朋友文伟第一次将女友小倩介绍给大家时，我暗自惊讶，天下竟有如此般配的人。
小倩苗条秀美，文伟高大英俊。更让我们羡慕嫉妒的，是小倩对文伟温婉深情的体贴，文伟对小倩无微不至的呵护。
不久，他们结婚了。再次见面，却是三个月后的一场风波。
彼时，文伟坐在一片狼籍的家中，一根接一根地抽着烟，小倩则在卧室里痛哭。
问起缘由，文伟余怒未消：“什么温柔大度，全是装的，以为找着了七仙女，没想到找了个母老虎！”小倩从卧室里冲出来，声泪俱下：“你这个骗子，婚前对我那么好，才结婚就现了原形！”
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。每一对相爱的情侣，都是抱着与爱人共渡一生的坚定信念走入婚姻的。
但残酷的是，在日复一日的亲密相处中，很多人却从爱人变成了敌人。或在互相伤害中分道扬镳，或放弃沟通，成为同一屋檐下最熟悉的陌生人。
01
无数事实告诉我们，热恋时爱得有多痴缠，婚姻中伤害就有多惨烈。为什么轰轰烈烈的爱情，遭遇婚姻，会变得如此不堪呢?
以往，对于这个问题，都是从压力、个性、诱惑、性别等外在因素里寻找答案。
但《亲密关系》这本书的作者克里斯多福.孟，却给出了一个关于“内在”的另类答案：“婚姻并不是关于爱，而是关于需求”。这个全新观点，打破了千百年来，人们关于爱情、婚姻的固有认知。
《亲密关系》的与众不同在于：采用穿越回溯的方式，从你幼年缺失的需求中，定义婚姻问题内核，帮助我们重新树立对婚姻、对自我的信念。
“所有你对自己的信念，都是你在生命中最无力、最依赖他人的头七年建立起来的。所以，对重要性的需求，是人类最原始最重要的需求，这和对归属感的需求是联合起来的，是你的核心。”
02
7岁之前，什么事物在我们眼里，都是很“大”的。西瓜很大、树很高、河很宽，甚至一件小事，我们都可以看得比生命都重要。
这段时间，亲密关系来自原生家庭。能得到父母的关注，拥有他们的陪伴，是我们的最高追求。
因为弱小，外界对我们的反馈，我们会全盘接收，并以此来定义“我”是谁。
所以，这段时期，爱的需求未被满足的孩子，会将自己缺失，累加到“梦中情人”的蓝图上，成年后，通过婚姻这种亲密关系求得补偿。
因此，我们就可以理解，为什么查尔斯王子放弃美丽的黛安娜，选择年长的卡米拉。因为卡米拉表现出的“温暖大度”，满足了他心目中慈母的定义。
蓝图一旦确定，在选择伴侣这件事上，将会是一场周密的策划。因为梦中情人的标准是完美的，在现实生活中，根本不可能实现。
所以，我们退而求其次，选择与标准最接近的，希望通过后期塑造，让TA达到我们的完美标准。
这个阶段，是亲密关系的甜蜜期，也是走向幻灭的过渡期。
03
每个人，都是戴着面具在生活。因为，你认为自己不完美，所以，会通过伪装来让自己得到外界的认可。
同样，为了吸引自己的“梦中情人”，我们将会爆发出前所未有的“表演天赋“。
他说喜欢你温柔的样子，你瞬间从女汉子，变身娇滴滴的萌妹子；她说想吃某知名小吃，大半夜，死宅的你穿越半个城市，将东西送到她手上。
如果你以为这都是因为爱，那就错了！因为，只有互相成为对方的“梦中情人”，才能搞定陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠这种亲密关系。这些感受，就是你曾经与父母在一起的状态。
这个阶段，你们充满了力量，因为，弥补缺失的需求清单马上就要兑现了。
于是，双方带着对伴侣的“完美”期望进入婚姻。这时，只要一方有所懈怠，完美的天平便会失衡。
当一个孩子需要大人关注时，他会装病、哭泣、吵闹。而成人将这种方式换了个包装，他们会抱怨、指责、吵架。
当丈夫责备你总是不听劝告，将家里弄得很乱时，他童年期望关注的需求可能在困扰他；当妻子抱怨你不记得自己生日时，她童年渴望被疼爱的记忆可能被唤醒。
我们常常被自己的情绪欺骗，认为伴侣冒犯了我们。却没有意识到，一切痛苦的根源，来自我们幼年的需求帐单。
0４
我们总说孩子是最快乐的，因为他们从没有烦恼。其实，这是因为孩子没有面对痛苦的承受力，一旦受到打击，便会下意识选择逃避、遗忘，让自己快速从痛苦中解脱出来。
但这些消极的记忆，并没有消失。成年后，你可以笑谈当年受挫的每一个细节，却不愿面对它带给你经年累月的伤害。
因为我们一直认为，让别人看到自己的脆弱，会受到嘲笑与攻击，只有让自己变强，才能改变一切。
所以，婚姻中的权力之争便愈演愈烈，明明是同病相怜的两个人，却用箭拨驽张的强势，妄图掌控对方，满足自己的需求。
如果总是将自己的需求放在第一位，希望通过对方改变找到快乐，这段婚姻注定无法维系。所以，试着学会放手与接纳，来摆脱自身需求的束缚，才能感受纯粹的爱。
1、当你对伴侣的拖拉满肚子火时，先问问自己：“此刻，我想要伴侣给我什么?”如果答案是：“ＴＡ得改掉这种坏毛病”，错误！如果答案是：我觉得ＴＡ无视我的感受，我需要她的关注，正确！因为，只有意识到自己的问题，才是成长的关键。
2、接下来问自己：我愿不愿意让自己的内在力量，成为快乐源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象?如果你的答案是肯定的，那么，随时关注自己的直觉，它会告诉你该如何放手。
３、出现问题时，试着坦承自己的脆弱，将你心底的恐惧告诉伴侣。你的真诚，将会引领伴侣放下戒备，反省自己的需求。最终，真诚、坦白，将使你们成为最了解、最支持对方的灵魂伴侣。
４、怎样确定自己是不是真的放手了呢?看你的伴侣！因为伴侣就是你的一面镜子，她的快乐与痛苦，其实就是你同样感受的映射。
婚姻中，不要将伴侣看成你的对手。你要坚信，你缺失的爱，你的伴侣会帮你找回来。这才是亲密关系的本质。
0５
这是一本意义深远的婚姻指导书，它的很多观念，将我们从狭隘的认知中解救出来，重新思考亲密关系的意义。
以往对婚姻的认知，是两个不完整的人人，组成一个完整的家庭，婚姻出现问题，我们往往各打五十大板。
而《亲密关系》却认为，一段关系中，每个人必须负起100%的责任。因为，在这段关系中你看到的一切丑陋，都是你心中负面部分的投射。
这也是一本探讨家庭教育的书，在全篇六章中，贯穿了童年记忆在我们一生中的烙印。
它让我们明白，虽然我们的身体和智商都在增长，但对自我的认知，还停留在幼稚的小孩阶段。这种外在与内在的矛盾，是造成我们痛苦的根源。
所以，为人父母，选择无条件的陪伴关爱，还是毫无诚意的敷衍塞责，关系到孩子一生的幸福。
这本书唯一的争议，也许在它带有些许宗教意味，探寻灵魂觉醒的写作方式，对于“资深”的唯物主义者，也许会产生些许抵触，但这并不妨碍它的经典。
对于人类来说，理性的分析只是后天的学习成果，感性的体悟才是先天的本能。就像面对美食，我们是通过感受色香味，而不是分析原材料，来经验它的美味。
这么多年，我们理性地参照外界标准，做出一个个选择，是时候，用“心”来为自己的幸福做出选择了！