九月未央

    今晚淋过初秋的雨，记忆就全部涌出来了。

    窗外盘旋的树枝被吹打在窗户上，弹出戏谑的笑声；调皮的风撂倒街上的招牌，迸发清脆的一声撞响儿，嘲弄被风雨打击得四下躲蹿的行人。

    我坐在窗边读书，总得听着雨声止渴。

    白天的时候，我独自去逛超市的生鲜区，避雨，走湿了鞋。夜幕低垂，我仍然会失眠，在某个夜晚骤然清醒过来，然后在一片漆黑中听半夜里断断续续的蟋蟀声，救护车开动时忽高忽低的躁乱声。于有声的世界里静默，置身暗夜的恐惧感便不再强烈来袭。偶尔还会掀开窗帘让月光透进来，继续翻阅还未读完的书籍。

    短暂地从所有人际里抽离出来的时候，原来真的能体会到鲜活、惬意的自由。 ​​​

    让自己精神饱满，有事可做，这实在是难得的满足。

    我一直以为我是我自己身体和念头的主导和指挥者，我能轻而易举的决定它们的行为和动作，发起与断灭。直到今天我才发觉，我常常对此失去控制。简单来说，我无法全然的掌控它们。

    让一切都在控制之中，这并不简单。我一个凡胎俗体，自然也做不到。

    而我再也不会强迫自己快速去发觉自己的每块劣根，再也不会逼迫自己去杜绝它们永不再犯。世间一切皆有灵性，劣根也是如此，我应该找到与之和平相处的方法，不应老想着去消灭它，战胜它。取而代之的，可以选择去接纳它，度过它。这种方法在面对苦难时，也同样适用。要知道，我所经历的一切都在塑造我。永远永远不要一直活在舒适区，因为它让我想到一个词，困兽之斗。要走出来，接受生活所赐予的一切好坏顺逆。

    我总是督促自己一路向前，却常忘了为什么出发。

    是的，我缺少自省。

    往往人的痛苦就常来自于无法认识自己和过分了解自己。

    黄昏携着一天的倦怠把身躯填满，我端坐于窗前，凝视着这远山如黛，近水含烟。九月的温风如酒，秋意渐浓。

    于是，我下楼穿过嘈杂的街角市巷，用心让自己听到云朵追逐着天空的声音，乌云背后月亮的声音。在那个当下，我是我，是穿堂的风，是苍茫的雾海，是人间的皎白与晦暗，是夜寐的黄昏与星辰，亦是晨起的浓白与透亮。我不被定义，不被框构，目光所及之处，我皆能幻化于其中，同生共长，细嚼慢咽当下的每一个沧桑与繁华。

    觉知在当下，而当下的每一刻都不可复制，无比珍贵。

    我始终认为，二十出头的年纪，活得理智平静也好，肆意任性也好，总之不能落下一点，要有所执，有所止。而我，生活在别处，求学在异乡，每每我频频回首窃望那些已然逝去的葱茏韶华，便已知晓，唯一能推我上岸的，唯有一颗迷途知返的心。在阴暗发灰的大地上这微小的存在才足以让人振奋。

    正如梭罗所言——“我愿意深深地扎入生活，吮尽生活的骨髓，过得扎实，简单，把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，简单最基本的形式，简单，简单，再简单。”

    由此，我愿做一颗尘埃，一颗会发光的尘埃，落地有声。

    九月已近尾声，一载骄阳半载雨。我如渺小，无人问津。

    谁怕？

    也无风雨也无晴。