，又总是乐呵呵的，他觉得应该保护我单纯善良的本性。他甚至还偷偷地去找“他以为喜欢我的男生”谈话，“警告”他们无论如何不许让我知道。他对我是极好的，和我父母的关系也很好，在他的保护下那一年我回忆起来总是充满了开心的，在我印象里他没有和我生气过的。初一的时候我的成绩还不够好，我爸妈曾经担心地问过他“我将来考某个中上等学校有没有问题”，而他对我爸妈说“你们对她的期望值也太低了吧”。后来我高中的时候回去看过他，他很开心地和我说话，还送了我一本高考用的数学参考书。
我在师达的第一个语文老师，对她印象深的原因是因为我刚开学就莫名其妙地当上了语文课代表，而我的语文成绩其实并不突出，所以真的就很莫名其妙。她对我们是非常和气的，她觉得我很“鬼机灵”。我的性格是非常有特点的，这个有特点究竟是什么我也说不出来，但是因此造成的后果却非常的明了：老师们在我这里分成明显的两波儿，一波儿对我喜欢的不得了，另一波则是对我厌恶的要命。初一的时候主持红五月歌唱比赛，那时候要选主持人，年级组长就去问语文老师让推荐，她就在她带的两个班里面推荐了我。这个主持人的经历是很难得的，整个年级500多人只有四个，对我来说是非常重大而且难忘的经历，而这经历的来源是她给我的。我也在班上捣乱，接下茬，但她从来没有对我生过气。她初一过后就离开师达了，之后我们互相写过一次email，我告诉她我高中的近况，她对我说“我希望我的女儿将来也像你一样。”
我在师达的第一个年级组长，年轻的地理老师，是个顶和气的人，也是极少对我们发火的，除非是被气的狠了。我们年级在初一的时候是散漫的，校领导对此极不满意，多次要求他对我们严格，但后来也没有作出明显重大改善，我猜想是因为他喜欢我们，觉得这个年龄的孩子就是活力而闹腾的，因此他不舍得对我们多加打击。和年级组长有联系是因为主持歌咏比赛的时候经常去办公室找他对主持词，我和另外一个主持的男生常常窝在他的办公桌旁边，借他的电脑查词。他总是对我们两个有耐心的，也常常多加夸奖。教我们地理的时候板书写的也漂亮。他那时候是个多年轻能干的小伙子啊，现在想来我们那时一群初一的小孩实在是太糟心。
我初一遇到的那家伙，他在我这里似乎自带滤镜，导致我没办法对他作出任何客观的推理与评价，并不是说他在我这里会自动变好或者自动变帅，而是我根本就无法评价他是否好或者帅。我只能说我初一的时候天天一回家就闹着要回学校，有一大半原因都是因为他，他和我的相遇，给我的生命带来第一束光，让我知道了原来我的喜怒哀乐皆可因一人而起灭。我初一的时候是非常不懂得掩饰的，之前也说过我的性格很“有特点”，因此不喜欢我的人实在太多；但是这些所有人加起来带给我的伤害，都比不上我日记本里面每天都会出现的这一个人所带给我的喜悦，因此我依然是每天都很开心，把其他人给我的伤害都无意中忽略掉了。我是最幸运的。这份喜悦独一无二，它和爱情无关，却比之后的很多段爱情都要在我的生命中回响的更加长久。那种纯粹而强大的喜欢一个人的力量，直到现在还伴随着我，以后也会长久地伴随下去。
我在师达的第二个班主任，我的父母总说遇到他是我中学里最幸运的事。嘘。他们可能不知道上一件事。但是遇到我这第二位班主任，确实是我中学里最幸运的两件事之一。他是很优秀的老师，不仅是“海淀区物理老师青年组第一名”，而且还是很棒的班主任。我们班自由散漫惯了，但是他来之后，我们班的同学没有不服他的。他是很喜欢我的，他也喜欢我们班长，还有其他能干的班干部，但是小孩子的心思多敏感啊，我那时候能感觉到他对我的喜欢是和对其他同学的喜欢是不同的。我那种机灵劲儿其他人是没有的，所以我在黑板上不好好留作业偏要用写微积分符号的方式留作业的时候，他一看到就笑了，还耐心地和其他的同学解释那些符号的意思。但我那时虽然聪明，却不懂得收敛，锋芒太盛必会引来不满，而我自己是意识不到的。他大概也觉得我这种直线条的性格是应该保护一下。他也真的一直在保护我。很多事情他可能自己都不记得了，但我后知后觉地想起来好多，就更加格外地感谢他。他给了我很多自信。初中的女孩子，再怎么心大，也会因为别人的批判而变得敏感自卑，而我得到的批判是很多的，按理来说我应该很快就收敛下来变的内向，但是我保留了我的性格并因此感到骄傲，就是因为我知道他（可能还有上一位）喜欢我的性格，所以我不需要改变。我不需要知道别人怎么想。我最喜欢的两个人喜欢我，那我就是最好的。这样的道理，我当时就明白，但我却不知道我自己当时就明白。我们这一届毕业后，他直接去了人大附中当初三年级组长，我高一的时候他对我说“你已是我这一届所有学生的榜样“。他也是我的榜样，一直都会是。
我的奥数老师，是个神人，我从二年级跟着他学奥数，一直学到初三，没有断过，每堂课必去。他有一个习惯，上课出题给我们做，做完的人要站起来。我每题几乎都能站起来，而且是头二三个。他很喜欢我，总是鼓励我，点着我的名字说我以后”不是去清华就是去北大“。他教的好，我爱学，我学完了之后就格外的擅长数学，越难的题越喜欢做，我怀疑我性格里面那种机灵劲儿也是跟他学的。初一的时候，他开了物理班，我跟着去学，学画光路图，他把它们画的很好。然后学电学，又画电路图，讲的很有意思，导致我喜欢极了电路图。等到师达初二开始讲电学的时候，我画电路图画的各种得心应手，就没有题不会做的，因此得到班里同学给予的称号：”电工“。
我在师达的第二个数学老师，我发现我初中的数学老师基本上没有不喜欢我的，因为我有的时候会走别人想不到的歪门邪道去解题，他们就觉得很有意思。他的脾气不是很好，但是对我们很包容，我们是全年级最好的班。我在班上捣乱，不好好听讲，搞小动作，他也不会点着我的名字对我生气。
我在师达的第三个数学老师，他是最后一年来教我们的，是个挺有意思的老师，教的也好。我对他印象最深的一件事就是中考前一天，他跑到我们班来溜达，对我说：”你可得给我考个数学满分回来啊。“我也没当回事，但是后来我真的考了数学满分，全年级独一无二，全市都没有几个，都卡在倒数第三道大题上了。那道大题确实难。我没有印象做过类似的题，当时卡了半天做不出来，也出了一身冷汗。但是当时我就特别的临危不乱，先跳过此题，把最后两道大题都给做完了，做完了之后我又返回来做这道难题。几何推理的题，我最擅长的题型啊，做不出来那还是我吗？结果真的走歪门邪道给推理出来了。后来查了成绩，哎呀满分，返校的时候非常开心地想给他说，结果得知他到我们班溜达之后的第二天就已经辞职返回山东了。我一直记得他对我说的这句话。全班那么多人，他就对我说了，对他来说可能就是顺口一说，他自己都未必记得；可是也许就是他这句话给了我在考场临危不乱的力量。
我在师达的第二个英语老师。其实对他印象不算太深，之所以一直记得的原因是因为我的第一个英语老师很不喜欢我，在她的眼里我是”一点没个女生样“，上课经常点名批评我接下茬、搞小动作、不好好听讲……等等，又因为我的成绩不算突出，她就更是不喜我。现在想来，我是决不能怪她，因为一个正常普通的、循规蹈矩的老师是很难喜欢我这样的学生的。但是我这第二个英语老师就挺喜欢我，他挺不拿我的”小动作“当回事儿的，他对女生总是很和善的，对男生可能要凶一点。后来我初三恶补英语，每天做三篇完型五篇阅读，成绩上来了不少，也多多少少是因为他的缘故。
我在师达的第一个同桌，我日记里面排名第二频率出现的就是这个家伙，因为他每天都在欺负我，因此那时候对他非常的讨厌，每天都写日记骂他……。后来初二不坐同桌了，关系反而变好了起来。毕业之后，他几乎成了我和我的初中同学中唯一一直有联系的人。事实上，我12岁的时候就认识他，认识他的时间比不认识的都要长了，我们都没有兄弟姐妹，他快要像我的哥哥一样了。
我在四中最好的朋友，我们两个简直神了，一样的初中背景，一样的喜欢跑步，一样的早上起来给班里开门，就连初中喜欢的人的生日都是同一天。奇怪的是性格完全不一样，是完全相反的两面，我极开放能说，她则内敛沉默，我若锋芒毕露，她就是有锋有芒但藏而不露的人。就连Jerry只见过她一次，回来都百思不得其解地问我，为什么我和她会是最好的朋友。从我们十五岁遇到对方的那一刻起，我就和她形影不离，毕业之后我们没有再在过一个城市，可是我们之间的联系几乎没有间隔过两周以上，总是要互相写信写email写message的。我过去十多年的所有的事情她几乎都知道，我哪天遇到了什么人，遭遇了什么事，想到了什么奇思妙想。她就像是我的家人一样了。但是我们的性格那么的不一样，却那么的喜爱对方，不得不说是命中注定的事情，从四中开学第一天的那天下午，她刚好坐到我的同桌的那时候，也许上帝就眨了一下眼，他大概知道我缺一个姐妹，就格外慷慨地让我在15岁的时候遇到一个，从此我再也不会有话找不到人说。
四中的生物组，是个对我来说很特别的存在。我没有遇到什么对我影响特别深刻的班主任，但因为从高一起就在生物竞赛小组，所以对所有的生物老师很早就印象深刻。他们都对我们是极好的。我高二的时候当生物课代表，对所有生物考题都得心应手，早自习的时候还会上讲台给大家讲题，教我们班的生物老师对我也很是放心，就真的让我一个人给大家讲题。有一次考试，我做错了一道很简单的题，老师让所有做错题的人举手，我就很不好意思地举起手，她就很是又气又笑地说”你还好意思举手！“于是我特别不好意思地又把手放下了，当时全班都在看着我笑。因此我是很能觉出她是喜欢我和信任我的，很多事情都会交给我做，因此我也格外地喜欢她。几乎所有喜欢我的老师都是男老师，很少有女老师喜欢我，但她是其中一个，是很温柔的人，很难想象一个温柔的女老师会喜欢一个咋咋呼呼的学生，但也许是因为我太喜欢她，所以我在她的课上基本不捣乱，或者，我高二的时候已经长大一些了，知道应该好好听课，不该捣乱。
我在四中的第二个英语老师，是在B班遇到的。他是很温柔的人。我很喜欢他。在这里我得收回前话，因为我也是高二的时候遇到的他，但是我依然在他的课上捣乱和不听话。我每想起他都后悔的要命。他是很温柔的人。可是我没有意识到，他太好欺负了，对所有的学生都好的要命，我有一次去办公室找他背书，对他说另一个学生把脚崴了不能来了，他听错了，以为我把脚崴了，问我有没有事。我A班的英语老师是极不喜欢我的，一来我的性格太张扬，二来我的英语成绩不好，她是看不起我的，我能感觉到，所以我后来去B班的时候是心里有些受挫的。但是他没有看不起我，他给我写评语，说”Cheer up, girl, and keep on going!“ 他是对我很好的，可是我仗着他对我好就不认真听讲。我初一暑假和合唱团出国巡演，去了欧洲，到意大利的时候买了两个蓝水晶做的钥匙链，回来之后送给了他一个，还有一个我自己留着用，后来竟因为用的太过而摔坏了一个角，就放进了抽屉里没有再用。那时候全宿舍的人都知道我很喜欢他。高二卡赛，我在宿舍发誓言说如果他来给我送花我就当场摔话筒，掉胳膊，结果他给我送了一束花，我也没有掉胳膊。我不明白的是为什么明明很喜欢但是却没能好好尊重他，好好听他讲课，不在下面自己讲话，不考试作弊，好好背书，好好学英语……为什么这些我一个都没有做到？我做事是从来不后悔的，我只后悔这一件事，我不明白为什么他随口说了一句我新剪的刘海挺好看而我为此能高兴一整天的人，我没有好好地对他好，至少是像一个好学生尊重他喜欢的老师一样对他好。我毕业第二年之后再去找他的时候，我还不敢进办公室，害怕见到他不知道说什么，我的最好的朋友拽着我进去问，另一个老师说他已经不在这里工作了，回到他的家乡去了。我再也见不到他了。我连一句对不起都没有机会说。
从我高中毕业到现在已经9年了，这么多事情，绝大多数是我后知后觉地发现的。青春就是这样，经历时浑然不觉，却总是后知后觉，但后知后觉唯一不好的一点就是“为时已晚”。我来不及感谢他们了，也许我能说一句谢谢，可是他们全都是我应该用灵魂去俯首感谢的人，他们收不到。我能走到现在都是因为他们。他们对我的爱和保护，使我对自己充满了自信，觉得自己是最优秀的人，我就这样昂首挺胸地走到了现在。现在往回想想，我真的是最幸运的人，幸运也好，自我保护机制也好，使我总觉得我喜欢的人都也喜欢着我。因此我是从来不羡慕别人的。我觉得自己是最好的，因为我喜欢的这些人都觉得我好，所以我是没有必要要将自己的性格向着这一个或者是那一个人改变的，也不需要刻意改变自己去讨好别人，因为我觉得我只要做我自己，就会有很优秀很善良很厉害很好的人来喜欢我。我的这种自信，这种小女孩非常容易缺失的东西，都是他们带给我的。
我想念他们。
我会带着这些爱和期望走下去。他们全都在我的生命里持久而深刻地燃烧着，它们的力量太过强大温暖，因此让我觉得我生命中的难题都是不算什么的，都可以迎刃而解的，都是“不值得的”。就算生活再艰难再黑暗，我一个人再孤独，我都是有着这些事情可以回忆的。这些回忆，才是真正让我值得的事情。