女生很难相处，我不愿追求女生

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读者：

老师，你好。我想咨询一个问题，这个问题我不知道值不值得问，还是它只是个小问题。我觉得可能不是我一个人这样，现在的男生都这样，就是不爱追求女生，想想就累。

我对女生没什么兴趣，当然我也不是同性恋，这点我很肯定。也不能说我对女生完全没兴趣，应该说我想到和女生的关系就头大，我觉得女生很难相处，情绪化、不讲理、难懂、绕圈子、莫名其妙就发脾气，让我跟一个女生谈恋爱，还不如让我天天加班。

其实我也不是没谈过恋爱，只是每次恋爱开始还好，那些女生看着也挺懂事的，可是不知道为什么每次谈着谈着就会进入一个熟悉的怪圈，恋爱都会有平淡的时候，可是只要过了热恋期一平淡下来，对方就会疯狂地追击我，问我在哪里在干什么和谁一起，有的时候我真懒得回这些没营养的消息，不回就会被抱怨，回的字少也不行，动不动说我冷漠无情不关心她们，搞得我干什么都没心情。真的很奇怪，我又没劈腿，难道要一天说一百遍我爱她，只是不可能总在热恋，总在热情追求她们吧，那其他事都不要做了。

原创插图：Bonnie

总之就是很烦心，现在父母又在催婚了，找个人结婚也不是很难，可是想到过去那些不愉快的经历就烦躁，我怎么就碰不到一个懂事的女孩呢？还是说女人都这样？

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付衍清老师：

你好。无缘看到那些和你谈恋爱的女孩发言，所以只能从单方面的角度去将信息拼凑完整。第一种可能叫“总是挑错人”，类似的恋爱超过两次，或许你身上有些特点比较容易吸引到同类的“不懂事”的女孩，而你又不懂得如何去面对。第二种可能叫“一次就足够”，类似的恋爱不超过两次，却给你的心理带来这么沉重的负担，让你得出了这样的结论，有可能是你对女性的不良看法由来已久，只需要少许“实践”就能证实女人有多糟。

今天不谈第二种，假设你能对世界上占比一半的人有偏见和误解，那我的三言两语也不会改变你对她们的态度。既然你愿意写信问这个问题，我倾向于认为你对另一个性别仍然心存善意、怀抱梦想，然而却总是挑错人。

人的恋爱形态可以分为四种，安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。安全型的特点是和恋人在一起时很开心，离开时会伤心但也能适应的很好，可以粘的住可以分得开；焦虑型的特点是比较粘人，受不了和恋人分开，粘的住分不开；回避型的特点是喜欢和恋人保持距离，不愿意太近，看上去比较冷淡，分得开粘不住；紊乱型的特点是一会儿拒人于千里之外，一会儿粘人于咫尺之内，既粘不住也分不开。

原创插图：Bonnie

看上去喜欢冷淡式恋爱的你更偏向于回避型，而你的前女友们似乎以焦虑型居多。在大多数情况下，安全型和安全型会更容易进入稳定的恋爱关系，安全型本身很少会选择其他三种形态，而其他三种形态紊乱型更难保持一段长期的恋爱，焦虑型配回避型居多，因为回避型的冷淡状态很难和其他不够热情不够粘人的形态进入恋爱关系，而焦虑型的过热过粘也往往只有回避型才能承受。

我们对待感情的方式基本都是在早年由原生家庭学习到的。看上去，或许你在生命的早期曾经有个重要的抚养者这样对待过你，一开始是热情抚慰和照顾的，后来或者变得冷淡或者消失。那种冷淡或消失并不一定是恶意的，但它造成了你对待亲密关系的回避趋向，与其对方先离开不如我先保持距离，这样就无需去面对离别之苦。而焦虑型在同样状况下的反应是粘人或攻击对方，与其放对方离开不如我先抓住对方或攻击他，让他不敢离开我。

当你们以这种童年熟悉的方式互动时，很自然地形成一个追一个逃的搭档，且双方都害怕改变自己的方式，既然在自己的方式里如此努力都没能获得幸福，那么放弃会不会变得更糟？也许只是我做的不够多？你用逃的更远来努力维持恋爱关系，而她们用追的更近来努力维持恋爱关系，最后陷入各自的怪圈鱼死网破。恋爱没有让你们进化为更好的自己，而是退行成更幼稚的自己。

无论你的女友是否愿意改变，你需要为自己做点事情，停下逃跑的脚步，勇敢面对恋爱中一半是冰山一半是火焰的两极形态，让自己由分得开粘不住的回避型逐渐过渡到可以粘的住可以分得开的安全型，才能与恋人保持合适的距离、享受常温的恋爱。

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回答者：付衍清

> 厦门大学文学硕士、中科院心理学研究生、国家二级心理咨询师。

> 情感专家，资深心理咨询师。

> 父母教育专家，小书房、教育在线等多家网站的特约教育专家。

>《厦门晚报》等报纸特约作家。

> 话剧演员，戏剧工作坊导演，常年带领长程戏剧治疗团体，父母成长团体。

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