失恋日志五十六

刚刚看到沈从文说的一句话，不知道是不是真的，“我明白你会来，所以我等。”，看，多好听，言简意赅，其中多少东西都被总结了。然后又看到徐志摩写的

一生至少该有一次，

为了某个人而忘了自己，

不求有结果，不求同行，

不求曾经拥有，

甚至不求你，爱我，

只求在我最美的年华里，

遇到你。

他更骚，哈哈哈，趁这个东西还没有变成语文阅读理解我不引用东西了。今天我写我自己，用自己所谓的零星半点理智来分析自己，不知道我复杂不复杂。真的，其实我对大人的感觉就是什么样的呢，有点中庸和黑泽明拍的七武士一样，你会看到为什么农民到了最后还要伤害那些救了他们的武士，然后你很愤慨，为什么他们要这样做，武士用生命帮他们击退了强盗，可是到了最后却是农名在落井下石。之前的我也看不懂这些东西，为什么要拍的这样，到了现在我确实有变得和导演一样的或多或少的角度来思考问题，这些农民已经是这样了，他们也不想去改变，或者是不知道有改变的这个东西，他们做的是他们认为理所应当的事，就和我外婆一样，我也没有祈祷她变得有多好，她还是那个样子，她一辈子还是重男轻女，她还是老了也会说，她老了不靠女儿，她靠二个儿子养老。我之前总是觉得看不起她，可是她是从那个看过裹脚布时代的人走过来的，她是看过那个吸鸦片时代的人，她的想法也是从那个时候开始固化的，这个就是本来的她。改变不了，就只能接收，最多也就是不和她多做争吵，到了最后她一定会用辈分来压人也是会的。所以我对她还是变得稍许的宽容了好多，变得不在和之前那样心里就觉得她好差的那种感觉，她变成这样不是她的错，或许有一点，但是整个时代的价值观就是那样，她要是知道改变还好，或许她就根本不知道改变这回事。作为解答你心里想的东西，对，就是你心里一直觉得我对那些大人的看法，应该是这样的，我比你想的还要温情一丢丢。

其实在这之前我就有朋友说，我写这些东西，表达爱的这么深，只是想证明自己，我爱你很深，或许我只是爱我爱你的这个感觉。我也想过我是不是可能只是爱我爱你的这种感觉。其实在和我朋友一起跑步的那段日子了，我也平静过，也觉得我或许只是那种人，想证明我很爱你的那种感觉。可是后来慢慢的，我发现我不是，我根本不需要证明，也没有需要怀疑我自己或许不爱你，用不着那么痛苦，看开点。可是我发现我不是，我就是想你，就这么简单，为什么要考虑的那么多，我想你，我想把它表达出来，我不是为了证明什么。我也不在否定过去，我也只是因为极度寂寞冷之类的。感觉我真的是一个智障，我的生理本能为了让自己心理好过点，我竟然想出这些东西来让我自己好受点。有些时候太难过了，就好像是丢钱了一样，我总是会对我自己说，是我自己花了，那样我会稍微好过一丢丢，也就是这么一丢丢的习惯，让我怀疑我自己，或许我爱你没有那么深，我只爱我爱你的那种感觉，那种典型的美国病人版的自恋狂，不过我有些时候总是会在这二个徘徊，一边骗我自己，一边知道我在骗我自己，我总是想做我想做的事，可是我连我自己都控制不了，我就是和发酵的面团一样，没有动静，我自己也能在那里咕噜咕噜的发酵，内心戏多的不行。我有些时候讨厌我自己会做反复无常的事，答应的事情没有做到我自己的内心总会责备我自己，就好像我对你不够好，做的不够好，是的，我经常反思我对你是不是做的不够好，因为有些东西我能做到，而我却想偷懒，或是是省钱，对，没有及时的关心你，我时常看着你的照片然后在反思，爱一个人真的要考虑这么多吗，嘴巴里面说着爱你，可是我还是没有在我能做到的地方做到最好，然后时常惹的我第二天或者是某些时候，突然说我很想你，当然啦，一般情况下，你会对我说神经病。哈哈哈哈

我喜欢用我的价值观去评价别人，但是我的价值观一直在流动，我对人的评价也一直在流动。所以我经常会犯错，我有些时候会较真，但是大部分不是为了证明我自己有多厉害，只是想，你能不能不要那样想，我很好的好不好，你把我想坏了，我的内心想法根本就没有，我自己的思路我都不知道有多混，就和我告诉你我做过的事一样，到了最后发现我自己没有做过。但是我一直是好的，虽然样子丑了点，但是我继承了我妈大部分的好。我着急我自己怕被你想坏了，然后我就追上去和你说这个那个，然后肯定是反驳你，然后反驳带来的一定是更加的抗议，这个对所有人都这样，而我也这样，讨厌人反驳我。可是我好怕你说着说着变成心理暗示，说着说着变成记忆固化在那里，然后我就变成一个傻子了。可能每个人对好的理解不一样，而我只是想做的好一点。可能你心里觉得这个是不是太好了，承受不住，有点诡异了，哎，我曾经真的怀疑过你，是不是真的没有被人好好的对待过，哪怕是你生气了，也能看出你内心，说了在多气话，也能迎着上去把你安抚好。然后让你觉得你的世界不用这样运行也很好。哎，傻子一样。

要不我也说一句，我知道你会来，我等你咯，我努力着，可是感觉不用努力，很自然而然啦，就想往你那边靠。哎，管不住。