愿你终将成为有力量的人

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茶花盛开

时间过得真快,转眼就三月过半。一月份忙的脚不沾地,一心只想在年前把学生和家长的问题处理好,能过个安心年。过年回老家陪家人,天天吃吃喝喝,什么也没干,心里还是繃着的,并没有得到真正的放松。晚上睡的也不好,只有快返深的前一晚,有姐姐陪着,才睡了一个踏实觉。

过年的时候,原本安排的看书写作任务,一点都没动过。陪家人,才是最重要的。

回到深圳后,就开始连忙二周,这一周倒是结结实实歇了下来。白天照常上班,晚上出去运动,接着就在床上懒着,也不去办公室加班或者看书。整个人象吸了醉痒,懒洋洋的,什么也没想,什么也不愿干,只想躺着。

每一年的三月,都是我最喜欢的季节,因为万物复苏,到处是花花草草,让我感受到生命的蓬勃力量。

这一年只有三个主要目标,说起来简单,实现的过程并不容易。至少,不能真的一直这么闲散下去,有很多事情还没做呢。

自从妈妈离开后,发现我的一些变化,也不知道是好是坏。在与人相处上,逐渐变得没有耐心。我的耐心都给了学生和家长。

不想再和别人建立什么关系,也懒得费心思去经营,总有一种想要打破这生活的冲动。不想这么按步就班的过下去,厌烦了人与人之间的演戏和客套。明知道并不是所有的关系都这样,还是忍不住会厌倦。我到底想要什么呢?无所谓的感觉这么强烈。总觉得,什么都无所谓,什么都可以失去。什么都想要,什么都不想要。我似乎早就看到了自己生命的剧本,而现在觉得意兴阑珊,了无兴趣。

回想过去的这一年,我推开了多少想靠近我的人,想和我交朋友的人。在职场上并不想做一个讨人喜欢的小可爱,频频“作死”,能活到现在,只能说运气好。为什么这么想打破这生活?我也不知道,对自己和对生活,其实我的心里有藏着深深的失望吧,有藏着深深的无所谓吧。我曾经一直坚持的意义感,好象随着母亲的离去而消失了。那个一心想往前飞,然后一心想让父母有所骄傲的我,没有了观众,我的表演就失去意义。

我终于体验到真正的孤独。意识到所有的关系都不会长久,唯有和自己的关系才是最长久的。可既便是与自己的关系,人若自弃,这关系也会跟着消失。到最后,人最需要处理的,依然是和自己的相处。这是所有关系的源头。

听起来感觉丧丧的,回想过去的这段时光,还是有一些时刻让我觉得被治愈。在回深的前几天,爸爸踩着小电动,带着我去医院,尽管医院就在家门口。一路上一边唠着磕,一边紧紧搂着他的腰,某一刻,把头贴在他的背上,象回到了小时候。这么大个人了,还能那样被他照顾到,我知道自己心里有多么爱父母。我知道这么多年走过来,他们始终是我前进的动力。父亲温暖的背我会记很久吧。我将永远忘不了那个时刻,我们在街上一直骑着,我在车后座上贴着他的背,听他讲路边的学校,路边的公园。春光灿烂,阳光正盛,花儿芬芳。

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