这不是一封遗书

总觉得应该是要写点什么的，关于友情，爱情，亲情。感觉人和人就在这三种关系里打交道。

我的性格太过抑郁了，跑去酒吧打工是因为我喜欢在酒吧待着，是因为觉得卖东西赚不到钱，是因为自己捅的篓子得自己填。

跑去卖点心是因为我知道只懂得做东西会饿死的，是因为我觉得东西好吃一定有人来买，是因为我想短时间赚够了钱去上海看那个心仪的姑娘。但是我还不懂得卖东西，我做的东西也不是特别好吃，我忘记了好吃的不赚钱，赚钱的不好吃，而且那个姑娘也不喜欢我。

后来我买了各种各样的原料，工具。在家里做了几样吃食。是因为我想把手艺练得更好，是因为我想做给家人朋友吃，是因为我不想让大家觉得我浪费时间，是因为我自己也不想浪费时间。总觉得自己的时间不多了，十年转瞬即逝。

我自杀是因为我厌倦了，没有什么可以再让我留恋的了。美食，美景，美酒对于我来说是一种消耗。母亲走后我才发现，无论是我遇到的人，还是书里看到的人都没有像她这般的坚忍，倔强，生活讲究，充满热情。我好想她，好想。她相信我能把生活安排地好，相信我自己可以生活的很好。生活本身是艰辛的，欢乐的时光总是片刻，但这片刻却是永恒。

我想自杀是因为我发现自己没有爱的能力，没有爱别人的能力，也没有接受别人爱的能力。就像奥蕾莉亚诺•布恩迪亚，凯旋归来时，一个人坐在桌前，滑稽的画个圈不让任何人靠近。对于我的家族，这就像是一个诅咒。我没有办法去改变家族里的任何一个人，只能试着让自己去改变。每每回首我自己的童年，大多数阴影来自于家族，我一辈子都不会原谅我的爷爷。当我看到自己的外甥女也面临着相同的境地，我绝望了。这是一个诅咒，让人绝望的诅咒。我不知道如何去解决这个问题，所以我决定去死。

我想自杀是因为我厌恶人们的虚伪，妒忌。整个社会都是虚伪的，贫穷的人活该贫穷，富有的人也没有罪。人都应该为自己负责。人都是高傲的，拿自己的道德去要求别人，去衡量这个社会，去观察周围的一切。人本身就是恶劣的个体，原罪是人的本性。

我用工资买鞋子是因为我想生活的好一点，想让父亲的生活好一点。我想像母亲那样生活的讲究一点。

我是一个人，一个卑劣的个体，一个高傲的个体。其实大多数人都不值得被同情，一切都是没有办法的办法。这就是生活。

我只想让自己活的好一点，努力让自己过上想要的生活，去享受那片刻的欢乐。