渴望成功的焦虑与迷思

又一个静谧的夜，我却丝毫没有睡意。近来常常在深夜产生一些关于成功的焦虑与迷思，这些想法在热闹的白昼不常出现，却总喜欢捡夜深人静之时来扰，让我不安的心在疲惫的身躯之中凄凄惶惶，这满脑的思绪却不想说与旁人听，所以只好用笔来和自己交谈。

我们这一代人是在“成功教育”的威逼利诱下长大的。从小我就被教育要好好学习，将来才能读好的大学，找理想的工作，迈向人生巅峰，唯有这样才是有意义的一生。这样的念头在幼时便在我的心里播种发芽，一直伴我长大成人，可谓是根深蒂固了。还记得，初二时一个寻常的午后，我在英语老师的办公室哭成了泪人儿，原因是一次英语考试的成绩并不理想。老师耐心地安慰着我这个向来要强的好学生，我却沉浸在自己的成功逻辑里悲伤地难以自拔：英语考试没有考好说明我没有学好英语，而这么重要的学科不学好必然会大大影响将来中考的成绩，中考考不好就上不了好的高中和大学，那么将来我就没法拿着漂亮的文凭去找理想的工作，所以当时的我真切地觉得我的整个人生都随着一次失败的英语考试暗淡下去。现在想来，这种逻辑我依旧时时在用，以至于当人生的不确定性和无可控性终于展现在我眼前时，我能够恐慌地听到我的整个人生信条逐层崩塌的回响。

来英国投奔老公至今已近一年半了。这一年半里，我无数次陷入对自己职业发展焦虑、困惑、担忧和无望的情绪漩涡。我的挣扎一方面来自对自己职业现状的不满，另一方面，甚至更多，却是来自于个人职业现状和所期许的职业目标之间的巨大差距。在我眼里，职业是衡量我人生成功的最终标尺，我自然特别在意。根据我的逻辑，我在人生的前20年所做的所有努力都是为了寻得一份理想的工作，而当我如今无法找到令人满意的工作时，便难免感到先前的一切努力都化为了泡影，我的人生一下子失去了依托和方向，变得不知所措起来。

今年年底我就要28岁了，彻彻底底的奔三的人了。30岁就像一条横亘在我面前日益临近的阶段性终点线，而我25岁以前都在领跑，过线时却似乎要被甩到人群后方，这让我多么不甘心。所以我左思右想，下了转行重新开始迎头赶上的决心。

我似乎还是那个没有考好便担心无法成功的要强女孩。可我总算是明白哪怕一次没有考好，我还可以重整旗鼓，争取下次考个令人满意的成绩。

加油！