七十六

我特别面对不了三人以上的关系，不知道如何处理，总希望能照顾到每一个人。当我遗落了一个人时会产生愧疚感，心里对此惴惴不安。

我自恋到能照顾到每一个人，也惧怕自恋破碎带来的报复。我不是神，顾及不到所有人，现在面对的都是成年人，成年人就该为自己负责，不是我对他需要负责什么。

这种模糊不清的边界感容易让他人入侵，成年人做事就得快准狠，做不到也得果决了断行事。

我所感知的世界，是一个复杂纷扰的世界，而我总是做着世界合一的举动。我面对世界的自恋性太强，不去面对世界的变动，而是做着某一特性就认为是针对到世界的全部。这是何等的自恋。

就特性而言，我关系中表达攻击性就很符合以点盖面的认知。我认为，我对某人表达攻击性，他就会被我的攻击性杀死，没被杀死自己也会遭到严重的报复。同时，我的死亡感也被加重。

为了不被死亡感笼罩和逃避报复的可能，我掩盖了自己的攻击性，这不是好人就能定义的，我只是对可能遭到的负面结果进行了妥协。

攻击性是关系中的一剂良药，我会根据生活中的小事去表达攻击性，体验并证明自己的猜疑是错误的。在我表达攻击性后，证明我没有遭到报复和死亡。

面对生活，我现在很深的认知到，生活不能被定义成某一种形式。我不会再去用概念去套生活，现在看起来极度愚蠢，一根筋的执行概念只会让自己活在单一的平面内。

那我要怎样面对生活呢？我有意识到，生活中的负面情绪极度多，我会不知觉的沉溺在负面情绪中。我得意识到自己是否沉溺于负面情绪，让自己抛弃沉溺觉知现实，以积极的态度再度看待世界。看待世界也有区分，是局部现实，还是整体现实，陷入局部又会让自己回到沉溺状态。

重要的是，我发觉，我感知的世界是一个充满死亡气息的世界。我好像掉在一个很深的井底，井底边上没有人，要是有人我还能安心，没人我就会控制不住的躁动和恐惧。

井边有人能给我心的间隙，给我认识世界的时间，没人我就不断地重复在躁动和恐惧当中，从而忽视世界真实存在的状态。

我在井底，我是需要跳上去，还是井底有道，只是我暂时没发现。井很深，我跳不上去，有人的话我能跳上去。这是我在现实生活中关系的对照，我总把关系寄托在他人身上，希望有人能把我拉上去。但，我也仅限于大脑希望这一状态。井有道，我觉得是这样的，我不需要把关系的希望寄托在他人身上，我本身就是关系的一部分，我自己就是关系。

只要我在生活中，我就能活出关系，关系不难活出，跳出寄托这一心理，去现实面对关系就是关系。

被关系和活关系的理念也太有意思了吧，嗯，我感觉在我未来成为心理咨询师后，都可以此写一本书籍，而且很畅销。

被关系重点是拒绝活在消极的负面情绪当中，负面情绪就像旋涡一样，不断地把自己旋转在这一场强中。

活关系，很自然的看待现实发生的一切，也不过度的延伸意义，延伸谁都会，但不能进行自主的分析评价，延伸出各种意义。这很像语文的阅读理解，总得把一句话曲解成各种意思。我不需让自己如何做，我活着面对他人就是一种关系，不分浅重。哎，我本身活着就是关系，好像是如此。那我以前总觉得活着没关系这一观念是为何？

只是人会把关系分好坏，会趋向于好关系，那多好的关系是好关系？在我理解中的好关系，是双方能表达自己的好也能表达自己的不好，并不会因为这种好坏关系的交叉而关系崩裂，反而双方流露的情感更加真实，关系也更加扎实。

现实是，我要的关系是，我对他人可以不给予尊重，能对对方造成各种伤害而对方还是依旧如初一样对自己好。

这又涉及到自恋的问题，想让他人不遗余力的屈服于自己，而自己可以摆出一副高高在上的样子。

我宿舍刚才有人在连续地尬笑，他可能感到很高兴，可我感到很尴尬。我不需要纠正什么，就这么认为就行了，这也是一种关系的形式。这关系，我接受到了，我感知到了。关系的觉知是如此的简单。

也不需要追求所谓的好关系，在关系发生的那一刻，感知关系的好坏就行了。关系，就是如此的简单。我要是写这一观念的书，书名就命名为《简单的关系》。