梦太美，距离其实很遥远

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    我一直在想一个问题，我是多爱林，可是我始终无法去揣摩到我心里有多爱，三年前，我大学毕业，在羊城的一个物流公司里做物流后勤人员，就是调度，满怀满腔热血，其实刚开始到羊城的时候是我在两年前听说她在羊城，所以我也选择了在羊城，那时的我心里都是她，其实在十年前，我的心里就都是她了，有一些事情说起来真的很奇妙，明明可能就不会有结果的，可是认定了，一辈子可能都会在探究这个问题，就像钻入了无限循环的牛角尖中，怎么也不想跳出来了……

    在偶然的机会我回了趟家，听说林的妹妹和我发小一起租房子住，我感到很激动，当时就探访了发小的租房处，和林的妹妹聊了聊林的生活近况，工作如何，其实那时候的我，心里早已经激动的不成样子了，我只是很确定，我一直都很爱林。

      十年不见了，曾经的懵懵懂懂的同桌，不算漂亮，泼辣的女孩子，我一直记挂到心里，直到现在提起依旧心涌澎湃，激动不已！回到羊城心里早已经飞到了自己向往她的地方，工作都无心了，过年之前我毅然选择了辞职回家发展，我向往着有她在的地方，年前，林搬到了发小租的房子，和妹妹一起住，我当时心里多么激动，我现在都无法用口语正常描述，十年了，没有见过面，六年了，没有再联系了，自从我一怒之下把她的QQ删除之后就没有再联系过了，再也加不上她的QQ，连微信都加不上了，一辈子除了她现在用的号码，一无所有，我终于理解人是固执的这句话的真谛，我起码是固执的，对于这份爱，我很固执，哪怕种在心里一辈子，我依旧是不会选择遗忘，遗忘的美好，在我这里行不通的。

  年后我选择在家发展，选择离她最近的城市最近的地方，我只是小小又卑微的渴望汲取心里卑微的那一点点温暖，哪怕感受到她的一点点气息，我就满足了，六年前的愿望，六年前的不甘心，还有六年前的思念。

第一次见面的时候，脸上没有波澜起伏，其实心里早已经波澜壮阔，6年了，再次听到她的声音，十年了，第一次在见她一面，为了这一面，为了再听到她的声音，我情愿在发小住的地方大厅中打一睡铺，有时候觉得自己的脸皮真厚，现在想想，很庆幸自己当时能忍住，见上一面，心里积压多少年的情绪终于化解开了，那一晚是我最近这几年睡的最安稳的时候，明知我们是不可能，可是我依旧义无反顾，所以我终于深刻的体会到了义无反顾这个词的意思了，原来我对于她，胜过爱我自己，终于体会到金庸笔下的人物，杨过为什么那么传神，爱可以目空一切，爱可以不计较成本，同时爱也可以义无反顾。

      只是浅浅的见了一面，看不出她心里的抵触，可是直觉让我觉得她很抵触我，我的到来她心里很不是高兴，至少一句欢迎的词都没有，怎么可能高兴的起来，早餐吃了一个鸡蛋后她就匆忙去上了班，而我却发了呆，观察了这个环境，我倒不是为了环境处境而犯愁，而我是为了我的处境而犯愁，又是一无所有从头再来，已经经历过了两次，我很清楚我需要什么，缺什么，唯独我要坚守的是我的那份感觉，哪怕付出再多，我依旧会很庆幸我自己的选择，没有让自己后悔的机会！

        半个月辗转再这座茫然的城市，人工低得出奇，勉强可以糊口，却没有施展大抱负大理想的平台，纵然你再聪明能干又如何？强烈的剥削人工下，我心里怎么想都不可能屈服，结果，奈何钱包消瘦，囊中羞涩！我选择了在一家奶茶店学艺，做起了奶茶小弟，早九晚九的生活，因为我对感情的贪婪，对于心里种子的迷醉，很神奇的在这座城市满满的扎住了点点脚跟，就像浮萍一样，不断的在原地漂浮，看不到未来，看到的是和我一样漂浮的茫茫人海，她每天晚上才回来，朝九晚七，我是朝九晚九，其实我心里总是害怕她睡的比我早，我每天坐回程的公交总是挤在最快的一班，有时候她是半夜才回来，她不回来我睡不着，心里有的是担心，有的是没有见到她的失落！有时候我告诉我自己，那是一种病态，人不要种太多希望的种子！可是我依旧傻傻的，第二天就忘记了！如今想起，是的，给了自己太多的希望，造就了太多的失望！

      5月初，我的生日我邀请发小和她姐妹一起给我过生日，我这是那么多年第一次想好好的过一个生日，最后留下最好的回忆，可惜事与愿违，囊中羞涩！依旧坚挺的我，等不到她的到来，有事要忙，不管是不是借口，可是我第一次感到了无比的失望和绝望，原来是我自己要求太多了，犹如落难的人，曾经远大抱负的我，为何蜗居在这一方，我时常问自己为什么，今天终于得到了自己的答案，我不屈服于现实的命运，那一天我就有了要从新开始……在她的内心，其实一直都是瞧不起我的，到现在我一直记挂着这个事情。北上广的愿望又是那么的强烈了，在生日的那天我发小之妻宣布了她怀孕的消息，对于我犹如晴天霹雳，这是一个小生命的诞生，而我将要成为了他的干爹！这份喜悦把握内心的绝望冲淡了，其实放得开放不开心结就在自己，自己怎么看待，就是怎么样的思想！那一晚没有等林回来，我就安稳的睡下了，这是我的第一次，也是能这样做到的开端，不知与否，我依旧对于她的爱在第一位，只不过心境不同，思考的也不同了，6月雨季，我连续发烧了两次，第一次坚挺过了，因为在北方养成了很强的身体素质，可是第二次我倒下了，一塌糊涂的倒下了，躺在藤床上一卧不起，忽冷忽热的我，头疼欲裂，除了我还有她，可是在近空气依旧不缜密，依旧犹如陌路，关心之语，永远不会漂浮在这短暂的空间中。我的心被扎的很疼，认识十年，同窗一年，高中联系一年，期望了十年的她，离我原来一直都是那么远！

          三个月后为了照顾在郊区工作的发小之妻上下班，我毅然选择了到郊区工作，第一这是孕妇，需要有人挺身而出，而我就是那个人，之后见面就只有寥寥几次，直到年前，内心再有牵挂也无可奈何，新年我很幼稚的给她发了一万字的求爱短信，心里所有的念想在那一个没有答复的问题上，渐渐的冷却了。天下之大等我的还有很多，一个林，也许是我人生那么多年的一个很重要的插曲，可以暂且搁置，条条大路任我闯，漫漫人生旅途中，我依旧是最爱你的人，林妙玲，这一辈子除了最爱的是你，没有了别人。王玮奉上。致我一生都想追求的爱情