茕（八）

其实三木他还好吗？我知道，也不知道。当他闭门而走的那一瞬间我已知他的心死，我好残忍地盯看他那几分钟，他可能永远也不会知道我当时是在想以后的定位，为这我还是尽早的抉择的好，而这次也是唯一不需要被原谅的一次，我只是擅自有了主意未经他的允许，从而加剧了那天到来的进程。精神脱轨远比生活差异更令人难以接触，不单单指三木与我，更是我心与外物所有的交融，三木知道吗？我知道，也不知道。我自私到不再愿意将心交托，包括三木，曾真话只与他说，到最后连他也无法碰触我的灵魂，我彻底成了闲散的带发僧。不过，这个世界足以让我撼动自己的也只有他，那抛去他我能变得更为让自己百毒不侵吗？我知道，也不知道。我到底要找寻什么呢，我误以为是爱情，然只有他的形容最为切合，感情泛滥的小瘪三，原来啊，我要的仅仅是精神的最高境界。不久前阿飞也同我谈过几次，于他我没法再去同最早的状态去相处，不是我心无他，而是我真的放不下宠沫沫宠，诺相曦的誓言，我徘徊这么多年没能寻到小沫，可连小曦如今在哪里我也不知，像心理学所讲见诸行动，也是我无法与阿飞释怀的缘由，不过他是懂我的，他能将我说透，不知是这些年他的阅历还是我在他面前的表现，言语可欺人，眼神不说谎，是这样吗？我多想像以前一样与他不醉不归，也想像以前一样与他无话不谈，如果小曦回来的话，她一辈子也不会再见我了，对于那个同我心交流最深的女孩，我不能保持冷静的看待我们仨，她过得好吗？有没有找到自己的爱人？有想起过我吗？我统统都不知道，后来我有找过她，她没能提及阿飞一句话，可我能想得出她被伤的有多深，深到与我之间也是鸿沟，深到我与阿飞间也有鸿沟，我们仨谁也无法逾越，或者这些都是我一个人的臆想，那为何我再没能同阿飞有一刻真情流露，算是不会再笑对生活笑对他笑对她，笑对我自己。在阿飞看来是我和他没完没了，我这反复无常的天性，到底是不全被接纳与包容的。我开始不再那么想任何人，倒是想活的更久，又想在主里寻求安慰，反而是去到了教会又生出些许怀疑与不安，并非是对主的而是对自己的再次怀疑，我原以为自己早就走出了那种误区，不成想是越陷越深。唯独告诉过小媛媛三木是我唯一的软肋，我既已远离他，那应是万毒不侵的状态，为何又有悲悯有压抑。是否过去情结太过以至于不敢展望未来，我慢着学习心理学想要自我治疗自我催眠，患病最严重的往往是自以为是而又不肯承认的那种人，我就属于其中，三木我多想像从前一般，每每迷惑的时候就找他唠到入眠，可是我做不到，我得成长啊对吗，三木知道吗？