夏天到了...
很多年过去了，很多人不见了...
很多事改变了，很多梦消失了...
但我依然和最开始的时候一样。
-------题记
最近这段时间，赋闲在家，新买的旧有的青春文学被我阅读得不上10遍，都说看的书多情绪就会被故事所牵引，我想这句话用在我身上是正确的。偶尔回忆的、大笑的、痛哭的场景在我脑海中像电影般无限循环播放，但不一样的是我终于不再向隅而泣.
我想每个人心里都会住着一两个自己特别特别爱的人。我总会异常想念一个人，经常在回忆里勾勒他的容颜。我很喜欢姥爷，哪怕他的性格在亲戚们看来有点捉摸不透；这样的姥爷，只对我一个人慈爱和温柔。小时候，哥哥姐姐们想骑姥爷的自行车，每次都是推我去找姥爷拿车钥匙；帮忙的次数多了我会说：你们不会自己去问啊，“不去，问了不仅不给钥匙，还会被熬骂”；所以每次只能是我.
第一次见姥爷大动干戈是因为我。初三暑假那年，被父亲逼着去熟人店里帮忙卖鞋；一周后，我偷偷地把工作辞了，回家。父亲当天晚上在一众亲戚面前把我骂得狗血淋头，本来就好面子的我在他们面前哭的鬼哭狼嚎；姥爷看到这样的场景气不过就当场驳了我父亲...事后姥爷带我去买可口的糖果，还一边安慰我说我们不要理你爸，他就是犟.姥爷是会因为我生日而跑遍整个城区只为了购买我喜欢的那个手表、会在大雨滂沱之前就拿着雨伞站在校门口等我、会牵着我的手一步步踏上楼梯还叮嘱我小心走路别摔着、会在周末的时候给我来电询问我到哪了，菜都凉了...
一个人住进你心里的时候，大概就是他离开你的时候吧。
我总是侧耳聆听姥姥细数有关于你的往事，而每次都是我先潸然泪下，直到我看到姥姥的眼眶猩猩发红，那一刻我才明白她的伤痛欲绝；惨淡的语言安慰不了人心，我试着跟姥姥说：姥姥，你会好奇我未来觅得怎样的良人吗？你说哦；我继续说：姥姥，我可不可以自私地请求你一定要坚强，总有一天我会嫁人，你可以代替姥爷看到我披上婚纱的那天吗？你说好。
你答应了我，我便天真的以为你会遵守诺言。直到我开始留意，原来你早已经像藤条一样松懈下来了、你走路缓慢，举止僵硬，总是要用木棍支撑才可以避免摔跤；吃饭的时候再也没有人愿意坐在你身边，你总是会被呛到，然后咳嗽，咽下的饭菜总是一股脑喷出来…后来我总是看到她一个人坐在沙发上眺望着无尽的天空，再也不愿与我们交流了～后来的后来，连她也病了，终日躺在床上,连饭都吃不下了，眼睛就算睁着也只剩下无尽的空洞…而我每次去看望她时都不愿在她房间多呆，那里有一股浑浊的气味；表姐埋怨我不该如此，而我只是不能接受好好的一切怎么就没有了～你也走了，那一瞬间我终于明白因为我的不能接受而失去了什么…
失眠的时候，就会想到姥爷，仿佛感觉到他用责备的口气质问我为什么会这样，而我终究带着满身的愧疚去面对你。
忽然想起曾经和姥爷、姥姥的约定。·
“姥爷，我长大以后要给你买漂亮保暖的衣服，要带你去好多好多好玩的地方”
姥爷哑然失笑说“好好好”
“姥姥，你不是说要参加我的婚礼吗”
“嗯”
在无尽的，从某一刻开始就陷入悲伤的夜里。
我知道每个人心里都有可说或不可说的伤，也有可提或不可提的人。最近胡歌在朗读者中重提了12年前的那场于他而言毁天灭地的车祸，不同的是这次他终于微笑地跟别人说起那次经历，大概是真的放下了吧，肯定是的。外界事物带来的伤害会随着时间的推移慢慢结疤，我知道你会慢慢看开，那些不能打败你的终将使你变得强大，可我看到的却是痕迹依然在，它总会时刻提醒你曾有着这样的过去。那深爱的人离开呢。朋友拍着我的肩膀说没事的、一切都会过去的，你要看开点。这样的话语听到不止100遍,而我总是习惯地说我没事；直到有一个女孩，她来到我身边，轻轻的抱住我说,哭吧。那一刻的泪水就像是水龙头失去了开关一样汹涌而来，待我情绪稳定的时候你轻声在我耳边说：其实人死后，并不是真的死了，Ta只不过是换了一种方式活在了你的记忆里…
我是想说：大家都以为只要眼泪不流下来那就是对你最好的安慰，可我们忽略了在那种情况下，也许哭泣比苍白的语言来的更治愈人心,很多时候一个用力的拥抱胜过千言万语。
人和人之间要经历怎样的事情才可以成为好朋友？高中毕业后再也没有人在课堂上举起我的手说“老师，这个问题她来回答”、再也没有人被我追得好几个课室来打、再也没有人故意在自习课上娓娓而谈而遭到我强烈的翻白眼了、再也没有男生们走路时故意弄出拖沓的鞋声，女生们对此强烈的抗议了、再也没有口无遮拦而惹人难堪了。我变得人畜无害，大概因为身边没有你，这是陈奕潞说的。
三哥其实是我的好朋友，但我早已把他看成是我的亲人。依稀记得初见时你跟我说：我见过你,你就是学校宣传栏里图片上的那个女孩；我猜我当时应该是冲你腼腆地笑笑…后来你居然泯然一笑说，差点就被你当时那个斯文样给骗了，幸好哥哥我火眼金睛·哼，欠揍。我想我会永远记得，在课上愚蠢的纸条互相攻击对方的字迹有多难看，会永远记得在老师叫你起来回答问题你却答不出来时的囧样，而我拼命忍住不笑的模样，会记得你在球场上肆意挥洒的得意样，记得你吃外卖时的狼吞虎咽，记得你每次都得了便宜还卖乖的样子…你像是我旧时光的斑斓倒影·我们不是彼此的路标或偶像，没有倾慕暧昧缱绻情长，只是刚刚好的肝胆相照的朋友·
我只会在隔着手机的时候才吐露心声地说认识你真好，我都不用想就知道屏幕那边的你肯定是一面得意一面还不忘的回复我说才知道吗，无论是对别人多么克制周全彬彬有礼，也可以拍着你的肩膀大笑，也可以头发凌乱泪水纵横出现在你面前，我知道你不会嫌弃,每一个被你关心宠爱的场景都有一双清澈的眼睛。我已经习惯一抬头就能看见你，不那么远，在我可以抵达的地方。你让我可以成为更好的人。如果要打个比喻，那你应该是保护我棱角的刀削，让我不会失去原本的颜色。
有些朋友对你是表面的损损更健康，实则内心会记得你的喜好关心你的一切。前两年生日的时候给自己的礼物是看了一场杰哥的演唱会·结束后从内场出来，接到你给我的电话，收到你发给我让我过去的地址。你出来接我，带我一起进去我才发现原来是酒吧。你俯身跟我说“我记得你一直都很想知道酒吧是怎样的，今天你生日，让你如愿以偿啦（末了还添加一句说其实也没什么特别的）”，那一刻让我感动的不是得尝所愿，而是原来你一直记得我不经意间说想见识现实的酒吧这句话。前年跟你相约喝奶茶，谈天说地到差不多要结束的时候，我在那里不知所措欲言又止的时候，你看了一眼我就说,干嘛，舍不得我。我飞快的说，你能不能借我2块钱搭公交回家，我没带零钱出来！你当时瞠目结舌的表情让我现在想起来都是觉得搞笑的。你一边夸我人才，一边还不忘说到家了记得说一声…
每次我们三一起聚餐的时候，都是我和三哥在餐厅等你。虽然你每次都是吐槽我说，怪我咯，你自己叫我10点再出门的…我总是觉得朋友就是在你“傻逼”的时候忍住了想掐死你的冲动，还要耐心的跟你分析事情的本身。因为工作上的一些事情让我感到特别委屈，红着眼眶跟你说了事件的前因后果。也许是鸡汤喝多了，你直接给我来了好几碗毒汤，惹得我至今都不明白当时到底是因为工作的事情难过呢还是因为你的态度而伤心？我们会吵得不可开交，然后冷静几天再重新来分析当时的情况，我们会相约征战王者，赢了之后你不可置否地问我说肯定不是你打的·怎么可能打的比我好·游戏技能满分怪我咯，我在看电影的时候某些场景感到害怕，会忍不住的捏你的手·你颤抖的说你轻点啊…我想这些都是我们特有的相处模式吧，你就像我前行的指路灯，没有那一束强烈的光,在耀眼之前必须经历平凡。
我们遇见谁，经历什么样的事情，这些在我认为都是注定的。现在回想如果当年没有选择继续回三中就读，我就不能遇见可爱的你们；也许当年选择条件更好的学校，我会变得热爱学习，会考到令人艳羡的成绩，会过着模范生的生活…但我从来不后悔，如果不是遇到当时的你们，今天的我就不会这般有趣了吧。而且谁也不能确保遇到另一拨人自己会被改变得如何。那些选择是因为没选才在我们心里飘忽不定，诱惑着我们；就正如那句话说“得不到的永远在骚动”
我跟朋友说，如果现在有机会让我们跟之前那群伙伴见面的话，我会拒而不见。朋友追问为什么，其实大家混的都不咋样的。我说不是因为这个，如果我们一路陪伴彼此，那我乐意见面；但是你忘了吗，他们已经缺失了我5年的生活，这5年里，关于我的所有事情，所有心情他们早已经不得而知；我不想看到一个寒暄的局面，更不想毁了当初那个彼此相识相知的情景。我很感谢你们在那段路上对我的真心，也很感谢对我的百般包容；但这一切不足以成为让我们在缺失了彼此几年的时光里而强行见面的理由，我知道你们过得不错那就足够了。
对于离开的朋友不要因为自己舍不得而紧紧抓住，那样你会累。这些年我逐渐明白到友情其实并不会随着时间的流逝而渐渐消失,前提是双方都在努力经营这段关系。我有个朋友，从初识开始就已经异地友情了·这段时间我们回忆了一下，原来已经4年了。四年的时间里我们都是想起对方的时候就会致电（每次都会聊1-2个小时都舍不得挂语音），遇上好玩的事情首先想到的是和对方分享，心情不好的时候想到的也是彼此·因为知道你懂我或者我懂你,旅途上的好风景一定会和对方分享，你知道我喜欢雪所以在你家下雪的时候特意给我拍了小视频过来…我们不常见面却始终坚信在未来会有相遇的一天，我们不常聊天却可以在每一次聊天的时候都能喋喋不休，如果有天我提着酒去找你，也未曾会觉得丝毫的尴尬…我跟她说那些哭着说我们的友情终究还是败给了时间的人在我看来无非就是为这段感情的结束而找的一个借口吧。她说是的，其实只要心里有你再远也可以找到你，有的离得太近无法触及彼此的心也是形同陌路。还好有你，幸好是你。
旅行是这一辈子无法放弃的喜欢。最近我追问曾在不同时间陪我一起旅游的俩个好朋友，当年决定跟我一起去旅游的时候，有没有因为担心沿途的凶险而有过瞬间的退却？如果父母不同意，你们会不会放弃这次的计划…chen同学说，哪怕当时的厦门是云南她也会陪我走马观花，她还说“我父母不会不同意的，印象中很多事情都是由自己做主的”，末了还说可能是我大多数时候不听他们的话，所以他们干脆让我自己做决定了,她说她不能体会父母不支持自己的心情，可就算那天真的到来了，她也会努力说服父母…“大圆脸”姑娘回复我“不会，也许是父母对我是比较放心的，所以很多时候他们都是支持的”…我们心里始终相信就算在陌生的城市，也总会有热心的陌生人。我更乐意把我们归结为一类人，哪怕知道旅途的未知性，却不会被它打败，反而被它深深的吸引。我一直不喜欢妥协的人生，如果喜欢一件事却因为那1%的危险性而放弃，那我会觉得这样的“喜欢”未免也太过于廉价了吧。而我努力是因为太过于喜欢了，不想一直留有遗憾。
我跟朋友说要不我转行去做文学吧·朋友说可以啊，你挺适合的,我就不知道当年自己为何选了文科。我笑着说,为了物理差而放弃整个理科值得吗？你说不值得，但是不同时期有不同的看法。你明白当年的你选择文科自有她的的道理，现在的你已经强大到不管是何种专业你都有属于自己的一片天地了，而且我也知道未来你会比过去现在更努力。这些年来唯一坚持下来的事情就是看书。特别喜欢“乱七八糟”的书，喜欢所有的青春文学～而写作，只有在某一个阶段才会才思泉涌·我当然会把它记录以来，不管是哪个时期都代表了当时的想法，记忆会慢慢模糊，而文字只要保留下来就会一直存在。
现在的我和最初的时候一样，偶尔会想起曾经的人和事，不同的是我慢慢明白离开的人绝不是故意的，只是他们来到你的身边已经完成了自己的使命,他们要回到属于自己的世界了；留下的人他们会陪你看这个世界的风景，陪你等到那个会和你看细水常流的人；而你在此期间，可以放心地去做自己喜欢的事，去更远的地方遇见不同的人，去经历属于你的生活感悟你该明白的道理。