倾听与同理心

如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊······每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进······这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题也就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。------卡尔·罗杰斯

倾听的能力

倾听与同理心不是什么神秘的东西，而是一种与生俱来的天赋。只是我们由于很多的原因而无法做好一个倾听者。

同理心像玄幻小说里面的神识，内观可以帮助我们了解自己内心的感受和需求，在这基础上，外放可以帮助我们体会对方的感受和需求。这是一种与生俱来的天赋，这意味着，我们是可以理解自己的内心并体会他人的感受。

小孩子的天真烂漫在于他直面自己的情感和需求并表达出来，所以小孩子也是可以灵敏的体会到我们的情绪，而且这不单是人类独有的能力，自然界中的很多动物都有同理心，比如我们养的猫狗，他们也能准确的体会到我们愤怒或者开心的情绪，他们也会向我们表达他们的情绪，比如“我很可怜”，希望以此引起我们的同理心，因为它们知道我们能接收到。同理心帮助我们了解对方的情绪状态的同时有助于我们趋利避害。

无法触及的心灵

没有同理心的倾听者，会让对方觉得好比对着一堵墙自言自语，毫无意义，甚至我们还会因为期待落空而因此发怒于对方。探究一下，为什么同理心与生俱来，但是现实生活中却很难做到呢？是不懂得如何表达？还是我们丧失了这种能力？我个人见解如下：

社会环境

我们从小被教育应该做什么、想什么，以及不应该做什么、想什么，要向优秀的榜样学习。我们不被鼓励表达出自己的感受与需求，否则迎来的很可能是写着“爱”与“都是为了你好”的责备与嘲笑。久而久之，我们习惯了“坚强”、“隐忍”，我们开始屏蔽来自内心的声音，当我们关掉我们的“神识”，我们不仅是无法内观，也无法体会别人了。

当我们跟别人沟通存在困难时，我们是否想着“他应该怎样”、“他不应该怎样”。比如当女朋友或老婆表达自己的愤怒时，如“你从来不好好听我说话”，被指责的你可能会生气，因为你自认做得很好。你很可能会说“我哪里没有好好听你说话了”，“怎么了？”，你心里面想着“她为什么突然这样？她应该就事论事，她不说具体的请求和事情，我又怎么知道呢？”

当我们无法体会到他人的感受时，我们就会觉得她应该怎样怎样做，同时也正因为我们日常观念中就认为人应该是怎样的，所以我们也用这种标签化和统一化认知来代替我们的同理心，因此我们更加无法体会对方的感受。然后我们也强迫别人按照自己的“想法”行事，就孩子而言，如果他不够“坚强”，我们则担心他们以后会收到伤害，我们感觉我们所做的一切都是爱，这都是看似正确的做法。

只有当某天我们可以倾听自己内心的时候，去了解自己真正的感受和需求，我们也将重新释放这种能力。

自以为是

阻止我们做倾听者的另一个关键因素是自以为是。即使我们想倾听别人，我们可能会急于表达自己而打断别人，除此之外还有：安慰、否定、纠正、回忆、询问、建议、辩解、同情、说教、比较等。这些都会阻止我们倾听别人。

肤浅

倾听时，如果我们的体会只停留着语言表面，我们是很难体会到对方的真实想法的，我们应该更多的关注对方的情绪感受、心理需求。建议把我们的注意力放在对方的“观察到什么”、“感受如何”、“需要什么”、“请求什么”。通过深入了解对方的内心来实现倾听。

优秀的倾听者

要想掌握倾听的能力需要正确的学习和练习，这里推荐几本书给大家，《共情的力量》、《好好说话第一步：学会倾听》。以下是我总结的倾听简化技巧：

1、体会对方的情绪感受，如“你很难过”、“你感到失望”，准确的情绪语言能帮我们快速沟通对方的内心，让他们知道我们能理解他们。

2、给予反馈，有时候我们的理解可能有误，但是没关系，我们可以表达出来，以便于我们准确了解，如：“你是想要我多点陪陪你吗？”

3、表达自己，表达自己的感受和需求有助于连接对方，如果自己封闭起来而只倾听，会给对方一种在跟医生说好的感觉。