裸辞半年，我很后悔

图片发自App

2017年元旦前期，我辞职了，没有下家，没有目标，没有缘由，充其量当时的我只是想要做一个自由的人儿，现在想起来可真的是年少无知啊。然后我就勇敢的向我们经理递交了辞职申请，离开了毕业以来唯一服务过的公司。

简单的说说我自己的之前吧。我是2015年7月从一个三本院校的二本专业毕业的，专业可是棒棒的，是让很多人都非常羡慕的，听着想着都觉得只有高大上可以形容的法语专业，它可是世界上最为浪漫的语言啊，同时，它也是世界上除了中文之外最难学的语言，就是这样一门语言，在大学期间，我攻下了它，成为了彼此的俘虏，我通过了全国性的专业八级考试，拿到了法语专业国内含金量最高的证书。

可是，在大学毕业之后，我却放弃了这一门让我为之骄傲自豪的专业，我成为了一名置业顾问，不要问我这是为什么？

如果你已经毕业了，是个职场人士，也许你会明白当时我的迷茫和选择，如果你还是个大学生，那么我只能告诉你，因为我很穷。

刚毕业的我是异想天开的，我一心想着以我的能力肯定可以找到一个钱多事少离家近的好工作，无数次的不可能之后，我可能是步入了极端，我选择了向社会妥协。那就是努力赚钱，快速致富，然后再去完成梦想。没有家财万贯的父母，没有荣耀显赫的身世，更没有全身黄金的土豪亲戚，那就只能去接受自己是个穷人的现实。

之后的我进入了房地产这个行业，这是一份表面光鲜，背后辛酸的工作，可是我却做的怡然心得，因为它带给我的不仅是银行卡上不断上涨的金钱诱惑，更多的是自己心智的不断成熟，在这一年的时间了，我减掉了20斤的肥肉，摘掉了陪伴十年的眼镜，学会了化妆，学会了穿高跟鞋，学会了走路带风，这些努力，只是为了让自己在客户面前看起来更加得体，其实，这也是对别人的一种尊重。我很喜欢这份工作，也很享受客户对自己的表扬，我当时甚至都忘记了自己做这份工作的初衷到底是什么？

后来的后来，我开始有些膨胀，只因为当时的自己已经比同学看起来成熟了很多很多，我开始骄傲，我自以为当时的自己做到了知世故而不世故。我可能开始变化，变得对别人百般礼貌，而对亲人却是百般刁难，变得花钱大手大脚，不顾大局，变得朋友越走越远，我也懒得去维护关系，变得慢慢的忘记了自己本是一个文艺女青年。

在很长的一段时间，我陷入了绝境，无法调整自己的心态，我开始看不起自己的职业，我开始轻视自己的能力，我开始相信网络的各种谣言，我开始被一些负面的情绪牵着鼻子走，我无法回头。

然后，我辞职了，在经理的万般劝说之下，我还是离开了。

年少轻狂，现在能想起来，我依然是无法找到更好地词语来相容当时不适行为。其实想想，人常说，凡是都至少有三种可以解决的方法，我当时可以转后勤，可以转行政，可以转策划，甚至可以转物业……不管是最好的还是最坏的，对于当时的自己，应该都比离职要好得多。

离职之后，我依然不知道自己该干什么，依然处于无尽的迷茫之中，我选择做自己喜欢的事情，我去厦门义工旅行两个月，知道过年才回来；我在各种公众号发表文章；我在努力学习画画；我在尽力做翻译；我每天都看起来很忙，可实际上，我并不知道自己在忙些什么。

半年过去了，我决定重新回到工作岗位去，

我不想以后无法做一个独立的人，

我不想以后总是靠微薄的兼职收入来维系生活；

我不想下一次，别人再问我，你在干什么工作的时候，我哑口无言，

我更不想，以后我的孩子和这个糟糕的我一样，不断迷茫。