我这一生啊，尽是可耻的过往。
一直以来呢，都感觉很抱歉。
我的到来，不知可否给你们带来过欢乐，却也明白痛苦是很多的。我私以为，如果没有我的存在，也许你们的生活会更好。你们曾多次在我面前说过后悔，我沉默，我也不知道那是气话还是什么，只是不知不觉，就把它当做了事实。
我经历的对我最亲密的是你们，对我最残忍的人也是你们，但偏偏受了委屈的时候，想的也是你们，虽然，会更难过。
嘴边是永远消失不了的丑陋的伤痕，手上是给予了整个冬天的疼痛。
从小你们就锻炼了我说谎的技术，我从一说谎就躲躲藏藏锻炼到可以眼睛不眨地直视你们的眼睛，也许里面还有坚定，说着那些撇脚的谎言，散发出廉价的感动。
如果说，我可耻到什么程度呢？那就是居然有过不如你们死了好了，我就不会惧怕，不会恐惧了。但现在回想起这个念头，我的心都在战栗，我怎么会有这样可怕的念头？我真的无法面对我那可怖的面容。现在啊，只想你们好好的活着，没有病痛，健健康康，余生安然，只是想，不如我死了好了，我就不会惧怕，不会恐惧了。
一直我是一个不能被人知道的存在，我游离在家族之外，每每都像阴暗角落里的老鼠，看到人了，“噌”地一下就躲走了。我听到你们的取笑，脸上附和着说出让你们好笑的话，心里已经是莫大的难过和麻木。
时至今日，看到了人，我仍然恨不得躲在别人的背后，躲在角落，把我的脸我的身影遮起来，祈求不要看到我，不要和我说话，我并不知道该怎么与你交流。我厌恶这样的自己，我也曾逼自己开口，想要回归人群，但从来就不曾在人群里生活，又何来回归呢？
所以我只好又躲进自己的鼠洞里，躲进自己的地盘，猥琐地窥屏。
卑微着，羡慕着，嫉妒着。
在别人看不到我的地方长袖善舞，嬉戏玩闹，只要那时候，我好像才是作为了一个人。我偷偷看着别人的生活，从来都不是羡慕，而是嫉妒啊，多么可耻的想法呢。就连回忆里，那些从小自我伤害的行为和念头，都是那么恶心，矫揉造作。
只要人们不要出现在我的面前，我就不会沉默。
但后来啊，才发现我真是自以为是了呢，我不仅当面无法与人相处，就连背后都不会跟人交流，其实别人早已经厌恶了我，我却舔着脸蹦跶着找存在感，可笑啊。唔，我只好对他们说对不起，只好推开所有人，钻回自己的洞里萎着，我这样一个失败的小丑，已经丧失了做小丑的资格，丧失了做人的能力。
让我无法相信的是什么呢？
这样糟糕的我，也有人爱着。那点爱究竟有多少我不清楚。我曾不自量力地想要探清我的重量，但后来尽是失望。就像家里圈养的宠物，主人也会爱，可如果哪天宠物死了，主人也许会掉两滴眼泪，然后忘记，然后重来。
那就不要探了吧，那可爱的人，现在也是在努力的爱着我，她自己的生活一团糟，但仍愿意给予我温柔，又有什么不知足的呢？何况，丧失了做人的资格的我也没有爱人的能力，唔，这话真不敢对她说，好怕她会难过。
嗯……我觉得生活真的很美好。有美食，美景，有温柔的歌曲，有可爱的人儿，有天使般的婴儿。这个世界啊，哪有想得那么阴暗呢？这个世界啊，值得走一遭。
所以啊，只是自己的世界不太好罢了，何苦怪罪于芸芸众生的人间呢？我觉得很愧疚，多少人在与死神抗争，想要正常地活着，我却把他们视为珍贵的东西随意挥霍，想要丢弃。
只是在自己的世界里挣扎，在自己的世界痛苦的感受不太美妙。想到曾说过:人间不值得的话就觉得自己好渺小，在人间走了多远呢？竟敢不知所畏地说出这样可笑的话来。
我不能昧心地说我在这个世界上只有痛苦。当我笑了的时候，是真的很开心啊，开心地连肚子都笑疼了，唔，难过的时候呢，也确实很难过。我从来不觉得我得了抑郁症，直到现在也不这样认为。我不觉得这世界太黑暗，我不觉得一睁开眼都是悲伤，我也不觉得所有人都是坏的，我也会为了一点小事乐不可支，想起来嘴角都是扬起的。我没有生病，我很正常，我会笑，会哭，会闹，会吃饭，会睡觉。虽然不是人，但我还是个动物。
每当看到一个路人，我会恶意揣测他们的心态，也大概知道了人性啊，若是没了约束，尽是恶意居多，不过是有约束的，人们在自己安好的情况下，还是不会吝啬自己的善意的。而那些不顾自己的安危，抛弃自己的利益去做慈善，去帮助他人的可爱的人，是值得尊敬仰望的。望着他们的身影，眼泪是控制不住的，可能是因为，悲哀自己不是那样美好的人吧。
现在每每看到那些比我还小的小女孩查出抑郁症，或者正在自己认为的抑郁症里挣扎时，都很想去抱抱她们。
第一次看到一个抑郁女孩的文字，看到她自残的痕迹，听她对我诉说时，觉得好难过，想要拼尽力气去拥抱她，温暖她，觉得，至少要让她知道，世界上有个拥抱等着她，请她对这世界多一分期待。现在想到她，都会落泪，都会觉得抱歉，是我无能无力，没有办法给她温暖。我不知道该怎么面对她，当初承诺每天会跟她分享自己生活，承诺总有一天会见面，会和她拥抱，可是我估计，我应该做不到的，我还是食言了，对不起。
不过说来好笑了，连我自己都对这世界没了期待，又怎么敢奢望别人因我而多期待这世界一分呢。
再看到那些难过的女孩，我都没有了力气去安慰，去拥抱了，很想对她们说声对不起，特别是爱着我的那个女孩，对我说她的不开心时，我发现自己不知道说什么，我想要说些什么，却无能为力，这种感觉，好废物。可她却这么想拥抱废物的我。
唔，偷偷摸摸地来到这个世界，从来没有为他人做过什么，倒是受过诸多帮助和安慰，心里是有些愧疚的。如果，离开了的话，没人嫌弃的话，很愿意将身上的那些部件取下来，送给那些需要的人，除了心脏。我怕装了我的心脏的人，会拥有我的感情，唔，虽然说这个并不一定的，但人如果是有灵魂的话，大脑和心脏这种东西还是不要捐赠了。
我曾想过无数次，我来的时候没有身份，四处寄人篱下，亲爱的外婆离开的时候，她爱着的外孙女没有送她最后一程，会不会难过？亲爱的干爹临死之际想看看我，隔着电话想要和我说话，我却始终听不清，也没有出现在他的葬礼，他会不会觉得不值？亲爱的姐姐结婚，我不能以她亲生妹妹的身份送她出嫁，她可曾有过遗憾？亲爱的父母为我流泪为我吐血时，是不是真的后悔了怨恨了呢？亲爱的朋友难过的时候想我的时候我没有陪在她身边，她会不会后悔？
这么多年来，离开我的人那么多，对死亡，我依旧没有认识。我没见过真正的死亡，可能是我的幸运，就连和同学一起坐车，车里的人都看到旁边的车祸惨况，我却因低头玩手机而逃过这个恐怖的场面。所以，我觉得死亡就是永远失去了一个人，失去那份温暖了，永远见不到那个深深爱着我的人了。
跌跌撞撞地走过这段人生啊，总感觉花光了一生的力气呢，血和泪搅和着，遍体鳞伤。
终于长大了，终于不用躲藏了。可那些躲躲藏藏的岁月把我隔离在人群之外，我已经不知该怎么做一个人了。
当我第一次跪在外婆的坟墓前，时隔多年，看着在我记忆中已经模糊了面容的外婆又清晰的脸庞，我才恍然，啊，原来外婆是长这样的啊，原来外婆是睡在这里的啊。
我以为我不在意，可现在回忆起来，却从镜子里看到自己笑着的面容上眼里聚起的泪水，扭曲极了，我还是在意的。那种遗憾和痛苦，爱我的人离开的时候都想着我，我却只能躲在角落里。每每想起来，都会很沉默。
就像您曾对我说:“你本来就不该存在啊。”也许只是脱口而出，但那却是事实，而听到这句话瞬间低落的心情，心脏的窒息也是事实。
我的存在啊，已经在很多人嘴里听到了不应该，这种仿佛不被所有人承认的存在，真的是挺难过的呢。那些亲戚用鄙夷的目光看着我，用同情的口吻安慰我的父母，用高高在上的语气教导我要孝顺父母，要懂事，要听话，可我一个都没做到。
我也爱他们，我爱我的外婆，我爱我的干爹，我爱我的姐姐，爱我可爱的小侄儿，也许，我还爱我的父母，是的吧，我也爱你们啊。
您永远不会知道，有一次您给我盖被子，离开后我哭得有多狼狈。
您永远不会知道，您在外人面前炫耀您的女儿时，我心里有多开心。
你们永远不会知道，我那么小发烧到吐的时候，却没有勇气去找睡着的你们帮帮我时，我有多无助。
你们永远不会知道，家里的门被锁上，防着我时我有多叛逆。
你们也永远不会知道，看着你们摆在客厅的三人亲密的全家福时，我没有家，是个孤魂野鬼的感觉有多强烈。
我深深记着那些痛苦那些无助，可偏偏，你们有时小小的举动偏偏会让我感动，痛苦反而加深数倍。怨恨责怪就对不起你们对我的好，就是为人子女最大的不孝，不可饶恕。
如果不爱，怎么会耿耿于怀这么久？如果不爱，怎么会跟别人说我是孤儿时心里那么愤怒？如果不爱，怎么会在离开你们后，那么容易就想你们？如果不爱，怎么会一直责怪？如果不爱……
如果从来都有一个明确的界限，用一根三八线划分世界，一半是爱，一半是恨，就可以把你们放在个区域，那该多好呢？
听到有人说:人生才刚开始，还长着呢。
心里突然就有种看不见的绝望蔓延，这样苦的人生，还要走多久啊？但是又不敢死，害怕一了百了是假的，害怕人有灵魂会继续痛苦，如果告诉我人一死了，就身死魂消，灰飞烟灭，我想我就不会这么挣扎了。我始终是个瞻前顾后的胆小鬼，生不敢生，死怕死不尽。
我始终没有长大，一直是这样一个偏激自私阴暗无耻的女孩，只会在爱的包容里无理取闹，如果哪天他离开了，她也离开了，可能我都不会意外吧。
但是这样苦的人生，那些曾尝到过的些微的甜蜜，依旧铭记在心。
那些爱我的，帮助我的，关心我的，温暖我的人啊，从来不敢忘记呢，如果可以许愿的话，我希望你们能爱自己去爱，被所爱而爱，平安喜乐，一生顺遂。
这生活啊，有些不太甜，千万不能抱有期待，否则就会被狠狠捅一刀。如果可以对生活说一句话，我就想说“操你妈的生活，我恨死你了”。每一个新年伊始，我都满怀期待地计划着生活，憧憬新的一年里新的开始，后来啊，一个都没实现；后来啊，又来了许多意外；后来啊，愤怒悲伤变成了麻木；后来啊，对新年再也没有期待；后来啊，只是时间在流逝，只是日子在继续。
唔，但是没有期待的话，可能会得到一些意想不到的惊喜吧，就比如，哪一天我突然会变成人了，会和人说说笑笑了呢？唔，好吧我还是在期待，我会尽力抛弃这个想法，抛弃这份期待。