我是90后，但我理性对待爱情

    遇见一个相互喜欢的人，或许会给那个人一切，可岁月无情，不曾有一秒等待。

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      首先谈起爱情，更多的人喜欢听从身边人的建议或者长辈的经验之谈。我问有个姑娘，你会嫁给哪一样类型的男人？她的回答也非常简单，就是只要对她好的就行，其他都不在乎。我却非常诧异，如果你不喜欢这个人，你又怎么接受他对你的好。这个顺序是可以对调的吗？难道不是应该是我喜欢你这个人，才会喜欢你对我的好吗？如果不是这样，你对你的爱情不尊重，当然对男生也并不是负责的态度。而时间却是检验一个人对你是否真诚的武器，如果有人在你身上只是短时间出现，转而又去和其他人搞暧昧，那这个人一定不值得你去爱。但也不能说这个人渣，可能真的是不合适，有一个单方的退出。而真正的渣男或者渣女是不会在一个人身上花点很大的时间成本，他们追求的是机会成本。有的时候在大学里的毕业季就是分手季这种话其实归根结底还是爱的不够深，著名复旦教授陈果老师曾说，我们最终都把这个责任推给了缘分，其实就是一方或者双方的不努力。但任何事情都不是绝对的，你说异地恋成功概率低，你能说多少对失败的例子，我也可以说出多少成功的例子。而更多的年轻人把爱情当作炫耀的资本，但我们身边也有太多的分分合合，前一天还是要爱他一辈子，第二天又和哪个私奔的事情又不是罕见。更多的影视剧作品让更多的年轻人以为爱情应该像剧中的那样，不来个死去活来就不行，不下跪求我就是不爱我。然后主角就是感觉可以拿下天下所有的异性，随随便便又和几个千亿富豪认识。导致年轻人更多的择偶观是摇摆不定的。但当三观稳定时，俩个人在一起时的习惯成为了婚姻的唯一保障。

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      其实我们更多选择的是一个三观一致，情趣相投，门当户对的一个人。成年人的三观经过高等教育后一般都趋于稳定，大部分人的三观也会在平时逐渐清晰。但是三观不同，却一定不能在一起，不要指望结婚后慢慢地磨合，磨合好的只能是你们的生活习惯，而不是三观，三观只能在争吵中不断渐行渐远。而门当户对并不是在家庭背景和经济实力，更多的是你们的教育背景和三观折射出来的零散东西，而条件相当大多指的是俩个原生家庭实力的较量。而笔者认为，在现在年轻人当中，教育背景是最能在三观中有所体现的。而教育背景越好的人在婚姻当中更加成熟。而那些说婚姻是俩个家庭的事的人，更多的是自己的不自信。婚姻当然是俩个家庭的事，但归根结底是俩个人的事。是你们俩个人一起勇敢面对未来更加坚定和努力的事。

      对于一种叫作把爱情演化成亲情的说话我并不完全赞同。其实，如果俩个人的生活状态可能一直是爱情状态，只是后来多了一个孩子，加上柴米油盐酱醋茶而已。让人看起来是一种亲情的关系。但亲情关系却是一种血缘无法改变，而爱情却是一种可改变的过程。有一种说法，如果亲子关系高于婚姻关系，家庭生活一定不怎么幸福，因为一旦把爱情慢慢变成亲情，那就是有一部分将就的成分。而爱情如果一直保鲜，反而拒绝了这种危险。但必须承认，俩个人的日子一定会变得很平淡起来。但在这种平淡的日子里仍保持一种激情，却需要俩个人共同制定短期目标一起去实现和有共同的爱好去释放那些烦恼。但希望俩个人都有彼此爱慕的时候，你喜欢她的漂亮善良，她喜欢你的幽默睿智。

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    对于到了那个年龄要不要去选择的事，那还是个人的态度，但有一个原则就是不要将就。正如金圣杰老师的那一段经典台词一样，他对舒淇说，对很多人来说的，爱情和婚姻是不对等的。这我相信，而对她来说，这是坚持了一个很久的准则。作为父亲，我就应该和她一起去守护。只要她认定了，我就陪着她。那她如果有时候受挫了，我会等她回来哭一场。如果她忍着不哭，好，那我可以烧一桌好吃的给她吃。她不应该为父母亲结婚，不应该在外面听什么风言风语，听多了就想去结婚。她，她应该想着和他喜欢的人白头偕老的，去结婚。昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。有一天突然带着男方到我面前来，指着他跟我说，爸，你看，我找到了，就是这个人，我非他不嫁。我都真真切切想到了，那我有什么理由不让它真真切切的实现呢？而舒淇在现实生活中也这么做了，而也是我们的婚恋观。

      爱是一种能力。是一种判断，勇敢，适应，委屈自己的能力。但要想使这种能力最大化，无论哪一方，都要不断改变自己，努力成为对方眼中最好的自己。大多人的爱情大多都是谎言开始，真诚结尾。所以有可能再过十年，或许他才能给你一个想要的结局。但现在，他甚至不能给一个像样的表白，但他的内心却一直会很真挚。男人应该用这十年去奋斗，赢得一个属于自己的未来。女人也应该奋斗，至少以后不用别人给面包，然后骄傲的嫁给爱情，在任何角色里说话都很有分量。男生也没必要去责怪一个女生，你为什么不等我五年或者十年？十年对于一个男人来说是事业的上升期，对于一个女人来说，却是她最宝贵的青春。但如果有个女人陪你走过这十年，那一定要好好珍惜她。如果她有趣，那你们的余生将在快乐中度过。

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